觉察日记20190319

最近，我的情绪翻滚，稍微有点触动就流眼泪。周末的时候见朋友，她一个劲儿的让我去躺一会，说没关系，去那边休息一下，我说没事没事，她还坚持要我去休息，我的情绪突然上来：你这样驱赶我，我觉得你是嫌弃我在这里影响气氛！她说只是觉得你状态不好有点累了，我没有那个意思。我说我不需要。（内心独白：看你假惺惺的，太讨厌！～其实我是看到自己假的）

我不想让别人看到自己疲惫或者任何负面形象，疲惫会透露出自己无能，并且过的不好。当有人说我看起来很累，我就不爱听，并且说没有，我没干啥，没有累。

最近被情绪接管，很大的一个原因是，我觉得我老公没有支持到我。这也是一个限制性信念。今天才看到，心里轻松一些，嗓子还是发堵，所以写出来。

我首先设定了一个期待，我上班，他在家带孩子，就要好好照顾孩子，让他们舒服干净的生活。当他没有达到我的期待，我沮丧绝望坠入深渊，觉得没有人能支持我过舒适一点的生活。

我觉得我的要求并不高，只要给孩子洗澡换衣服，把家收拾一下，他们过得舒服一些，这也是别人家的孩子再基础不过的照看了。可是没有，家里又脏又乱，孩子也不洗漱换衣服。

没有办法达到我认为最最低级的要求，我被情绪接管了，我觉得自己现在特别惨，比世界上最惨的人还要惨10万倍！而让我这么惨的，是生活，是我老公，而我老公是不可能改变的，所以我是绝望的。

我这种说也没用，哭也没用，只有期待一个彻彻底底的摧毁，死亡，或者地球爆炸，让我觉得有希望。也就是说，还有死亡和灾难可以结束痛苦，是我的一个希望。这种感受小的时候经常出现。

比如我小时候希望像别的小朋友一样（例如有一件针织毛衣，一个不吵架的家，一个不忙得乱七八糟的家，一个不被电锯吵醒的早晨，学校收费能正常交给老师不要为难我，过度节俭和过度劳累的干活即使是小孩子，一点点的理解而不是不容辩解的扣帽子和语言羞辱，以上任何一点都不可能得到），这时候，我就出现过这种情绪，觉得全世界都没有人体验过我的命运，全世界都没有人比我的苦难还大。我有时候会在心里默默放弃，也离家出走，可是晚上就回来了。小的时候即使放弃了全部，甚至生命，但是还是带着代数作业走的，还是担心被同学落下，主要怕丢人。

如小时候无数次幻想期待的，我离开了原生家庭，我也可以安排自己的生活，而且我还可以给孩子他们舒适的环境，一切都是完美的，都是当初我期待的。

可是，那种情绪还是会出来，跟我是一个绝望无助的孩子时，完全一样的情绪。

不满的对象从我爸，换成了我老公。

昨天我在办公桌前流了不少眼泪，体会那种绝望的感觉，也是熟悉的感觉。今天有了一点力量，其实这个力量我也不知道是不是盖住了前几天的无力，也有一点看见自己重复循环后的抗战，不想要这个循环。

我坐在桌子前临在，不用刷没用的朋友圈和群以及新闻之类的信息来休息，而是闭上眼睛感受身体。只要感受到呼吸，一感觉到自己或别人是“活的”，我就开始流泪，有点感动的感觉。

活的，真的是一个伟大的奇迹，是一个很动人的状态和一个完美的安排。