过度渴望外界回应是怎么回事？
我要为你讲一个完整的个案。因为它非常地具有代表性，我相信通过对它的分析，和对相关心理学知识的学习，能够帮助你很好地了解一个成年人在心理学意义上的自我确认。
这个个案的主人公是我的一位来访者，她是个女孩，称她为M吧。她来找我咨询的时候，25岁，当时我发现她有两个非常特别的地方，一个是有撒谎癖，一个是很容易紧张。
个案问题分析
什么是撒谎癖呢？就是，当别人问她关于自身信息的时候，她永远不会在第一时间说实话。
例如关于收入，假设她月收入是12000元，那她绝不会第一时间如实相告，哪怕是最好的朋友。她要么说多一点儿，要么说少一点儿，就算跟真实数字只差一点点，也不会把真实数字告诉对方。
当然，你可能说，收入算隐私，想保密可以理解，但她在很多其他事情上也是这样。例如吃了一顿饭，别人问她花了多少钱，她也绝不会说实话。
这样的撒谎癖不是道德问题，因为她不是为了骗取好处，更无意伤害对方。我认为，这么做只是要把自己的真我隐藏起来，不让人看到。
对我，她一开始也有类似表现，例如关于姓名和家境，她都有隐瞒，但后来又如实告诉了我。但后来据她自己说，相对于其他人来说，在面对我时，她已经尽可能坦诚了。
再说说她的第二个特征，容易紧张。
我和她做一节心理咨询的时间大概是50分钟，这个过程中M会一直坐得很端正，而且每时每刻都在非常紧张地关注着我的一举一动。如果我略有懈怠，如疲惫、犯困、皱眉或者低头等等，她都会紧张地问：我让你累了吗？我刚才的表达不好吗？我是不是说得太乱了？
通常这样的现象，我倾向于理解为，这其实是来访者对咨询师生气了，但他们表达指责时会有困难，于是把这份指责转向了自己，所以才会问你是不是她哪里做得不好了。M说，她真的从来没有因为我这些懈怠而生气，她是觉得，自己说话确实啰嗦，没重点。
不过，对于她每时每刻都在紧张地盯着我这一点，她是没有自知力的。对她而言，这是自然而然的状态，她在哪儿都这样。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，这个诗句可以用到这儿。
“镜映”与“无条件积极关注”
经过我的分析，我认为，她的撒谎癖和容易紧张的问题，都可以归到一点上，那就是她在寻找“镜映”[1]。这是心理学上的一个名词，简单来说，就是给出正向回应。
从生理学意义上的自我来说，我们对自我身体的认知，最早是从镜子里来的，我们会有一个被外部照到，然后才知道我是谁的过程。
心理学意义上自我的确认，也需要一面镜子，需要另外一个人作为镜子去确认我们、看到我们。最常见的，就是婴儿需要通过妈妈等主要照料者作为镜子，从中得到自己身份的确认。
回到M这个个案，也就是说她希望她发出的每一份动力，都能从我这面镜子里得到回应，这会带给她一种感觉，“她完全是好的”。
所以说，她每时每刻的紧张，对我一举一动的关注，就是希望我能给她这种回应。当我有懈怠时，她之所以不生气而是指责自己，是因为她把我当成了权威，权威这面镜子没有问题，如果有问题，也是因为受她影响。
从职业角度看，我的确需要给她“镜映”，或者，你可以简单理解为“无条件积极关注”[2]，这是人本主义心理学家罗杰斯提出的概念。简单来讲，无条件积极关注基本等同于“无条件的爱”，我对你好，是没有任何附加条件的。所以我对M的心理咨询，最初就是支持和肯定为主，后来才逐渐给她专业的分析。
M的撒谎癖，可以这样理解：她如此渴望得到外界回应，尤其希望从别人的镜子里看到自己是好的，当她得不到这种回应，就会让她觉得她的真我是“坏的”。所以，但凡涉及到“她自己”的信息，她都会习惯性撒谎，制造一团迷雾，好让别人看不到她的真我。
这也会导致一些其他常见的问题，比如她几乎没朋友，她和父母的关系相当差。一般人在这种情况下，就不会想着改变父母了，因为最终会绝望且疲惫不堪，只好转身离去，而去构建自己的生活。M读过不少心理学的书籍，知道这一点，但她本能上特别想改变妈妈，特别想和妈妈亲近，于是做了很多努力。
一开始，她是受到了一些挫败，但经过一年多努力后，突然一天，她和妈妈的关系，发生了巨大变化。听到她的讲述，我深切感知到这是一种质变。不过同时，我也有担心，因为这是M使了很大劲才换来的，而妈妈也很不自然，这份变化能持久吗？后来，她和妈妈的关系果然出现过很多次危机，有时危机能持续半年。不过，每一次危机最终都化解了，前两年多数是她主动向妈妈示好，后来基本都变成，妈妈先过来向她示好。
在和妈妈的关系有了质的改善后，她遇到了一个蛮合适的男孩，开始了真正的恋爱。这个过程中，做心理咨询也起了很大的作用，如果不是咨询，她可能分分钟就会选择分手。想分手的原因都是一致的，就是当男孩有了懈怠后，她立即觉得，对方是不是不喜欢我了。
心理咨询中我的懈怠，和恋爱中男孩的懈怠，有时是真的，但更多时候是她自己的误解。追求镜映的人，只要没得到积极回应，就会感知成负面回应。可实际上，除了别人偶尔会给她负面回应外，很多时候别人只是活在自己的世界里，而产生的一些懈怠，并不是针对她。
这个道理，其实她头脑里是懂的，但体验上却做不到，对方不给积极回应，她就会紧张。我认为可以这么说，她在6个月前的婴儿期，共生需求没得到基本满足。于是，虽然她有成年人的头脑，但她的心灵上还非常渴求与一个人共生。
再后来，她结婚了，可是，并不像是两个成年人的婚姻，更像是丈夫是一位妈妈，在哄着她这个宝宝。
孤独与回应
她和妈妈的关系愈加亲密，会有各种约会，一起看电影，一起听课，一起吃饭。有一段时间，她只要一空下来，就会不安，特别想给妈妈打电话，有时电话接通了，却不知说什么。
一孤独就不安，必须要找人陪伴，这可以理解为，孤独的时候，因为没有镜子给自己积极回应，于是她就会觉得自己的动力与意志都是坏的。这太可怕了，所以必须要找一个人，作一面镜子来告诉自己：你是好的。
妈妈越来越懂女儿的这种感觉，会对她各种夸奖、肯定、表达喜欢，妈妈常对她说的一句话是：“你可爱，做什么都对。”并且，妈妈虽然有忍耐和配合的时候，但她由衷地愿意这么做。
我的理解是，妈妈之所以在女儿幼小的时候没满足女儿的共生需求，是因为这位妈妈也没有从自己妈妈那儿得到满足。所以，随着和女儿的关系越来越亲密，都有了共生感，她的共生需求也被满足了。
M在和丈夫、和妈妈的这两对关系中，甚至会越来越放肆，而丈夫和妈妈都能容纳这些。有时候可能会受不了，关系会暂时崩掉，但他们都会主动转过来和她修复。能有两个人宠自己，M深深地感到，这太幸福了。
这种状态持续了大约三年后，一些改变悄然发生了。有一次，有人问M，你的新工作怎么样？她自然而然地跟对方讲了一些情况，包括她的收入等等，然后她意识到自己竟然没有撒谎。在和我的咨询中，她也逐渐放松一些了。有一天，我突然感觉到，我们关系中的那种一直以来的紧张消失了，我也忽然明白，她变了，她放松了下来，她不再每一分每一秒都关注我的一举一动。
她也意识到了自己的改变。她说她觉得整个生命乃至整个世界都不一样了，有一句话从心中涌出：“反正有大把美好时光可以浪费。”
M能从极度紧张发展到基本放松，这是一个巨大的成长。
作为这一模块的第一讲，我们一起通过这个案例，了解了一个成年人在心理学意义上的自我确认。之所以用M的个案来串联所有的内容，是因为这样更能帮助你理解。