别理我，让我狂想

昨晚与黎黎一起吃饭，听彼此倾诉很多，听她与男朋友的互相彼此监督进步，感觉那便是好的爱情。把彼此写进人生计划，这样会爱得更加有恃无恐吧

听她讲少时一个人在异乡归途的各种险遇，大学假期工作的各种遭遇…心疼之外惊奇于这么大大咧咧嘻嘻哈哈的人内心却极其细腻。。愿你苦尽甘来，从此再回首，所有苦难全成追忆

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面对事情我从不消极，只是事情过后总会考虑自己的种种遗失，担心没有顾及他人…等等自审成为烦恼源泉，源源不断。。这话讲出来已觉不妥，满满压抑。。

生性敏感多虑，我明为自己把准脉搏，开好良方，也偶尔为他人熬药治病，自己却始终不肯喝下那碗“清心寡欲”汤！

朋友圈，想和大家分享爱与快乐，于是乎长日如小丑博大家一乐，可时常还取乐不到点上。狂刷存在感吗？那样的我使自我可怜……

微博，如树洞，尽情将自己的阴暗挥洒，经常深夜奔溃发作，等白天冷静下来自己都无法面对昨夜的自己……

书籍，最好的自由国度。某个下午待在最爱的言几又，无论怎么漂泊都觉得无比幸福……

享乐于一个人的观影时光，在黑暗中怎么笑怎么哭通通没有关系……

大学之前的我，最爱搭伴结伙，现在独处久了，少了与他人相处的兴趣。固抒己见，对于自己不知不觉建立起的护城河容不得他人试图决堤，这样的我真是无比危险并深感自责。

惯于冥想，在一件事上悟各种人生之道。所以常见我双目空矣，那时的各种自我正在争相出窍想要找准人生之态。这么多年，我还在路上。前途弥漫种种霜雾，除了与社会互博生存空间，更想找准生活姿态。我不愿庸庸终其一生，不想把日子过成白开水复印机。世外桃源才是我梦的尽头，喜欢把自己浸泡在书中，大抵如此缘故。

实在不喜有些相处规则，尤其有大人的场所。无论何时何地，放下手机，尽显尴尬。孩子都听得出来的鬼话，大人却乐此不疲，相互扮演骗人的把戏。最令人无奈的是大人比小孩更明白这场面话的虚伪，却依旧乐此不疲地一遍遍重复，百试不爽。这俨然成为他们极其重要的社交方式。试想除去这些鬼话，还剩多少值得称赞的东西。有很多“说话艺术”之类的书籍，教人怎么好好说话，在情商交流中尽展智商。细想，从牙牙学语开始，用语言表达想做想为便是话语最直接的目的。那为何还有那么多客套你来我往。噢，我这傻孩子，实在无法窥探其中存在的大有学问。

这些年来，最大的挫败源于对自己的某些改变。我发觉自己真的变成了自己很讨厌的某类人———变得冷漠，成为一个既得利益者。我想紧刹，但陷进漩涡的速度实在始料不及。我由此坠落，从光明的神洞一步步跌入阴湿的地牢，成为精神囚犯，被判无期。

但要特别感谢自己慢慢苏醒的某些意识，异想以后真的可以自由翱翔。

在万般激流中勇进，一个人也可以活成一支队伍！愿在所有不易中窥得见柳暗花明。欲不以物喜不以己悲，便要走更多路，读更多书，识更多人。在自我矛盾中与自己和解，努力成为可以自我拯救的良医，纯善忠厚。

2019首次深夜自我会谈由此结束（晚十点多入睡，闹铃早六点半，结果夜十二点半突醒，这厮睡眠症该是好好克服）[月亮]