突然记起和我妈一起漫步在去往山间采笋的那条路，我们谈起我今后会做什么，谈起她小时候的趣事。
她也年轻过啊，且很怀念那段闪着片片磷光如海般蔚蓝清爽的日子。
她意气风发手里攥着几个麻袋，准备用来装笋。踩着沾满泥土的行军鞋，走在我前头。
我以为这样的日子会持续下去，我们关系会越来越好。
但那竟然就是最好的时光了，是我们之间相处最惬意不沉重的一段日子。
山间湿润清新的空气，无晴无雨，一片湛蓝的天空，只有微风偶尔拂过脸颊。心里偶尔有忧愁，却也都在这柔和的风景里，被揉碎化作云雾。
她说：“你觉得当老师怎么样，体面，轻松，假期多。没有人能走出自己的路，你得认清现实，然后做出最稳妥的选择。我对你大的期待，只要有一份稳定的工作，和一个家庭，还有健康就行了。”
我当时满脑子想的都是要么把自己投入爱好中燃烧殆尽，要么谈一场轰轰烈烈的恋爱，要么就不活了。
于是我回答她：“当老师假期确实挺多，但我不喜欢小孩，看到就烦死，更别说去教育了。我会在城市找一份工作，或者再去念书，四处旅行。”
她摇了摇头，表示不认可，却也知道我认定的事不撞得头破血流不回头。我们把这个话题撇开，继续前往山上。
靠山的村落很幽静，马路周围四处是田地，池塘，梧桐树，地里只有寥寥几人在耕种。鸡群咯咯咯走在路边杂草丛，啄食着幼小的虫子，以及不知是谁掉落的辣条。年轻人都外出打工了，留在此处的大都是巍巍颤颤的老年人，四五十岁无法适应漂流生活的中年人。
妈妈偶尔和熟识的人打招呼，聊着家常。大家见到我都说长这么大了呀，都不认识了。我有点儿惊讶，不记得这些人是哪号人物。
“妈他们是谁啊，怎么离我们家这么远的村子你也认识人呀？”
“上学时的同学，当时整个乡只有镇上有一所学校。所以他们虽然离得远，也是和我一个学校。他们每天早上五六点就要起床，走路一个小时才能到学校。”
“所以我们为什么不租个摩托车去山上和爸爸会合，而是走一个小时……”
“打摩托车不要钱吗？反正你在家也没事干，走走路也算锻炼。不然天天拿着手机看，眼睛都会坏掉。”
说来羞愧，我从小到大就经常出现这种事。跟不上旁人的脚步，或者停滞了成长。
小学时，感冒了便请了假。结果这一请，莫名其妙产生了不想再上学的念头。每天都装病不去上学，怀揣着羞耻心和无法和人正常交流的痛苦过了一个月。期间在小学放学高峰时，要躲在房间里避免见到熟人。在别人上学时，出去溜达也要时时刻刻防备，怕被老师同学戳穿我假装生病的事，然后把我摁在讲台上逼我承认错误。想到这里，我就更害怕上学了。
妈妈每天问我身体好些没，我都假装头晕，打喷嚏。流鼻涕倒是不用假装，因为小时候的鼻涕虫一直挂着的。我能够这么拖着一个月，归功于小时候那场车祸，撞到头部，所以说头晕他们也能理解。现在我才明白，那是当时的我害怕人群，避免校园霸凌的手段。
讨厌听到娘娘腔这三个字，讨厌自己为什么只喜欢跳神、跳舞、过家家等女孩子喜欢做的事，讨厌自己的声音，讨厌某位高年级学生对我上下其手，讨厌老师爱打人。
原来我是病了，不是重感冒。而是情绪病。
那时我有大段空闲时间，迷恋上了看韩剧，看电影。并且在某一天爸爸带我去市里时，购买了好多部动画电影。流浪汉与小姐，睡美人，贝蒂小姐，芭比娃娃天鹅湖，精灵鼠小弟。我在把这些电影看完之后，决定再次去上学。我有了一些属于我自己的力量，和属于自己的幻想世界。麻将牌和市场上劣质的芭比娃娃，各种各样山上路上捡的花草树木，还有别人遗失的物件，比如彩色珠子项链，一只高跟鞋，小小的塑料动物。我用这些来建造世界。
后来这样的停滞又出现了两次，一次在初中时。他们让我转校到县里的初中读寄宿，这对于从来没在家以外的地方待过几天的我，不异于把温室里的花移植到沙漠。于是我读了一个礼拜，哭着跑了回家。我爸心软了，让我在家休息了一段时间后，继续留在镇里的初中上学。
这件事一直被我大姨提起，在她看来这是件憾事。如果我在县里的初中读了书，就能够进市里的高中，就能考上好的大学。她说我爸害了我一辈子。
虽然我对我爸出轨养野种的事耿耿于怀，但这件事我不觉得他做错了。我在初中度过了相对愉快的三年，认识了几个好友，默默尝试了喜欢一个人的滋味。虽然偶尔有不愉快的事发生，但总得来说，我不是很后悔。
最后一次便是这几年，大专毕业后，我实习完了回家歇着。总说等等再找工作，一直从18年初拖到八月份才出门找工作。虽然在家闲赋，其实过得很遭罪，心理总是有负罪感，不敢放肆地愉悦。当时看了《无所事事的玉子》，觉得这就是我本人。没有上进心，羞耻心被磨平，无所事事折磨着我告诉我，我是一个无用的人。
然后做了好几份工作，有进过诈骗公司，有做过奶茶店员，还在蛋糕店，炸鸡店工作过。最轻松的地方竟然是诈骗公司，此地如果不是诈骗，而是正规的淘宝业务的话，我愿意一直留下来。因为实在是太清闲了，每天用电脑里的旺旺号发完广告，就可以借上厕所去外面溜达半小时一小时，反正他们只看广告能拉到多少人，而不是工作时长。
后来我从售后部的女孩口中得知，这是诈骗，有个老人家把做手术的钱都给公司去做淘宝店，后来要做手术了，求公司把钱还给他，都没要到，可能死在了家里。而她就是负责忽悠这位老人的客服，她说这话时，眼里打转着泪水。还说要是她能够从公司把钱退给他的话，她就一定退。但是不能，她也没有善良到把自己的钱去填窟窿，所以这样的事经常会发生。
我在公交车上愣住了，原来我发的广告是做诈骗勾当的啊。所谓宣发部，就是拖人入深渊的那只手啊。我第二天提出了辞职。最近得知公司被抓了，坐牢的坐牢，罚钱的罚钱。介绍我去那家公司的朋友庆幸说：还好你跑的早，不然你被抓进去了便是我的错了。
奶茶，炸鸡，蛋糕店就不说了，一个字，就是累。在蛋糕店待了三个月后，我又辞职回家休息了。给出的理由是准备考成人本科，说是在家复习，其实我看不进书，也无力应对考试。我的大脑身心都被深深摧残了，说不清什么时候被击垮了，总之我一直在家里无所事事。直到来到这个地方，稀里糊涂当了亲戚护工，保姆。
还是没太弄明白今后该怎么办，我又回到了小时候停滞的那个状态。工作没进展，学习没着落，与人友好相处也没学会。我的同学们，一个个都踏上了人生的新阶段，结婚生子，在学校学习，在社会上有份稳定的工作，或者正在往梦想前进。只剩我远远地落在了背后，只剩我青涩地挂在树上不肯落地。
妈妈上次说过的让我做教师的言论又重复一遍。亲戚对我的未来也各有建议。朋友觉得我很有主见会自己决定未来。但其实我不知道，一点儿也不知道，我该走向什么地方。不图名，不图利，甚至连对情谊都无甚期待。心里空落落地，风从四面八方吹来，像刀子一般片我的肉。我明白人人的结局都会是死，我明白任何东西追到尽头都是一场空。那为什么我会感到焦虑呢，为什么我总要规划我的未来呢？因为我好像对这个世界还存有那么一点期待，期待自己能够像小时候一样成为主角。