前天晚上，我写完稿子已经过了凌晨，临睡觉之前刷了下朋友圈，看到有人转发了一篇关于“远嫁”的文章，还配着一段情绪低落地话，类似在末班地铁上，边看边哭，是不是远嫁的女人，都过得这么辛苦？是不是远嫁的女人，都没有幸福？
那篇文章，大意是女人远嫁，不能回娘家过年，必须待在婆家，想到年迈的父母，老来无子冷冷清清的过年，而自己却活在举目无亲的异乡，孤苦伶仃地在婆家对着天空思念，这一刻，悲从心来，伤心不已，亲情重过昆仑山。
结论是远嫁之殇，无法衡量！远嫁的女人，你根本不知道，这辈子你错过了什么！
关于远嫁，最近文章层次不尽，都是类似差不多的套路。因为春节将至，“远嫁”变成了女人们季节流行病，不能提，一呼百应全是委屈。
因为，自从蒸汽机问世以来，世界那么大，看着看着就没回来。婚后不和父母守在一起的“远嫁”，其实早就变成了社会主流。
可每次看到这类廉价的煽情文章，我都觉得很气愤。《红楼梦》里，探春远嫁，一帆风雨路三千，把骨肉家园齐来抛闪，是薄命司里一场正经儿的悲剧。
可是，二十一世纪都马上过了五分之一了，女人什么时候才能从裹着小脚，留着辫子的大清国里面出来？
把远嫁的女人形容得那么惨，让我这种远嫁不但幸福，而且还拖着老公和孩子又转回来的女人，情可以堪？
说起远嫁，在我家估计是个传统！
我外婆生在革命老区，基本上能够算是老区的意思，就是比别的地方更穷一些的区域。外婆的妈妈生了四个女儿，外婆是老二，皮肤黄黑，人长得丑，而且干活还慢，而其他的姐妹，个个貌美如花。
别的姐妹，外婆的妈妈舍不得她们远嫁，而外婆提出要参军，跟着外公走的时候，外婆的妈妈却答应的很痛快！
解放后，外婆把父母从老区接到军区大院，出门晒太阳有警卫员推着。外婆的爸爸曾经无限感慨地说：“这一辈子，我怎么也想不到的是，给我送终的居然是二妮！”
我曾经跟着外婆回过一次老家，磕磕撞撞的土路，很头晕。我对于农村能煮一头羊的大锅，吊在藤上的黄瓜，为了致富养的长毛兔，以及院子里探头探脑的孩子，都觉得好奇，天那么大，天那么蓝！
当我踩着泥，笨拙地摘豆角时，外婆无比感慨地说：“要是当年外婆没有远嫁，你这年纪连种豆角都会了！”
站在旁边看热闹的妈妈说：“您要当年没远嫁，连我都没有，更别说她了。”
是的，如果当年外婆没有远嫁，我也就是院子里赤着脚的孩子，最在行的是打兔草喂兔子。拼妈拼外婆，就是因为当年走了，离开之后，才走出山外的这条大路。
我妈当年嫁给我爸的时候，不是远嫁。他们都军人，住在离外公外婆只有几百米的另一个宿舍里，但是这几百米，比几千公里还要远。
1974年，离文革结束还有两年，外公外婆无法接受，他们根红苗正的红五类的女儿会选择嫁给一个黑五类，地主的儿子，还有海外关系！
情况在我出生之后，刚有缓和，结果外公却被调到了外地，再然后，我的父母也从济南搬到了青岛。从距离上并没有出省，只有几百公里，但是在火车宛如蜗牛的七八九十年代，去一次外婆家，要坐九个小时的火车。
我们住在青岛，无亲无故，举目无人。
上高一的时候，爸爸去德国出差，要去一个半月，妈妈得了非常严重的胆囊炎。无奈，姨妈把妈妈带到她居住的城市住院，外婆把家里比我大不了几岁的保姆姐姐派到青岛，来照顾我。
在我印象中，那一个月过得好温暖，的确，在青岛，我们没有任何一个亲戚，但是有很多爸爸妈妈的朋友分头来看我。
他们或者做好吃的给我带来，或者买了东西来家里做，原来吃百家饭的感觉，是幸福满满的。
每一个人都是独立的个体，城市那么大，总能找到合拍的人。
所谓的亲戚，是先天没有选择的捆绑式关系，所谓的朋友，却是和我们三观相符，一拍即合的选择式联系。
这个世界上，除了故乡都是异乡，活在异乡的我们，是形只影单还是高朋满座，选择其实在我们自己！
曾经，我在某个网站上看到妹子问，爱上了一个外地的男生，想结婚但是纠结，是不是远嫁真的没有幸福？是不是远嫁注定被婆家人欺负？是不是远嫁就是无法尽孝，而负了父母？
说句实在话，我个人觉得，那些远嫁不幸福的人，就算嫁在家门口，也不太会幸福！婚姻的幸福，是一种长期的经营和磨合，基础是彼此的尊重和相互的支持。
如果你需要凭着娘家人在婚姻中撑腰，才能有底气，对不起，你的婚姻一定不会幸福；
如果你把婚姻看成卖身契，结婚就是嫁过去，终身监禁一样的卖给婆家，那么这辈子只有含辛茹苦的委屈；
如果你父母认为你选择了远嫁，就是背叛了他们的养育之恩，就是一种无法抹去的辜负，那父母真的算是白养了你。可怜天下父母心，父母的心里只有一句话：
我希望你幸福！
两千年前的《汉书》里已经说过：“安土重迁，黎民之性；骨肉相附，人情所愿也。”
无论是从中国的角度，还是从世界的角度来说，每个国家和时代，都有大量的人口迁移。最初的迁移往往有经济原因，有政治原因，可是自从现代化的交通工具被发明出来之后，整个世界人口迁移的主动性，渐渐在超过被动！
远嫁也是一种迁徙，告别故土，背起行囊，去寻找和创造自己的幸福！
我俱乐部做运动，更衣室里面有几个正在蒸桑拿的老阿姨！她们正在说着春节怎么过！
这个说，我女儿回来，大年三十下午能到家，但是初二一早就要走，真不够她折腾的。
那个说，我们今年去女儿家过年，他们工作忙要加班，我们时间宽裕，我们过去。
第三个老太太说，我们和另外两对朋友一起去澳洲，还租了房车，南半球现在是夏天。有一对老朋友的女儿在悉尼，可以给我们这群老头老太当导游。
瞬间，一群老太太们都沸腾了，七嘴八舌地问，怎么去澳洲，澳洲到底该买什么，住房车哪的要有什么感觉？！情绪激动犹如明天要春游的小学生。
我在旁边微微地笑了。
为什么每一次说起“父母”，我们总是情不自禁的把自己父母弱势化，要把父母们定位在孤苦伶仃，殷切期盼，苦苦等待，恩重如山，情深似海……？
父母们是老了，但是父母们有自己自主性和尊严！父母含辛茹苦的养育了我们，事实上，父母子女，我们有亲情，我们有爱，但是父母们也应该有自己的生活，自己的快乐！
最可怕的是，父母们都已经可以放手，孩子却还抓着以父母的身份去要求：既然已经为人父母，那就一心一意，孤苦伶仃地在家里等！
说到底，春节是一个传统，我们延续了上千年！然而这个世界上所有的节，都只不过是人类自己给自己制定的仪式感！
大年三十，是举家团聚的日子，大年三十，也是这一年365天中，其中的一天。
心中有家，有爱，有父母，天天都是大年三十，可以开开心心的聚在一起；心中没有爱，被世俗观念逼回来，就是回家，也是相对无语！
第二天中午，我无意中又看到那个朋友发的新的朋友圈，萌萌的小胖女孩抱着一只比她还胖的猫咪。她说：让大家看看，我家是大胖胖还是小胖胖？
半夜里的那条丧气的朋友圈已经被她删掉了，从朋友圈里看得到，她是个普通而幸福的母亲，养猫养女儿养多肉，偶然还会晒个老公的礼物。
谁没有看过凌晨的星星，谁没有过在深夜里委屈，谁没有过那些无法两全的愿望，谁没有过那些求而不来的梦想，那就让这些说得出或者说不出的痛，慢慢消隐在暗夜里吧，假装被忘记！
远嫁可以是一种痛，但是绝对不是一种殇。千万不要把远嫁变成一种桎梏，远嫁的女人，并不是爱得太傻，远嫁的女人只不过有自己选择生活的霸气，无论如何，选择了远嫁的女人，请不要允许别人用如此廉价的煽情来消费自己！
事实上，有勇气远嫁的女人，往往过得都不会错，因为这个世界是个势利的社会，你弱的时候，世界人人都很坏，你强的时候，人人都爱你！