孩子上回考试年级第一，这回考了77。父母此时最不该关心的是成绩

上周，读小学三年级的女儿拿回一张77分的数学考卷给我签名，我一看考分，很是震惊。心想：数学是女儿的强项，平常考试都在95分以上，这次怎么考这么差？于是我试探着问她是不是这次考题偏难，大家分数都不高？她点了点头就去睡觉了。我也没多问，因为时间不早了，怕耽误她睡觉。第二天我跟我爱人聊起了这事儿，他立马联系数学老师确认此次考试班级里的成绩。得知最高分91。老师说题不算难，而是孩子有很多运算题算的不仔细，她发卷子时就已经批评过我女儿了。听到这里，我赶忙对正要去接女儿放学回来的爸爸说，路上先别批评孩子，等回来问清楚情况再说。他嘴上是答应了，但我看得出他很气愤。说到对孩子学习成绩的在意，我远不如他。

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那天放学回来，等女儿先吃了东西补充了能量后。我们俩把女儿叫到客厅问及这次数学考试成绩的事。本来说好的不生气，没想到我先恼火起来。因为细看了她的卷子发现运算错误确实存在好几处！我直接联想到她最近的一些好玩的行径，比如从学校带回来的折纸和一些小手工。我把她运算不仔细跟她玩心重联系到了一起。我爱人见我要发火便赶忙上阵救火，但没一会儿也败给了情绪。因为他最近都在忙着给孩子下学期换个更好的学校的事。我见他话锋逐渐从这次考试成绩说到期末成绩，以及考不好就怎样怎样……我赶忙又上前拦截话题。以考前功课多的理由先把孩子打发回屋写作业去了。想着我们两个家长再冷静一下，重新商议对策，周末时间充裕了再跟孩子好好聊。

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谁曾想我家这位当爸的来劲了，每天晚上女儿一放学他就盯着女儿去写作业，行动稍微迟缓些他就发火。随口就充女儿吼：“考了77分还不赶紧写作业？”“考试成绩那么差还有什么脸玩儿？”……我见着这话锋越来越不是味儿，自己劝也没什么效果就赶忙翻书搬救兵。最近正在看樊登老师写的《读懂孩子的心》，上面有这么一段话：学霸不重要，但热爱学习很重要，很多学霸并不热爱学习。一个热爱学习的人，是一个对社会保持好奇心的人，而一个人的好奇心和幸福感相连。一个人越是有好奇心，他就越幸福。 我把这段话发给孩子爸，又编辑微信说：“咱们不是希望女儿幸福吗？并不是为了要她当学霸。我知道她这次成绩落差太大，你担心她期末成绩不理想，去不了新学校。毕竟上学期她期末考了年级第一，你一时接受不了她这个77的成绩。但是，我们要给孩子换学校是出于爱她想给她提供更好的学习资源。我们爱女儿是因为她是我们的心肝宝贝，不是因为她学习好才爱她。不要本末倒置了。你今天这样的语言已经对孩子造成了羞辱，会让女儿觉得她只有成绩好你才爱她。你觉得是不是这么回事？”半晌，我才收到我爱人“嗯”的回复。周末我们跟女儿再次聊考试成绩聊学习，他也再没有对女儿使用语言暴力。

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当孩子考试成绩不理想时，父母第一反应肯定都是不淡定。急于寻找原因，想知道孩子是哪里出了问题考的那么差。但冷静下来仔细想想，一次考试成绩并不能说明问题，再说什么原因重要吗？真的有唯一确定的原因吗？我们成年人遇到不如意都爱归因，但组织心理学家凯莎在她的《错觉与真相》一书中写道：当被问及为什么，人们通常在寻找最简单、看似最合理的答案。但不幸的是，一旦找到一个答案，我们通常会停下脚步——尽管无法确认自己的答案正确与否。有时这种现象是由“确认偏误”导致的，“确认偏误”促使人们编出一些原因来支持其既有信念——一旦得到的答案符合人们对自身的看法，便觉得答案是正确的。正如我们问女儿这次为什么考的这么不好？她回答不出。我们就会猜测她在隐瞒实情，然后自己去找原因支撑。比如我和她爸都认为她这次考得不好跟最近贪玩有关。但我问过老师，她那些小手工都是在课间完成的，她的课堂表现一如既往地好。所以，显然我们做父母的猜测并不对！孩子沉默不语也不是在为自己开拓，她说不知道什么原因那是真的不知道。非要给这次没考好按个名头不是不可以，那样做只会错失对孩子的挫折教育以及没能关注孩子的情绪导致亲子关系疏离。那正确的方法是什么呢？

第一步，关注孩子的情绪，引导孩子表达自己；

周末的时候，女儿完成作业后。我和她爸又把她叫到一起聊这次77的数学测试成绩。我先拉过她的手对她说：“宝贝，这次你没考好，心里是不是也很难受？”她眼睛一亮，诧异地用力点了点头。我温和地看着她的眼睛说：“宝贝，对不起。上回爸爸妈妈急，一看到你这个成绩，就没忍住跟你发了脾气。你还怪我们吗？”她急忙摇头。“妈妈从老师那了解到，老师也批评了你，是不是？”我接着说。她轻轻点头。“那你有没有生气？”我接着问。她又摇头。“那你能跟妈妈说说当时老师批评你的时候，你是什么感受？爸妈对你发火时你是什么感觉吗？”我鼓励她表达自己。“老师和爸爸妈妈都是为我好。”女儿缓缓地说。“妈妈不是要你说这个。你是个懂事的好孩子，你知道爸妈为你好，批评你骂你你也不生气。但是妈妈也心疼你，心疼你能理解大人的情绪。妈妈也想了解你当时的感受……”女儿说：“我感觉我做不到！爸爸说期末要我三科都考一百分。这次没考好我也好难过，我还怕期末考不好你们……你们就不爱我了。”

第二步，帮助孩子疏导情绪，重视孩子感受；

我对女儿说：“爸爸说三科都要考一百分不是对你的要求，爸爸想表达的只是你期末考得越好，越好转学。还有，不管你的成绩好不好，能否转学成功，爸爸妈妈都会爱你。成绩的好坏跟我们爱不爱你没有关系。虽然前两天我和爸爸因为你考了77骂了你，但那也只是针对你的考试成绩，不是针对你。再说，我们也意识到我们那样的态度不对。是什么原因造成的这次没考好并没那么重要，重要的是我们要一起来想一想，接下来该做些什么才能有助于把即将到来的期末考试给考好？对不对？”女儿用力的点头说“对！”。

《错觉与真相》一书中提出：反省不当会产生受害者思维，会产生自我怀疑。而一直关注自己的缺点、恐惧和不安全感，反省过度又会落入反刍陷井。所以，该如何引导孩子正确反省？作者提供了一个简单易行的好方法，就是在反省过程中多问自己“什么”而不是“为什么”。看来这一招我是用对了。之前与女儿的沟通方式已经造成她自我怀疑了，如果这回没有及时纠正，真不知道她会被恐惧跟不安全感困扰多久。

第三步，跟孩子一起商讨对策，不要给孩子制造焦虑。

把前面的情绪疏导工作做好，帮助孩子缓解掉压力之后，该复习哪些，怎么复习？她自己心里早都有数，爸爸妈妈只需要在适当的时候提醒孩子行动起来。其实，孩子虽然小，他们也会焦虑的。所以，爸爸妈妈要做到首先自己不焦虑，再来谈帮助孩子缓解压力。正如樊登老师所说：评价孩子，我们需要多元化的评价体系。我们去衡量一个人能力高低的标准绝不仅仅是成绩，孩子的心理健康、人品、情商、个人特色、气概、探索精神都比学习成绩重要。 马云高考成绩一般，琼瑶数学不好，作家三毛也学不好数学，一个人有点儿跟别人不一样，没什么不行。 爸爸妈妈不要去把孩子的某一面负面地放大，消耗孩子的能量条。

对于孩子，我们只管去爱，以及无条件的接纳。孩子优秀，不该是被爱的原因，应该是被爱的结果。