现在是2019.12.30，晚上10.33，记录今天。
今日各种送
上完公开课，就想着给学生给同事送东西，于是昨天去买了30盒饼干，预定了36个蛋挞，今天又去买了4个蛋糕，2盒泡芙，今天一早开始送送送之旅，一路像送新年礼物一样，到处跑办公室，略带不好意思地送了饼干。
中午急吼吼地去巴黎贝甜拿新鲜出炉的蛋挞，请学生来吃，还没休息，连忙去监考，于是只能放学请个同学吃泡芙了。监考完，又忙不迭地分蛋挞给同事。
感觉今天的自己，就是各种花钱各种送，实在是…豁出去了。
今日晚上
晚上快8点，房客来电话来说爷爷突然和奶奶打起来了，都要打110了，急得我和爸妈马上回去，进门就见爷爷坐在沙发上，说今晚不睡了。
自从2年前，爷爷就慢慢快速老去，身体没那么好，整天就想着自己肠胃功能差，要死了，慢慢地，就真的有种没有生机的样子，成天就是吃饭、睡觉，人也是瘦的只剩皮包骨头，但精神其实依旧挺好的。直到今年北京回来，妈妈说爷爷可能痴呆了，不正常。
于是妈妈跑家里跑得更勤快了，隔三差五回去收拾，照顾，爷爷也是时好时坏，有时候愿意出门走走，有时候赖在床上怎么也不肯起，连衣服都不能自己穿，有时还张着嘴巴就流口水，今天则是大晚上吵着不肯睡，要出去走路，于是奶奶为了让爷爷睡觉不出去，和爷爷吵了起来，还想用绳子绑着他，于是才有了爷爷要报警的事儿。
其实大多数时候，我感觉不到自己对爷爷的感情，但是偶尔我又会想起小时候，一二年级的时候，我在门卫室等爷爷来接我，坐着他的自行车，在雨衣下感受着他屁股一左一右地使劲蹬着自行车载我回家的情景。从三年级暑假搬家以后，这种印象越来越模糊，偶尔能听到妈妈说爷爷在哪里干活，有时候开门会看到爷爷来送菜，脚上穿着刚从菜地里出来，满是泥的长靴，他总是把鞋子拖在门口外面，然后才进来，但也不会坐很久，放下东西，说上没两句话，就走了。那时候的我，一点不觉得和他亲近，因为我有数不尽的学习，我有朋友和很多新东西，我有爸爸妈妈和姐姐，我觉得爷爷只是离我有些距离的亲人而已。
但最近，当爷爷在一些方面开始退化的时候，我越发怀念以前那个耳朵不好，但是精神很好，爱听收音机，一直跟我唠叨说“少吃太咸的，少吃炸的，要多吃蔬菜，否则对身体不好。”、“要好好读书”的那个爷爷。每次看他总是闭着眼睛什么也不做的时候，我就想掰开他的眼睛让他在看报纸看书啊，像以前一样；每次看到他一直坐着像睡着的时候，我总是硬把他拖起来一遍遍在屋子里走动；每次看他吃饭比树懒还慢，吃的比蚂蚁还少的时候，我总是塞很多很多菜和肉在他碗里。
我总觉得我对他没有太多的感情，但我越来越觉得他是我非常重要的亲人，他虽然不厉害，但很年轻的时候做过教书先生，教过数学，而我现在也在做同样的事；他虽然胆子很小很小，小到人家说他两句，他就想找个地方躲起来，但也正因为这一点，我想让自己胆子很大很大，不再重蹈他的覆辙，错失很多机会。
我想死亡该不会马上降临，但却让我看到了那一点苗头，真想掐断它，让它再多过20年再来吧。
现在能做的，就是多陪陪他吧。
（我以为我不爱他，但是很久没掉泪的自己，写着这些回忆，泪水就像串珠，止也止不住，也许我已经开始后悔了吧。）