明明现在每天有一大把时间了，可是你却一个字都写不出，或者说是不想写。因为心里还存在着一块大石头，既出不去也沉不下去，就那样一直悬挂在心头。
写作虽然只是你的兴趣爱好，但如果连这个都做不了，就会陷入虚度光阴的恐慌里。有许多想写的话题，却只能一而再再而三的搁浅。索性就遵从内心的感受，写此刻的所思所想吧。
到底那是一块什么样的石头压着你喘不过气呢？你无法说得太明白，何况有些事情也无法解释清楚。只知道离那个日子越近，你就越焦躁不安，因为害怕会出现新的意外，永无止境似的。
我知道你不是不敢面对，而是怎么也无法说服自己会出现那样的结局。虽然曾经已经做了最坏的打算，但心想只要没有将你打倒，终会有翻身的那一天。
可随着时间的拉长，那丝若隐若现的希望竟然又渐渐浮出了水面，于是开始有了新的信念。当信念日渐丰满的时候，却仿佛听到“啪”的一声，像一根直挺挺的树干轰然倒塌。在那一刻，你感受到了撕心裂肺的疼痛和一种暗无天日的窒息感。
你说为什么要让你经历这些？大概是老天爷看你从前的日子太过于顺遂，也想让你尝尝苦果的滋味到底有多苦吧。否则怎么能体会到生活的真正涵义呢？但苦果既然来了，总得接住。既然躲不掉，总得直面现实。
可你感觉到了那种直面的滋味真TM不好受。如果只是纯粹的失去，倒也没什么大不了的。人生本来就是在各种失去中前行，失去友谊，失去爱情，失去机会，失去金钱，失去健康。
可是当各种灰暗的感受混杂在一起时，你就严重怀疑到自己原来只是一个彻彻底底的傻子而已，而误以为被当作一块宝的你，其实成了别人的一个可有可无的棋子。多么痛的领悟啊！
天真的含义，可以是单纯，也可以是愚笨。前者是缺乏经验的不谙世事，后者则是看不到其中暗藏的“杀机”。
当某一天，你开始意识到了“杀机”崭露头角的时候，却发现已经很难抽身逃跑了，因为有了一些叛变的法码。及时止损固然是唯一的选择，可事实是既不能做到及时也无法真的止损。
如果没有壁虎断尾式的逃生欲，就只能眼睁睁地看着自己一步步成为猎物，被猎手死死地拿捏在手中。
于是，你只能一遍又一遍地告诉自己，那不是真的，一切都是自己胡思乱想的。尽管你很想说服自己那只是猜疑而已，只要还没有水落石出，就还有一线希望，但是你还是无法控制自己不去猜忌，不去推测，不去复盘。
而当过往所发生的事实像一面镜子一样清晰地摆在你面前时，你又遇到了进退两难的境地。左边是好，右边是坏，站在了天平的两端，保持了完美的平衡状态。
你觉察到未来就像一座迷宫一样，你从起始端进去之后，就开始绕来绕去，被其中的各种东西所迷惑住了，总是找不到出口在哪儿。
或许根本就没有所谓的出口，因为出口需要靠自己去挖掘。可当你开始挖掘的时候，不安、失落、焦虑、忧郁会伴随着似有若无的惊喜感一并出现。
因此，你开始害怕面对那个出口。可随着时间的流逝，不管是本来就已隐藏好的出口，还是你自己挖出来的出口，终有一天会出现在你眼前。
是天堂还是地狱？你无从知晓，也无法用你已有的认知能力来预料，唯有等待那一天的降临。可是一天又一天，你本以为“它”就要水落石出了的时候，却总会有一股强有力的冲劲，来抵挡住这一场场降临时刻。
一边是希望与失望并存的无奈等待以及多少个日日夜夜的舔舐伤口，一边是努力呈现出来的美好模样以及多少次想回到故事发生之前的生活状态，唯有你自己清楚一个人要分裂到何种程度才能完好地饰演两种角色。
那就这样吧。人生就是一场戏，谁不是其中的演员呢？演不好，可能不是人本身的问题，也有可能是剧本不适合自己。如果不小心演了一个烂角色，就当这是一种丰富人生的方式吧。
毕竟有苦有乐，有波谷有波峰才是生活的常态。只有尝过了人间疾苦，才能真正体验到幸福的滋味。只有亲历过跌得惨重的局面，才能更好地体会到爬上山峰时的可贵。不是吗？