孩子发脾气分为两种,一种冷处理,一种热处理,你做对了吗?

当我们买了一台新的家用电器回来,我们会认真的读使用说明书,然后跟着说明书的要求按步骤操作。然而,当我们生了一个孩子后,却发现并非我们当初所想的和谐温馨,尤其是在早期,当我们想亲亲抱抱举高高的时候,孩子正在尖叫,或者和二宝打成一团,分分钟把我们逼疯。

在我们就要发火的前一刻,我们一定要告诉自己,孩子的大脑并没有发育好。如果把孩子的大脑比作是新建的二层小洋楼的话,那么每个房间还未打通。所以,他们才会做出令我们抓狂的举动。

作为家长,我们要做的就是学习儿童的成长规律,看懂孩子大脑的使用说明书,然后帮助孩子整合大脑,向内保持情绪平稳,向外与世界保持和谐。帮助孩子茁壮成长。

丹尼尔·西格尔在《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》中,提到整合的4个部分:整合孩子左右脑,整合孩子上下脑,整合孩子记忆,整合自我与他人。

整合孩子左右脑

我们知道人的大脑可以分为左右两个部分,左脑主导理性,右脑主导感性。当我们的孩子,因为自己不能像蜘蛛侠在天花板上爬来爬去而发火,这时候并非是谈牛顿定律的好时机;当孩子因为感觉妈妈对弟弟更偏爱一点而闹情绪,这时候列出具体的比较清淡,也并不能解决问题。犯罪学教授李玫瑾说过:当孩子正在哭闹,发脾气的时候,不要和孩子讲道理,因为孩子是听不进去的。为什么呢?因为孩子的大脑没有发育成熟,并不是按照大人的逻辑思路行为,发火的时候,孩子的右脑掌控了全部大脑,而左脑的逻辑思维完全罢工。所以,这时候,我们要帮助孩子打通左右脑,而整合的前提是,联结。

什么意思呢?大家可以想象一下我们都是小蚂蚁,人与人之间的交流只能通过头上的两个触角:

左边触角相当于左边大脑,右边触角是右边大脑。当孩子正在发脾气时,左边大脑罢工,右边大脑超负荷运作。如果这时候我们与孩子交流,用左边触角去接触孩子的两根触角都是行不通的。这时候,只有蹲下来,先去安抚孩子,理解孩子,与孩子产生共情,释放超负荷运作的右边大脑的压力,孩子慢慢安静下来了,我们才能帮助孩子去启动左边大脑,让孩子理解一些事情。

孩子有时候为什么发脾气很大,哄不住?因为太小的孩子还没有掌握用逻辑和文字表达感受的能力,他们能体会到强烈的情感,但是不能清晰表达出来,结果情绪变得极为强烈。所以家长需要做的,就是让孩子的左脑弄明白某件事的逻辑顺序,并且将感受付诸语言。

这个过程中,我们不要否定孩子的情绪或者对孩子置之不理,可以尝试经历分享。

霍思燕曾经在一档亲子类节目中表现优异:嗯哼踩到了自己乱扔在地上的玩具,疼哭了。霍思燕没有指责他:“你为什么乱扔玩具?这下戳到你自己了吧?”也没有否认嗯哼的情绪:“嗯哼,你是男子汉,这点小伤不算什么的”,而是迅速共情,安抚右脑:“哎呀,你踩到玩具了,这肯定特别疼”,还拿着玩具往自己脚上戳了一下,说:“妈妈也觉得好疼啊”

嗯哼感到了安慰,然后平静下来,这时候霍思燕才引导嗯哼,乱扔玩具是不对的,下次不能乱扔了。

整合孩子上下脑

你知道孩子发脾气其实分为两种吗?

首先我们需要懂得孩子大脑重要的构成部分。如果把孩子的大脑想象成一座两层小楼。下层大脑包括脑干和边缘区域,位于较低的位置,从脖子的上端到鼻梁的位置。科学家称,这些较低的区域更为原始,它们负责基本的功能(比如呼吸和眨眼),与生俱来的反应和冲动(比如打斗和躲避)和强烈的情感(比如愤怒和恐惧)。相比于原始的下层大脑,上层大脑控制着一些重要的高级分析思维功能。上层大脑运转良好,可以帮助孩子调节自己的情绪,考虑后果,考虑别人的感受。

科学家指出,下层大脑在孩子出生时就已经很发达,而上层大脑要到20几岁才能完全发育成熟。家长应该做的,就是帮助孩子建立并加固联结上下两部分大脑的虚拟阶梯,让这两部分大脑像一个整体一样运作。

因为孩子的上层大脑还在“施工”中,所以有的时候不能发挥完全的功能,于是孩子被困在了下层。没有上层大脑的作用,孩子容易大发雷霆,做出荒谬的决定,不能共情和自我理解。有了这一层想象之后,你会发现:孩子发脾气其实分为两种,一种是上层怒火,一种是下层怒火。

上层怒火是孩子可控的,孩子有意识的选择行动来恐吓家长,直到达到自己的目的。对于上层怒火,家长只有一种回应方式:不谈判,设置稳固的界限。告诉孩子什么是可以做的,什么是不可以做的。不需要解释。如果孩子违反了规定,就要面临直接的后果。比如说拿走孩子一个心爱的玩具等。心理学家指出,上层怒火是蓄意的,当孩子知道这么做没有效果甚至起反效果时,就会停止这种策略。

下层怒火是不可控的,孩子无法控制自己的身体和情绪,完全失去理智。和对待右边大脑一样,家长需要先聆听和关注,与孩子共情。

我们不仅调动起孩子的上层大脑,还要锻炼孩子的上层大脑。上层大脑就像肌肉,经常使用会越来越强壮,反之则会停止发育,丧失能量。锻炼的关键点在于,家长不要为孩子做一切决定。我们需要尽可能多让孩子练习自己做决定。

家长不要直接给答案,可以采取多问问题的方式:

“你刚刚发火了,你身体有什么感觉吗”(自我理解)

“你刚刚看到小红拿走了小明的汽车,你觉得小明的心情是怎样的?”(共情能力)

“如果有紧急情况,我们在过马路的时候可以闯红灯吗”(创设虚拟情境,培养道德感)

当孩子能认字时,家长还可以鼓励孩子写日记,探寻内心感受,帮助自我理解。

整合孩子记忆

人们的记忆分为内隐记忆和外显记忆。当孩子遇到突发事件,家长不能及时处理,这些内隐记忆就会埋藏在孩子记忆的深处,在以后遇到类似的场景时被激活,从而影响孩子以后的行为。所以,当孩子表现反常时,家长一定要追寻到源头,帮助孩子整合内隐记忆和外显记忆,让内隐记忆外显化,这样,才能帮助孩子跨越过某件事。

如何让内隐记忆外显化呢?就是让孩子描述他不愿意面对的回忆,将之当做平常的事情看待。举个例子:周五是小明和小红日常玩耍的日子,但是小明却不愿意去了,在家里也显得心神不宁。家长了解到,原来是上一次玩耍的时候,小明不小心弄伤了小红的胳膊,鲜血直流,虽然小红及其父母没有责怪他,但是小明还是很自责。我们来看看小明的父母是如何做的吧。

小明的父母尝试让孩子回忆起当天的细节,但是小明表情很痛苦,不愿意。父亲鼓励孩子,如果遇到不愿意面对的细节,就跳过去不谈。这样慢慢的,孩子回忆起当天发生的事情,当然跳过去很多细节,包括胳膊伤了,流血了。家长再引导孩子,不要注意流血,注意胳膊是如何弄伤的,注意小红的表情。孩子慢慢回忆到,当时是两个人追逐打闹,是两个人的一系列动作导致了结果,并且小红并没有厌恶他的表情。慢慢的,孩子接受了事实,这是一个意外事故,自己只需要承担一半的责任,而且他的小伙伴并没有责怪他。这样就慢慢打开了心结。

作者在书中还举到一个例子:一个小男孩偶遇了一场车祸,虽然及时的被路人捂住了眼睛,但还是受到了惊吓。母亲赶到现场,并没有就此不谈这件事。而是鼓励孩子回忆起这件事,回忆看到的细节。说的过程中,孩子的情绪慢慢变得激动,又慢慢变得平缓。之后就真的稳定下来了。这位母亲的做法,正是将孩子内隐的恐惧和害怕外显化,否则,以后这个孩子肯定会遇到情绪问题。

整合自我与他人

当孩子在家长的帮助下,能够很好的整合自我时,就可以进一步与这个世界友好沟通了。家长可以通过亲子游戏的方式,教孩子理解非语言信息,真正的去听懂他人;如果孩子和别人发生冲突了,教孩子在冲突发生之后进行补救。当然,在引导儿童之前,最重要的仍然是和孩子发生共情,先联结,再引导。

家长在了解孩子大脑的运作方式之后,其实也是了解自己的过程。我们在处理孩子的情绪和情感问题时,也在进行着自我修正。当我们看到孩子的行为,快要抓狂,想要大声吼叫的时候。我们可否稍微停一下,感知自己身体发生的变化(比如胸口发涨,呼吸变快),我们是否左脑已经罢工,右脑高负荷运转,我们是否让自己下层怒火,打乱了自己的育儿节奏。

所以,丹尼尔·西格尔在《全脑教养法:拓展儿童思维的12项革命性策略》中虽然没有说,但是一个显而易见的道理是:整合孩子的大脑,也是整合自己大脑的一个过程。希望我们下次应对孩子的问题时,先把自己想象成一只小蚂蚁,先触碰先联结,然后再去引导孩子大脑能量分流,帮助孩子茁壮成长。

你可能感兴趣的:(孩子发脾气分为两种,一种冷处理,一种热处理,你做对了吗?)