父母是人,不是神

这里说到,当两个独立的个体变成为某个人的父母的时候,把自己作为父母的时候就会把他赋予新的职责——去“扮演”好一个父母,他们认为应该表现出成为父母应有的行为,觉得自己有责任表现的优于一个单纯的人类,认为在孩子面前必须表现出不改变的情感。在任何时候都要去爱他的孩子,无条件的接受和容忍孩子,为孩子做出牺牲,不去管自己的需求。最重要的一点就是觉得不应该把自己父母在他们身上犯下的错误,又在自己的孩子身上使用。尽管这些意图我们可以理解。

      但作为孩子也想让父母表现真实的自己,孩子也喜欢自己的父母是真实的人,而不是像演员一样去扮演某个角色,假装成一个跟他们性格完全不符的人。父母效能训练告诉我们,要想成为一名有效能的父母,无需丢弃自己的人性,你可以坦诚接受自己是一个人,面对孩子的时候,会拥有积极的或者负面的情绪。你更无需前后一致表现自己是个称职的父母,当你感觉你无法假装对孩子感到接纳和爱的时候,你无需勉强自己去这么做。你也没有必要对每一个孩子一律平等的展示你的接纳和爱。

    1、真实的父母对孩子的一些行为,有时候能够接纳,有时候却无法接纳。

例子:小时候周末放假喜欢在家看电视,这个行为妈妈是能接受的,但是离电视很近看电视是妈妈所不能接纳的行为。

      2、有时候父母对孩子的接纳程度跟个性也有关系

有些父母天生容忍能力非常强,他们会对孩子产生包容和接纳的感情。有些父母总是喜欢鸡蛋里挑骨头,非常不容易接纳

    3、不可否认有些孩子确实影响父母的接纳。

比如具有较高攻击性的孩子,经常生病的孩子,难以入睡的孩子,爱哭的孩子。

    4、父母的状态和心情也影响对孩子的接纳。

当家长感觉自己精力充沛,健康快乐的时候;和由于睡眠不足而疲惫不堪,头痛欲裂的时候,接纳范围是不一样的。

    5、父母是否接纳也会随着环境的不同而有所变动。

当父母带着孩子去朋友家做客的时候,自己对孩子的接纳程度会比在家里的时候大大降低。

    6、父母中的一个总是较另外一个更容易接纳孩子的行为。

例如:爸爸能容忍我在桌子上摆满东西,但是妈妈却不能。

    7、当父母感觉到无法接纳孩子的行为时,最好不要违背自己的真实感觉,绝对不要虚假的接纳。

    例如:在该吃饭的时间,克制自己的不满意而允许孩子边吃边玩。孩子是能读懂你的情绪的。

    8、任何时候和配偶站在统一战线上

    没有必要两个人站在统一战线上,迫使父母中的一方去扮演一个“不真实的角色”。

        简而言之,父母是人,不是神,我们无需假装无条件的接受,甚至从头到尾都接纳,也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。这样一来,不仅能使孩子更容易相处,而且孩子更可能将自己的父母视作一个活生生的人:真诚而富有人性的,她希望与之维持亲密关系的人。

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