轻疗愈之敲除疼痛，我是小偷

在日常生活中，我总是害怕别人不信任我，我总是害怕别人怀疑我，特别是有人丢了东西，我总是觉得他怀疑是我偷的，努力证明自己的清白。我为什么会有这种想法呢？因为我曾经是个小偷。在日常生活中，我在外人面前总是表现的一本正经，表现的正气凛然，想表现自己很了不起，但是实际上，我是个内心龌龊的人，我内心非常的肮脏，我总是想从别人那里获得太多，我总是想占别人的便宜。

我的小偷经历是这样的，记得那是我读初中一年级下学期的时候，我转校到镇上一个好点的初中，那时人生地不熟，我没有一个朋友，上学没多久，我的铁饭碗被偷了。我们住校，吃饭都是用这个铁碗去统一打饭。那天我吃完饭以后在水房洗完碗，然后上厕所去，厕所就在水房的对面，我们很多同学一般都会把碗放在水房那里，等上完厕所回来顺便把碗拿回教室，因为教室在二楼，回教室放碗麻烦。但那天我上完厕所回来，碗不见了。我的脑袋一片空白，怎么会这样。是被偷了，还是被别人拿错了，反正没有了，我快速思考，也变得不知所措，我该怎么办呢？我有妈妈给我的20块钱零花钱，去再买个碗吗？这样妈妈肯定又会骂死我了，每次周末回家，她都要问我你零花钱用了吗？我每次都说没用，她就特别的高兴，说我节约不花她的钱，现在如果我用了这个零花钱，妈妈肯定会责备我了，她会说你怎么连自己一个碗都管不住呢？

这次的事让我想了很多，我想起我刚来这个学校的时候，我背后的同学欺负我，我穿的白衬衣，他在后面给我挤了很多黑墨水，我的衣服背后搞得很黑，后来在宿舍，我拼命的洗衣服，我想把黑墨水洗掉，让衣服白一点，让妈妈看不出来，但是后来回到家，妈妈还是发现了，他说你的衣服后面怎么有一块黑印？是不是又跟同学打架了？叫你不要跟同学打架的，就是不听。听到妈妈的责任，我非常伤心，为什么不问问到底怎么回事？为什么什么都是我不好？什么都是我的错。不管妈妈看到我什么不对，总是在说我不对，妈妈从来没有关心我的内心，从来没有帮助我，没有安慰过我，所以我的内心向妈妈关闭了。

这次碗被偷了，回去肯定又是一顿责备，我到底该怎么办呢？我的碗被偷了，突然一个念头冒出我的心里，我也可以偷别人的，我也可以拿一个碗啊。想到这里，我的心嘭嘭直跳。我开始搜索目标，我开始寻找与我样子相似的碗，寻找那个不被发现的时刻，徘徊再三。我看到一个同学，他的碗跟我的很像，他放在水房，走进了厕所，于是，我匆匆忙忙的把他的碗拿走了，那时我的心扑通扑通跳个不停，回到教室，久久还不能平静。我看着周围的同学，我很怕他们说我是小偷，但是，一切如常，大家都还是在做自己的事情。请好像什么都没有发生。我心里好几天都很害怕，我害怕别人说我是小偷，我害怕我的碗被别人发现。但是，一切如常，什么都没有发生，就这样，几天后，我心安理得了，我忘了我做过小偷，我心安理得了。

又过了几个月，有一次，我忘了以前的伤痛，又把碗放在水房那里，去上厕所，没事。但后来还是有一次，很不幸，我的碗又不见了。这次，我轻车熟路，没有多想，很快，我就锁定目标，拿走了别人的碗，这次我没有经过太多的自责，没有经过太多的担心，因为我已经习惯了，我已经知道该怎么做了。

现在，这么多年过去了，这个偷东西的行为，已经很遥远，但我现在发现它还一直占据在我的内心，让我感觉自己特别的龌龊，让我感觉猥琐。现在，我虽然长大了，但我感觉自己还是低人一等，只要有谁的东西不见了，我总是在害怕，我总是想证明自己，我没有偷你的东西，因为我曾经偷过别人的东西，我就是个小偷。

我为自己的懦弱，为自己的胆小，为自己的不肯正面解决问题，不敢正视自己所面临的困境，感到伤心，感到难过。我为什么要去偷，当时，我可以买个碗，就像我有些同学碗被偷了一样，回家我可以直接告诉妈妈，我的碗被偷了，可能妈妈也只会责怪一下我，警告一下我而已。

现在，在自我敲击中，我做了小偷的事，我感到自己的懦弱胆小，但我还是爱自己，我接纳我自己，没关系，你当时境遇我能理解，你没办法面对强大的妈妈，你害怕很正常。现在你长大了，强大了，你可以选择做一个正人君子，你可以堂堂正正的做人，我接受你，我爱你，我接受你的过去，没有关系，我还是爱你。你曾经是个小偷，我原谅你的堕落，我原谅你的胆小，没有关系，我爱你。在那种情况下，这是你最好的选择，我原谅你，我爱你。你的行为，对那些富家子弟，不会造成伤害，他们可能很快就买个新的碗了。对于穷孩子，你现在还有机会去补偿，去帮助那些人，让他们更加自信的成长，我相信，你可以做得更好。

在敲击中，我的很多情绪出来，我变得轻松了很多，真好！