睡不着的夜晚都在想些什么

夜里总是睡不着，也不能说睡不着，更多的是不想睡，这是从小就有的习惯。夜里像个星星一样亮着，到了晨曦才能安睡，白天睡得像只猪。这是从前外婆开的玩笑，形容的很恰当。习惯一直没改掉，外婆说，儿时我会彻夜不睡，也不让外婆关门，外公一直驼着我，一关门就闹，我坚信妈妈会来，得给妈妈留门，折磨死人。3岁前没有记忆，这些我都觉得模糊，可以肯定的是，那时的夜晚于我是天堂，我是像星星一样的孩子。

少年依旧不睡，深爱黑夜，夜里仿佛给了我探知世界的力量。夜里静悄悄的，没有其他人。有一段时间十分刻苦，主动戒了电视，冬天黑的早，亮的晚，这样回来已是黑夜，早上出发的时候还是黑夜，骑着电瓶车，微弱的灯光照着路面，一点也看不清前面。极喜欢想象前面会出现什么鬼东西，乡间清冷的迷雾，黝黑的黑夜，大胆的想象，迷离故事充斥脑海，哪会存在害怕。那时的睡觉时间一般是两点，起床时间是6点半，初中没有那么多作业，我却很笨，每次回来先写数学，一般数学写到了10点多，英语语文写完12点多，明日班主任一定会抽我背英语文章。为了那一点的夸赞，背吧。那时已懂忧愁，上学已是我唯一的出路，那时也有少年的绝情。回到家面对几小时的人仰马翻，谩骂，争吵。关起门来无动于衷，已经不像童年那样哭泣。那时的夜里在想什么，小小的那个女孩子深夜趴在窗前在想些什么，关于未来，她有一个小小飞离家的梦想。

好像自初三开始，班主任被炮轰下台，学校解散，新校重组，老师大换血之后，黑夜里想得内容就变了。有了人生第一部手机，迷上连载小说，流量一个月几百，每章一毛钱的小说看了几万章，甚至偷过妈妈50块看小说，白天逃课睡觉，班长每次问我作业都不交，那时黑夜里几乎都不睡觉，除了看小说总有剩余时间想些什么，做些什么。奇怪，我前所未有的开始思念童年，思念家后几百米远处的白塔河，不停的想甚至想到，游轮轰鸣后河水拍打河岸青青绿草的模样。想到河岸边的丛林，想象丛林的尽头是什么，从没有人告诉过我河水从哪里来，丛林的尽头又是什么。想到河边的水塔，从前我们在水塔上过家家，从前听说过河的对岸是一片农场，我只能看到河对面的青青草地，水牛，永久停泊的渔船。河对岸被河堤阻挡，我不知道它的样子，对面是一片青涩麦田吗？会有无边无际的麦浪吗？我该怎么到对面去看看。我又经常想到那处早已荒废的小学，下雨的夏天，平房前都是一片水泽，荒废的台乒乓球，大家赤着脚在水里扔弹珠，想铁门前那棵松树，我喜欢观察它流着松脂的树眼，似琥珀的样子。我在想，那年的中午，他们成群结队从那扇现在已经被封的水泥墙后，从满是荒草的田野中回来，是去看了什么。是真去看了蓝色骷髅了吗？我总是在脑海里里加以润色，荒草尽头，有一片蓝色水泽，那片水泽中站立着一具骷髅。总想象着我一个人穿越那片田野，见到那具骷髅。总会想到学校里爱跟我们玩纸炮，定期来捡瓶子，爱打竹枪的呆儿，叫三子。后来听说他掉进白塔淹死了，惊慌，会不会是因为有一次，我和小龙雨缠着他给我们打竹枪，他抗着竹子跟我们回家，却被爸爸的冷淡驱走，我觉得爸爸当时十分冷淡，十分没礼貌，我想留他在家吃饭，他却仿佛懂了世俗，自己原路返回。会不会是那次领他熟悉了通往白塔河的路，造成了他的死，我想到了他几十岁的妈妈，会不会哭。仍旧想到大队里输水的大坝，没水的日子里沟渠就是奔跑的乐园，有水时在坝堤上凝望坝中心的漩涡。想到了那条已不清路线的小路，路旁边柳树上的牛郎，我喜欢它，却每每寻不到，只能苦苦求伙伴。想到涨水的时节，不会游泳，独自浮水只为了摘几个莲蓬，清楚的记得水摸过我的脖子，被水撑着的感觉。那时的夜里只有童年。

现在仍旧睡不着，每晚躺在两平方的床铺上，小说已看不起劲了，某一天睁着眼，看着拉着床帘天花板，感觉自己正躺在棺材里，每晚十足的想着家，某个周五逃了课回家，每个人会问：放什么假了吗？我已经不能躲这里，这里不再是避风港。有些事情该不该放手，未来如何抉择，睡不着，睡不着。

死亡，是黑夜里永远的主题，小的时候，我会幻想自己会怎么死，总没有想过以后，我似乎只能预见自己20年的想象，因此感觉死亡离得很近。我一点也不害怕死，更不会主动去死。总是想象妈妈会怎么样面对我的死亡，爸爸会怎样面对，我会不会像一个美丽的新娘一样面带笑容，平静的躺在那。甚至觉得我还有呼吸的时候已经被埋葬，在坟墓里哭着死亡。关于死亡，已经有n种想象，奇怪，越长大，想得越少，我说了我只想象20年后的事情，现在20岁，那死亡又远离我20年。其实想想挺好玩的。