其中一封信给我印象较为深刻。
来信者叫李珂，是某部中尉，现在军校读硕士。他的烦恼写满了信笺。
李珂在信中说：“黄老师，我的感情最近出现了问题，我吃不下饭，睡不着觉，整天恍恍惚惚，不知道该怎么办？”
事情是这样的。我今年二十七岁，在北京读研，谈了个女朋友，有一年多时间了，她是本地人，个人条件挺好，对我也不错，我想着好好和她相处，毕业后就结婚。可是最近半年来，我发现她性格变化特别大，在外人面前，她温文尔雅，小鸟依人，待人接物还算大方得体。可是一回到我的宿舍，或者单独和我在一起的时候，经常为一点小事大发雷霆，轻则对我破口大骂，重则对我拳打脚踢，让我非常害怕。开始我寻思是不是她工作压力大或者生理周期不适，找我发泄发泄，我就忍了。可后来慢慢感觉到，她在别人面前很正常，就是在我面前蛮横不讲理，还说从小就是家里的小太阳、小霸王。我实在受不了，心想她一定是不满意我不喜欢我了，就向她提出分手，谁知她更加生气，说我是骗子，欺骗她的感情，要到学校和单位去告我，让我没法做人。我真是哑巴吃黄连——有苦说不出啊！
我问她：“既然还爱我，为什么要这样对我。”
她说：“她也知道自己的做法很无理，但是她就是控制不了自己，好像看到我难受的样子，她反而有一种快感，你说她是不是很变态？如果她一直这样，我真不敢和她继续交往，但是我又担心她到单位胡闹诋毁我，现在我学习也没劲，脑子里都想着这个事情，学校领导找我谈心，让我注意个人问题，别出岔子，可是再这样下去，我真害怕会出事……”
李珂在信中留下电话，我拨通了他的号码。他的声音低沉中透着无奈：“黄老师，昨天我们又吵架了。她来找我，开始都好好的，说着说着又发脾气，在我手臂上咬了一口。后来她又赔礼道歉，哭了，我都要崩溃了。”
我说：“你还爱她吗？”
李珂说：“就是因为爱她，我才这样痛苦。”
“她爱你吗？”
“不知道，她说爱我，可又这样对我。”
我说：“看得出，你很在乎这段感情，但是往往深陷其中的人会很迷惑。真正的爱情是相互理解、相互宽容、同甘共苦，感情双方是平等、愉快、和睦的。如果一段感情让人不知所措，痛不欲生，众叛亲离，那这样的感情就不足以让人留恋。爱一个人不是无条件，指出一个人的错误也不是不再爱她，而是希望双方更好的相爱。纵容一个人的错误并不是最爱她的方式，可能适得其反。生活就是为了幸福。感情问题最好是两个人一起咨询，这样效果会更好。我们可以约个时间，听听你女友的想法。”
周末下午，李珂的女友打来电话，她承认李珂说的情况基本属实。
我问她：“你爱李珂吗？”
她说：“爱。”
我说：“但是你这种爱法，他很害怕，你想过吗？”
她说：“我也很痛苦。从小父母就惯着我，我很任性。遇到李珂，觉得他老实厚道又上进，在军校读研究生，对我挺好。自己吧，工作一般，老担心他会喜欢别的女孩，看不上我，就想欺负他。有时候说个事，他半天不吭气我一着急，脾气就上来了。”
我说：“我能理解你，但是如果男朋友这么对你，你会怎么想，他和你是平等的，他并不是出气筒，爱一个人要学会表达，否则你会吓着他。爱是宽容不是纵容，爱是理解不是曲解，爱是尊重不是放纵。”
后来我们又沟通了几次，根据李珂的具体情况，我制定了他和女友相处的改进措施，供他们参考。
两个月后，李珂打来电话说：“女友脾气有所收敛，两人继续交往中。”
【相关知识】 爱情自古就很神奇，它能带给人最大的欢乐，爱人的一颦一笑，时时牵动着我们的心。但恋爱中的误会和摩擦也是不可避免的，“较劲”便是恋爱中产生不愉快的原因之一。明明很爱对方，却在表达方式上出了问题，在一起时，很多时候很赞同对方的观点，也偏要说“不”。这种恋爱中常见的情况，从心理学上来说，称之为“反向表达”。反向表达在恋爱中能够增加神秘感和征服欲，有时候能起积极作用，但过度使用，必然导致误会加深，感情出现问题。
男女的心理特点不同，女人偏重于感情，而男人更理智。在很多女人看来，爱情是生活中首要的事情，而多数男人通常把事业放在第一位。男人大多向往自由，不喜欢纠缠，与爱人“朝朝暮暮”地“缠绵”在一起，会被他们看成是没有事业心。观念上的差异造就了男女在如何与爱人相处这一问题上的态度不同。另外幼年时家庭不和睦，父母关系不融洽，孩子长大后就不懂得如何去爱。父母的行为模式会给孩子日后的恋爱和婚姻带来影响，他们会模仿父母。在不融洽的家庭里长大的孩子，会认为夫妻之间就应该是互相“较劲”的，这才是正常的生活，而举案齐眉会被他们看做是不正常。深度自卑的人也会在恋爱中反向表达。他们怕对方比自己优越，怕被看不起，潜意识中会认为如果毫无保留地表达爱意，会被对方看做不自重、没品位，导致社会评价降低。他们的“本我”实际上是想直接表达的，但“超我”又驱使他们不但不表达爱，反而要让对方认为他们根本不在乎对方。这样才会使他们感觉在恋爱中占了上风，很有自尊。
男人有钱就变坏
徐明第一次走进心理咨询室时很腼腆，衣着朴实，举止局促，从外表看根本不像一个拥有多个快餐连锁店、年收入过百万的老板。
他在沙发上坐立不安，稍微放松后，他说：“我想知道自己是不是变坏了。”
我问：“你做了什么不好的事吗？”
他难为情地挠挠头说：“我总想找个情人。”
徐明说：“我家是农村的，从小就很苦，十八岁来到省城打工，睡过马路，背过水泥。后来在餐馆当厨师，慢慢积攒了一些本钱，开始做餐饮生意。因为味道好，价格低，有了回头客和小名气，我又开了第二家小食店。差不多用了十年时间，现在有五家快餐店，再也不用为吃喝发愁了。可是有了钱，有了时间，孩子也大了，我反而觉得空虚，晚上还睡不着觉，有时候到店里转转，看到年轻漂亮的女员工，觉得心里痒痒，有些想法。”
我说：“是什么想法？”
他有些不好意思地说：“我想找个做情人，又觉得对不起老婆孩子，内心很纠结。”
“那你找了吗？”我问。
他说：“找过一个，偷偷摸摸接触了半年，总觉得对不起老婆，自己太坏了，就分手了。可是过不了多久又想这事，你说我是不是有病啊。”
原来，徐明因为小时候家里穷，上不起学，很自卑，他一直羡慕有知识有文化的人，觉得这样的人才有地位有身份。自己现在虽然有钱了，但骨子里还是一个“大老粗”，如果能娶一个有文化的美女做老婆，也圆了自己的“大学梦”。但他明白，这样做对不起和自己同患难的老婆。虽然她没有文化，是农村人，但是她辛勤持家，支持自己创业，是一个好女人，他不能伤害她。同时害怕自己的事被老婆发现。外面的世界很精彩，外面的诱惑很妖艳，渴望的东西得不到，拥有的东西不想要，他不知道如何摆脱这种失衡的想法、痛苦的生活。
任何行为皆有动机推动，动机从何而来？答案是需要。徐明的行为可以用美国心理学家马斯洛的“需要层次理论”来解释——出于尊重的需要。徐明在事业成功、家庭看似美满的基础上，进一步渴望得到周围环境的认可甚至赞誉，但又不知如何才能得到，于是通过找情人来间接满足自己的虚荣心。当一个人不再为生计发愁，他就开始追求其他享受、浪漫的爱或者被人尊重。而这些需要原本就在人的内心潜伏着，只不过金钱和权势使得此刻满足这些需要成为可能。
这是个矛盾的男人，似乎又一次验证了“饱暖思淫欲，有钱就变坏”这个魔咒的灵验。我仿佛透过他迷茫的眼睛看到他憔悴的妻子哭泣的孩子，看到那曾经幸福的小家庭在风雨中摇摇欲坠。
我说：“现在你和妻子关系怎么样？”
他摇摇头说：“不太好，我们是一个村的，以前在一起有说不完的话，觉得她长得不错，脾气也好。现在她管理公司，早出晚归，各忙各的。我们一个星期也没见几次面，见了面好像也没什么说的。老夫老妻了。你说没感情吧，也有，好像变成了亲情。”
我说：“那你希望你的家庭幸福吗？“
他点点头说：“那当然。”
我说：“其实幸福的钥匙就在你手中，你决定着家人的幸福。”
徐明表示想维持家庭的和睦，尽量摆脱“出轨”的念头。
我建议他做一些家庭作业：在事业上，筹建第六家连锁店，让自己充实起来；在家庭中，多和妻子沟通，找回当初的甜蜜。对孩子也不要忽视，因为孩子是父母的未来；在生活中，可以尝试培养自己健康的兴趣爱好，提升自己的素养，生活的品位。同时我希望他的妻子也来做咨询，一是效果更为明显，二是改善夫妻关系，提高幸福指数。
徐明的妻子没有来咨询室。他的人生之路还很长，我相信如果徐明真的按照建议去做，他的生活应该会简单很多，纠结很少。
【相关知识】 引发婚外恋的六大原因：一是志趣不一，欲觅知音。兴趣爱好是夫妻感情的重要因素。如果两人志趣不同以致经常争吵，久而久之，就会各自在社交场合中与情投意合的异性朋友由友情发展为恋情。二是感情不和，寻求补偿。感情是维系夫妻关系的基础。如果夫妻之间感情不好，就会带来巨大的烦恼和精神压力，双方就有可能通过别的途径去寻求补偿。三是生活寂寞，寻求慰藉。夫妻生活过于单调寂寞，很容易产生孤独烦闷感。一些不甘寂寞的人便会去寻找能够重新弹起激情交响乐的第三根琴弦。四是喜新厌旧，寻找刺激。猎奇求新心理具有普遍性，同时由于恋人之间婚前婚后生活发生了质的变化，浪漫会变得暗淡，新奇感和神秘感也会随之消失。如果再不注意更新爱情的内容和方法，长此以往，其中一方就会寻找新的刺激。五是性生活不和谐，另寻新欢。性生活是婚姻的重要内容，也是维系夫妻关系的纽带和润滑剂。夫妻双方如果性生活不和谐，很容易导致感情上的不融洽，而另觅新欢。六是知恩图报，以身相许。知恩图报本是做人的一种良好品德，但是如果把握不好，往往会情意绵绵突破友谊的界限，引发婚外恋。
马斯洛的需要层次理论：人类的需要是分层次的，由低到高。一是生理需求。生理上的需要是人们最原始、最基本的需要，如吃饭、穿衣、住宅、医疗等等。若不满足，则有生命危险。二是安全需求。安全的需要要求劳动安全、职业安全、生活稳定、希望免于灾难、希望未来有保障等。三是社交需求。也叫归属与爱的需要，是指个人渴望得到家庭、团体、朋友、同事的关怀爱护理解，是对友情、信任、温暖、爱情的需要。社交的需要比生理和安全需要更细微、更难捉摸。它与个人性格、经历、生活区域、民族、生活习惯、宗教信仰等都有关系，这种需要是难以察悟，无法度量的。四是尊重需求。尊重的需要可分为自尊、他尊和权力欲三类，包括自我尊重、自我评价以及尊重别人。尊重的需要很少能够得到完全的满足，但基本上的满足就可产生推动力。五是自我实现。自我实现的需要是最高等级的需要。满足这种需要就要求完成与自己能力相称的工作，最充分地发挥自己的潜在能力，成为所期望的人物。这是一种创造的需要。有自我实现需要的人，似乎在竭尽所能，使自己趋于完美。自我实现意味着充分地、活跃地、忘我地、集中全力全神贯注地体验生活。
像坟墓的婚姻生活
男大当婚，女大当嫁。婚姻是人类文明社会特有的结合方式。然而很多人结婚后，却会出现这样的烦恼：明明自己很用心，为什么对方不能理解；婚前那么心有灵犀的两个人，婚后交流起来却越来越难，越来越累。曾经宽容大度的他变得小气粗暴，曾经温柔似水的她变成河东狮吼。
去年年底，外科医生小王在咨询室里唉声叹气，抱怨妻子小心眼，不理解自己。他说：“现在我在医院，根本不敢和女性多说话，我不想让她误会，引起不必要的麻烦。有一天晚上，护士长打电话来，说有急诊，我就马上赶回科里处理，结果老婆在家不停地给护士长打电话，追问别人是谁，有什么事，弄得别人尴尬不已，我是哭笑不得。”
护士小李感叹，自己结婚十多年了，和老公交流越来越少，每天回到家，做家务管孩子，早出晚归，感到彼此像陌生人似的。她说：“国庆节是我们结婚纪念日，我想着一家人出去玩玩，放松放松。他却好，窝在家里睡觉，还说平时太累了，正好有时间休息。我让他买花送我，他说浪费钱，还嘲笑我太幼稚，我真是受不了他。”
什么是幸福？和自己爱的人在一起；可是相爱容易相处难，相爱的人在一起也不一定幸福，因为彼此没有听懂爱的语言，因为幸福需要技巧。
两个人结婚，并不是完成了“人生大事”，而恰恰是“人生大事”的开始。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的痛苦。每个人的婚姻情况不同，但婚姻都需要学习和经营，要学会倾听和使用“对方的语言”。心理研究表明，婚姻里存在着五种最基本的语言，它是夫妻之间的沟通模式。其中最主要的、也是效果最好的是肯定的语言。不要吝啬你的赞美，对他（她）说，你真棒，我以你为荣。
对王医生和小李的疑问，我提出了几个问题，让他们回答：1、每天你和爱人在一起的时间是多长？2、爱人送给你的最贵礼物是什么？你喜欢吗？3、你为爱人做过最令他感动的事情是什么？4、你有多久没对他说“我爱你”？为什么？
两人的回答很相似：1、吃饭的时候，十分钟左右；2、谈恋爱的时候送的，手表（项链）；3、恋爱的时候做过感动的事；4、很久没说了，不好意思（老夫老妻了）。
对他们的回答，我说：“你们该补课了，医学上你们是高材生，可在婚姻这堂课里，你们还不及格。”
夫妻之间如何“保鲜”？首先要有高质量的沟通时间。多和对方一起去吃饭、散步、度周末、聊天等，保证两个人相处的时间。其次要保持恋爱的激情。恋爱的时候两人经常互送礼物，结婚以后同样可以继续，可以用礼物表达自己的思念、关心、感动。第三要懂得两个人的温存。“我爱你”这句话不必天天说，但是，在生活细节中不要忘记配偶的语言。你的他即使再优秀、再成熟、再负责任，也会因为你们夫妻之间不当的沟通方式而产生不满和愤怒。所以，我们要学会使用能够最大程度激起配偶心中柔情的语言方式来沟通彼此的爱意，并注意时时使用。这样就能够改善家庭的氛围，提高婚姻的幸福指数。
也许有人会说这样做很刻意。其实生命开始后，每个人走路、说话都是需要刻意学习的，慢慢地成为自然。在婚姻生活开始后，你同样需要在爱情的道路上刻意学习，随着你的成长渐渐地成为习惯。
爱情不是游戏，婚姻不是坟墓。选择爱，是因为它带来的力量远远超过恨的力量，为了自己的幸福，为了家庭的和睦，需要我们在爱的路上不断学习，不断成长，跋涉一生。
【相关知识】 影响夫妻关系的因素：一、幻想与现实。许多婚姻问题都是由婚前夫妇双方的期待和婚后生活的现实相冲突所造成的。人们往往对婚姻期待得太多，如：爱情、温暖、相伴、以及我们自以为构成幸福的一切。一旦发现婚姻并不是双双走向浪漫世界的通行证，而是一项充满琐碎家务、又劳神费心而又必须负责的行动，就会茫然不知所措了。二、个人习惯。婚后的头几年也是夫妻之间互相适应不同个人习惯的时期。你越是注意这些讨厌的习惯，它们就越是显得讨厌。而最好的办法是不要去介意它们。一个大大咧咧的人往往把家里弄得乱七八糟，他可能也是个随和、乐观、不发脾气、幽默风趣的人。鉴别一种关系中什么最重要，灵活地掌握是处理好夫妻关系的关键所在。三、双方发展的不平衡。夫妻关系中年时期最易受外界事物的影响，这一时期影响夫妻关系的因素主要是夫妻双方发展的不平衡，丈夫也许在业务上突飞猛进，或者迷上了妻子分享不了的新的乐趣；妻子也许会变得更为自信，更加成熟，并且具有自己的新的追求。这样，他们就会突然发现互相距离是那么远，甚而产生隔阂。四、内助角色。男女平等是现代社会的标志，然而有些做丈夫的对妻子独立自主的愿望深为恐惧，妻子决定外出就业，或者为从事一项责任重大的事业而学习，都会遭到他们的竭力反对，同时他们还不停取笑妻子发展自己思想和爱好的打算。解决这一“角色不平衡”需要耐心、理解和大量诚恳的交谈。其实，每个伴侣性格上的发展，都会有助于加强夫妻间的关系。
让爱和我一起成长
医院心理咨询室布置得整洁温馨，经常成为内部工作人员放松心情、宣泄情绪的场所。被称为医院“四大美女”之一的清秋就常来咨询室找我聊天。
清秋二十来岁，刚从军医大学毕业三年，面容姣好，身材高挑。穿上军装英姿飒爽，走在大街上，颇有回头率，身边追求者不少。当然，感情上的困惑也很多。
“黄姐，你说说，我这是怎么了？总是和他不停争吵、不停伤心。真想和他掰了，又有点舍不得。可是这样下去，我都要疯掉了。”清秋泄气地说，我笑：“又有什么问题，你的男友不是对你百依百顺吗？”她说：“是啊，不过那是以前，现在的他变得怪怪的，我想他是不爱我了。”
清秋与男友小江在参加一次军地联谊活动中认识。小江是公务员，小伙子文质彬彬，谈吐得体，双方印象不错，交往三月后成了恋人。清秋说自己工作比较忙，个性较强，常会为了同事某句话、生活中的琐事烦恼，而小江是个乐观体贴的人，总能想办法把她逗乐，带来一份好心情。而且只要清秋一个电话，小江就会陪在她身边，逛街、聊天、郊游，甚至是看韩剧。清秋觉得自己幸福极了。
可是半年后，清秋觉得小江变了，下班后经常去外面应酬迟迟不回；陪自己逛街也显得不耐烦；清秋看电视，小江就去玩电脑；对清秋的一些苦恼也显得漠不经心。前几天约会的时候，小江又迟到了。清秋很生气，觉得男友似乎越来越不在意她，为这事两人吵了一架。小江埋怨清秋不理解他。清秋气得想分手，可是一回想过去的种种温情又觉得不舍。她想知道到底发生了什么，希望能更好地感受两人相处的幸福。
清秋的疑问在妙龄少女中有一定的代表性，她的恋爱经历一段时间的甜蜜、浪漫、难舍难分后，双方的冲突变得越来越多。在她心中，觉得对方给自己的爱似乎越来越少。大家都说“因为太了解，所以没了激情”。那么这个由浪漫到冲突的转变是怎么回事呢？
我说：“清秋，那你问过小江吗？”她说：“问过，小江说是我自己太敏感、太要强，他没什么改变，也没有什么其他想法。”
所谓爱情，不是一成不变，其过程和人的成长很相似。一般可分为三个阶段。
第一个阶段：浪漫期。就像刚出生的婴儿与母亲的关系。双方都将对方当成生命中最重要的人，对对方高度敏感，紧跟着对方的一颦一笑，无保留地给予对方情感和行为上的回应，也享受着对方同样的态度。对对方有许多美好的想象，将白雪公主（白马王子）所有美德都加到了对方身上。同时，自己也像孔雀开屏似的，将自己最优秀最美好的一面向对方展示，希望得到欣赏和接纳。这个阶段，双方不自觉地互相变换着婴儿与母亲的关系，一方提出需要，另一方就及时地给予。说不尽的甜言密语、用不完的温柔体贴。刚一分开就开始想念。正是这种浪漫深深地打动着每一个恋爱中的男女。
第二个阶段：权力争夺期。从名字看，就知道与浪漫期相比有较大的不同，但这是一个自然的推进过程。相似于青少年与母亲之间的关系。在浪漫期，对方就是自己的一切。激情过后，人的各方面需要开始恢复，如个人空间、家人、个人生活习惯、朋友圈、事业发展。如此一来，给予对方的关注度减少了，曾经的那些心有灵犀、体贴入微的时间也就自然减少。同时，由于浪漫期的美好，双方都希望关系进一步发展，有了希望也就产生了担心，担心关系的分开。为了保证对方能和自己在一起，往往开始向对方提出各种要求，以保证关系的安全感和控制感，而且常是在一些生活琐事上，比如穿什么、吃什么、周末的时间如何安排、要不要做家务等等。过去的甜蜜浪漫被现在“对、错、好、坏”的争论所代替。双方都想控制对方，双方又都担心被对方控制而弃失自我。这就出现了权利争夺。在争夺中，对方的光环慢慢褪去，一些缺点开始进入视线。双方体会着冲突、失望、矛盾、愤怒、悲伤等种种情绪。如果无法调和，就有可能出现冷漠和关系破裂。如果双方能互相调整，同时还能给予足够满足，就有可能进入第三个阶段。
整合期。通过权利争夺后，双方对对方有了更全面认识，最后放下控制和改造对方的想法，而是接纳对方的特点，自己做好适应。这个阶段，就像成年的子女与母亲的关系，或说就是成熟式的爱情。能较全面地看待并接受对方的优缺点，相互了解自己的需要和对方的需要，协调着使双方都能得到一定程度的满足。
通过交流，清秋意识到自己和小江正好处在权利争夺期，双方常会一些小事情而争吵。经过几次咨询，清秋认识到自己在情感关系中的特点，以及来自过去生活带来的种种影响，开始用一种更成熟的眼光去思考自己的生活。
国庆节，清秋做了小江美丽的新娘，当新人向我敬酒时，我祝福他们生活幸福美满，清秋说：“黄姐，谢谢你，我会和爱一起成长。”
【相关知识】 成熟的恋情要经过四个阶段，共存，反依赖，独立，共生。而爱情是人类最高尚的情感，因为她不只是为了满足性爱这一基本的生理需要，还有更高的心理需要和社会需要。爱情是性爱和美感、道德感、理智感的完美统一，是人类歌颂的永恒的主题。只有真正了解爱情的真谛，善于在热恋时保持心理平衡的人，才会有甜蜜的爱情生活。不然的话，尝到的就会是爱情的苦果。