如何理解自我接纳？

最近有个毛病，整起编辑器就不自然的长篇大论，这病得电。

对这种行为有个歇后语叫“臭婆娘的裹脚布”，是又臭又长。而与之相对的有个褒义词叫做“言简意赅”，能用三言两语就说明白的事，何苦东拉西扯，甚至有时能从天安门跑题跑到南天门。

概括能力低下，表达能力不精准，已经展现得淋漓尽致。

所以今天轻松点，我就™的天马行空，想到哪写到哪，反正也没人看。

自我接纳是获得心灵解放得第一步。

谁没有过风华正茂，挥斥方遒，欲与天公试比高的岁月，人啊，总会在某个时段觉得自己就是带着收音机的主角，甚至是世界的中心，所有人都在关注着自己的一举一动。

后来鼻子碰的灰多了，受的打击多了才明白，原来我也只是那芸芸众生中普普通通的一个，既不牛逼也不特别，甚至除了父母没有人会去多看你一眼。

有个发小，上班很辛苦，早8晚8单休，每天9点半才能到家，属于标准的“三无”人员，无爱好，无社交，不出门，公司-通勤-家，就是所有的一切，偶尔玩两把吃鸡。

可就算连觉也睡不好，生活节奏如此疲惫，依旧每天早晨5.30就起床，不是晨练，而是洗头定型，然后发收拾衣服，总是要在出门前在问问自己的妈妈：“你看下没啥问题吧？”有一点纰漏绝不出门。

半年前跟我聊天的时候，不止一次告诉我，他真的很疲惫，但是他更怕，他怕不优秀的自己，在外人面前出一点点错，他怕别人嘲笑他穷，怕自己又丑又邋遢，当时的我根本不知道怎么回答。

三天前他来我家跟我聊学吉他的事，因为我之前告诉过他，说我有时间会去学一个乐器，他说他正在学，老师挺好，问我去不去。

只见他这次来，头发自然垂下，胡子也两天没刮了，穿一个羽绒服，破洞牛仔裤，撒了双破拖鞋就来了。

我当时仿佛见了鬼一样，第一时间就去摸他的额头：你受啥打击了？你可不敢想不开。'

他笑了笑：”大学时候的牛仔裤，箱底好几年了，穿着还不错。“

他告诉我自己的心现在特别轻松，再也没有那种紧迫感了，所以后来还报了个班学吉他，毕竟抱着吉他唱《对面的女孩看过来》是他多年来的梦想。

我仿佛回到了当年一起看VCD谢霆锋演唱会时的场景，真他妈帅，要是我也可以背个吉他唱歌就好了。

曾经想仗剑走天涯，后来加班没去成。

这一晃10年过去了，曾经开朗的他也因为生活的磨砺变得沉默而寡言，而今天我突然感觉时间倒流了。

他说他悟了，有一天他还是如往常一样正收拾头发，结果他妈妈拉他到沙发坐下，看着他的眼睛对他说了一句：“坤啊，关注你外形的只有你而已，你的焦虑妈妈很担心。”说完就起身走了。

他说，那一刻他突然如被雷击，原来自己的变化都在妈妈的眼睛里，这些年婚姻的不顺，工作的压力，让自己不曾停下来一秒，变得焦虑，害怕自己在别人眼中不完美，更变得渴望得到别人的认同。

他说哪一天他感受到了，大学毕业以后从未有过的轻松。

自己的外形精致与否根本就不会有人在意，而自己的焦虑却被母亲看的通透，更第一次感受到了父母含蓄的爱，忽然觉得开心向上的活着，本身就是一种价值。

所以那一天之后他就变了，不再刻意收拾，工作照样认真，却不再看重别人对自己的评价，会抽出时间做自己多年以来，一直想做但又没做的事，他忽然觉得幸福来得如此简单。

他告诉我，他之所以能走出那样的状态，就是因为接纳了不完美的自己，自己并不是主角，承认了自己内心的抵触，坦然面对自己的丑，甚至自己的能力不足，没钱就没钱吧，也因此明白了自己该干什么，该怎么干，他说下次跑步一定要带上他。

他说每个人的基础分值是不同的，有些人生而来就90分，而有些人努力一生也不过40分，以前的他拥有15，却视而不见去追逐那虚无缥缈的100分，现在他懂了，他不在追求100分，而是守好自己的15分，努力去追求20分。

真心的替他高兴。

作家三毛说过：“我来不及认真的年轻，待明白过来时，只能选择认真的老去。

这大概就是自我接纳了吧。