当我自以为是时

此刻，零点三十分，我在客厅踱来踱去，身体困痛，眼睛酸痛，难受极了。

不，不是心有愁苦睡不着觉，是因为肋骨骨折的疼痛，让我睡不了觉，并且起坐都不方便。

我对自己非常生气。

三天前的晚上九点多，摔伤，从疼到起不来到挣扎挪动终于借助床腿站起，再到独自照顾俩孩子睡觉，再到身体不能躺下坐到天亮中间还给孩子喂奶，再到早起为孩子准备早餐……

孩子爸爸不在家。我也不给任何人打电话求助，我自己搞得定――我倔强地想。

我以为我很厉害。

但是身体真的很痛。第二天早上确定不能上班后我去了医院，主要为了请假所需的诊断证明，顺便确认身体有无大碍。

检查结果：肋骨骨折。大夫强调尽早固定，卧床休息至少一月。我不要住院，我还要照看宝宝呢！做完固定后我还一遍遍追问：我可以做饭吗？可以干活吗？

我以为我很厉害。

回家，姐姐过来帮我。什么卧床休息！躺下来我自己根本就起不来，得靠别人用力扶，多麻烦呀，我坐着好了！什么不能干活！孩子的作业谁操心？小宝宝还没断奶呢！让姐姐干这干那多不好意思，我也做些力所能及的事儿……

昨晚的可平躺变成了今夜的坐不了，甚至转身、挪动，甚至说话、呼吸，都会很痛。

姐姐想尽办法能让我睡会儿，痛到根本实现不了。

在确定今夜不能眠时，我的思绪开始扩张延展，我把在家的所有委屈都揉进当下这个故事里，伤心痛哭。

我甚至想起了生孩子坐月子、某次生病等等时的无助无奈，还有独自面对一次次困难时的失落孤单。

我叫哮：我这种人，不躺在病床上，就没人把我当病人！

话一出口，我马上意识到自己的情绪问题与偏差。这一切之前不都是我思虑后的选择吗？我不是自以为很厉害吗？

诚然，生活给我的风雨偏多，有时阳光也不很充足，很多时候，我无处撒娇，也无萌可卖。儿子说我是“万能的妈妈”，什么都会自己干，我也自嘲是“金刚石妈妈”，无坚不摧。

我心底里是万事不求人的心理。能不麻烦则不麻烦，能自己做，哪怕再苦再累再有周折，也不愿去找别人。

所以我的累与委屈，又何尝不是自己造成的呢！毕竟，将自己的问题在别人身上找原因是错误的罢。

想来想去，我这种人，还是先好好调整自己的身心吧！