坐起来写字，这两天凌乱地写了一些字，
主题词都是无力与混乱，像是困在里面出不来的小兽。
这种内在的冲突特别消耗能量，占用精力，但是这似乎已经成为我人格中的某一部分，就是如此地在意它们，所以当类似的事发生时，我就被迫跟随着那股能量陷进去。
昨天，早起，我发了一篇关于吃素并非健康的文章给打算终生吃素的二哥看，他也发了低碳生酮对身体有害的文章给我，我质疑文章中结论，似乎与我所了解的低碳饮食不太相符。而二哥也同样认为我发给他的文里，数据论证不够，只有拼凑和人身攻击。
其实，我们说的都有道理。在饮食谁正确与否上，其实我并不想与他争论，但不知不觉中却陷入了争论中，那么我到底为什么要发文章给他呢？
我开始后悔发文章给他，明明知道他决定要吃素，以前有很多次给他发过类似的文章，他也是不接受的。
在我发给他文章的那一刻，我到底是出于什么样的动力，去做这件没必要的事呢？
关于自己的饮食现状，我也想做一些改变，最重要的是因为福州的气候，不适合总是吃高温高油的食物，身体总是有种火气，而且因为与女儿吃饭不一致，造成了很多的食物被浪费，她吃剩的饭，我不吃，也没人或者动物帮忙吃，剩下的食物都扔掉了。每次扔食物，心里都会不舒服。
二哥，这次推荐的低脂全蔬食饮食和胡因梦老师的饮食组合，有很多相似之处，都是尽量无油烹饪、全蔬果、谷物类，这样的饮食方式孩子也是可以适用的，理性上，我也想尝试一下。
在我发文章的那一刻，我自己内在也是纠结的，在犹疑的，我发文章给他的那一刻，其实是我想要得到二哥的支持，对于我以前为何坚持低碳水饮食方式的支持。
我本来想寻求支持，然后想都没想就发了，而发表了很多自己对这两种饮食方式的言论。我以这种方式来表明一些怀疑，这样也没错。
只是，当二哥说出“你自己慢慢探索吧，别把身体搞垮时”
我下意识地背后听到的意思是“看你有一天，把身体搞垮了！”我听到的是威胁和诅咒。
似乎根本不是一种允许和支持。
我感到很难受、很愤怒，有一种恐惧的被抛弃的感觉。
整个人都突然被这种恐慌的力量罩住，像是失去了魂魄，晕乎乎的。
女儿想要我陪她玩耍，我不耐烦地告诉她，妈妈要自己一个人待会儿，不想陪她玩。
她失望地大哭，还好爸爸在旁边，来救场。
我感觉自己是个糟糕的妈妈，差劲的妈妈。
总之，在那些时刻里，伴随着糟糕的感受，糟糕的想法，我认同了自己也是个糟糕的人。
总之，一切都很糟糕，我不能接受自己又陷在情绪的低潮里，我不能接受自己对女儿没有耐心，大声命令她。我不能接受自己，不能接受自己，觉得自己是差劲的，不好的。
昨天是满月后的第一天，大姨妈来了。身体很无力，精神上也很脆弱。再加上关于饮食的争议，我在做饭时，有些不知道该吃什么。
我陷入了一切都很混乱的感受里。
无力、糟糕，渴望人支持和爱。
可是，自己却在那天与二哥发生了争论。
奇妙的是，我下意识地与他和解了，告诉他，我们从小就是一边冲突一边和解，这个过程是很宝贵的生命经历。他也自我反思，很真诚地说了一些话。
进行到这里，我心里突然释然，感觉到一种新的链接和轻松。
但是我在对他的回应上，却执着于自己的认为，又回了很多话，事后我觉得自己根本不该再说些什么，自己的立场没有表达清楚，我对自己太失望了！
这种失望，是因为我本想与二哥有些爱的连接，最后却又成了我在发表自己的观点。
那一刻，我又不能接受自己，很想批判自己。
昨天，一天之中，就在这种自我的无力与糟糕的感受之中，不断进去又出来。
身体和能量上，明明已经很无力，却一直在这件事上消耗着精力。
女儿被冷落，晚上先生要去参加公司聚餐。
我虽然很虚很无力，却只能硬撑着来照顾女儿。
晚上的一段时间，内心平静舒畅了许多。
纵观下来，昨天仍然是在满月的情绪释放和清理的高潮里。
有些潜在的情绪模式，被触发，被看见。无力、愤怒、崩溃。性格上的特质和内心的一些情感，也被看见，比如寻求和平与爱、寻求支持和认同。
一些自我的执着也被看见，比如当我生气时、无力负面情绪升起时时，我就认同自己是糟糕的，是不值得被祝福、被爱的人。
当我一旦认同了自己是糟糕的人时，就把假的幻相当成了真相，把假的当做真的，把短暂地当做永恒的，陷在自我的批判和怀疑里，看不到它的虚幻与无常，这是我太土相位的一份功课，是我此生中许多痛苦的来源。
把体验认同为自己，体验黑认为自己也是黑的，体验美的，自己也是美的。
自我价值感随着体验的好与坏忽上忽下，内在真正的力量仍然是虚弱的，没有站稳脚跟的。