亚里士多德：“你和平庸的人有什么不同？”亚里士多德答道：“他们活着为了吃饭，而我吃饭是为了活着。
“一见如故、相见恨晚”的程度，是很不容易的。
“真有意思”、“讲得真好”，表明你不但在注意倾听，而且很感兴趣，这也就对方谈话以鼓
③生活中有一些属于“闷葫芦”型的人，他们由于长期受到某一些人的误解，甚至歧视，因此心里感到压抑，从而决计将自己扮成“装在套子里的人”，“两耳不闻套外事，一心只图平安过。”打破这种“闷葫芦”的方法就是用炽
热、诚挚的心灵去撞击他的心灵，掌握他的某些个性，寻找他喜爱的话题。可以找个机会和他在一起，告诉他：“我们可真一样，都不喜欢多嘴多舌。”“哎，我们少说话，谁理解呢？”这样反而可能取得对方的同情。语言一旦沟通，很快可以成为好友。
听和读，本来就是两回事。
是非题让人思考“Yes or no”；
选择题让人思考"Which one is better"
相当于先帮对方回答了“Yes”。
如果把“是非题”变成“选择题”，听起来就完全不一样了。“现在去做家务，好不好？”这是一个是与非的问题。而“你是想现在去做家务呢？还是想玩一会儿游戏再去做家务呢？”虽然实际的意思差不多，但是听起来就变成了一个可选择的问题。听到这句话的人，马上就会去比较哪一个选项更好，感觉有更大的自由空间，做决定的时候也会更加轻松愉快。
1．想改变他人，就必须首先意识到，只有在“有选择”的情况下，人们才会乐于改变。否则，即使对方被迫接受你的观点，内心也仍然会有抵触和反弹。
2．所谓“有选择”，很多时候其实只是一种感觉。你完全不需要做出任何实际改变，也可以发掘出某些选项，让对方觉得自己是有选择的。
3．这种“营造选择感”的话术，并不是欺骗，而是从对方的角度出发，表现你的关心和体
放心，您随时可以反悔
（1）面对犹豫的人，
越是急着催，他可能越是会往后退。
（2）人只要跨出了第一步，通常就不会回头了。
1．人只要跨出了第一步，通常就不会回头了。但也正因为如此，做决定的时候，最让人担心的就是开弓没有回头箭，世上没有后悔药。要打消这层顾虑，就要保证对方有后悔的权利。
减砝码的话术
人不愿意做新的尝试，
往往都是因为尝试的成本太大。
想让对方答应你，就先让他拒绝你
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面对一个正当、善良的诉求，
很少有人能够连续拒绝两次。
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因为害怕后悔，
所以才会纠结。
层次高的人，
才有不跟别人一般见识的心境。
这不是妥协，而是特权。
别人DISS你，千万别入坑
更好的说法：“医生，没有别的意思，也不是要您给我指示，我只是好奇，如果是医生您碰到我的状况，您自己会怎么选呢？”
“我就是下了点笨功夫而已。”
“老板，我刚出社会，有些事实在不懂。不知道能不能请教老板，像××××一类的事情，换成是您，会怎么应对呢？”
“我知道我的话伤到你了，真的很对不起。”
“对不起，是我没有勇气跟你说实话，我不该这样，以后有任何问题我们都一起面对，好吗？”
“心理账户”这个概念，也可以解释很多老一辈的人请客吃饭毫不手软，但买起电子产品就会斤斤计较，因为这种开销，是在他过去的生活经验里，并没有体验过的事，乃至于他会认为这是无中生有的开销，非常浪费。对老人家来说，电子产品就是一种心理上的“新形态账户”，是他不能接受的开销。
事实上，很多亲人间的观念差异，就是因为对方不能接受“新形态的心理账户”，才会舍不得花钱、舍不得请保洁阿姨。因为在他的人生经验里，从来没有经历过这种开销，一时半刻他没办法接受这种“新形态账户”，所以才会觉得很浪费。
一个常被用来教导我们不要说话的案例。世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，如何处置乎？
答：只要忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再待几年你且看他。
一个常被用来教导我们不要说话的案例。
口无遮拦，没有顾忌，兴致所至破口就骂。这就是原生态的沟通方式。
孔夫子教我们应该“克己复礼为仁”。我们要学会克制自己原始的贪婪和恐惧，站在别人的角度理解这个世界。这才是沟通正确的打开方式。
沟通的目标不是“口服”而是“心服”
“沟”是方法，“通”是目的。
“共情沟通”
就是倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，继而影响并改变他。简单来说，就是沟通时要有同理心，在别人悲痛时，你设身处地地理解他的悲痛；在别人烦恼时，你设身处地地理解他的烦恼。
“世界上有两件事最难：一件是把别人的钱放在自己口袋中，另一件是把自己的思想放入别人的脑袋中”。这两件事都离不开良好的沟通。
沟通是双向的，你不仅要把自己想说的话表达清楚，还要时刻关注对方的情绪和反应，并能够接收到对方反应中的有效信息，继而做出更加合适、有效的反馈。
好的沟通应该具备下面几个特点：
能够准确地表达自己的感受
一定要刻意练习
沟通当中要讲究“求同存异”!
掌握高效沟通力的关键在于对问题进行正确的思路转换。比如，当对方的想法与你的想法相左时，要引导对方与你的思路一致，你就要先对对方的想法表示理解、尊重和认可，然后再将自己的想法表达出来，以求寻找共同思考的角度。
有效的沟通
能够打开社交过程中双方紧闭的心扉，或者化干戈为玉帛，协调人与人之间的关系。
不管是在生活还是在工作中，我们会发现与人合作特别难，为什么？原因就在于我们经常觉得自己才是对的，别人应该按照我们的想法和要求做事，否则，我们就会与对方产生矛盾或冲突，合作自然也就无法进行下去。
真正的尊重，应该是从他人的视角去看他们所经历的一切，也就是了解对方的“being”，哲学上称为“存在”。简而言之，就是了解对方此刻存在的状态是什么。如果我们能从对方的视角去看待他正在经历的一切，并接纳他所做的一切，而不是不断在自己心中幻想“如果他不这样做多好”“如果他听我的该多好”，就是对对方最大的尊重。
沟通需要建立在尊重他人的基础上，同样也要建立在尊重自己的基础上。很多时候，我们会生气、会发飙，甚至情绪失控，大喊大叫……为什么会这样？究其根源，一方面是因为恐惧，另一个更重要的原因是我们的内沟通需要建立在尊重他人的基础上，同样也要建立在尊重自己的基础上。很多时候，我们会生气、会发飙，甚至情绪失控，大喊大叫……为什么会这样？究其根源，一方面是因为恐惧，另一个更重要的原因是我们的内在需要没有获得满足，我们没有获得他人的尊重。所以在我们看来，眼前的一切都意味着失败，意味着我们一事无成，这是任何人都难以接受的。
那么在沟通中如何做到尊重自己呢？
前面提到，要做到尊重他人，我们就要学会站在对方的角度去看待他的经历和他的情感状态；同样，尊重自己意味着我们要学会从自己的角度去看待自己此刻的状态：“我”为什么会这样？“我”的哪些需要没有获得满足？
1. 委屈和讨好
如果一个人在与他人沟通过程中，对自己的需要不太关注或关注度很低，总是把别人的需要放在第一位，这种人叫什么？叫“老好人”。
我们身边应该都有这类人，一心一意为别人好，人缘也特别好。可这些行为并不能令他们快乐，因为长期委屈自己、讨好别人，自己的内心所需却不能获得满足，甚至渐渐枯竭。
2. 控制和强势
与委屈自己、讨好别人相反的，是对他人关注极少、只关注自己的需求。这类人在与他人沟通时，很少或根本不把对方的需求放在心上，只在乎自己的哪些需求能得到满足、能获得哪些好处。这种沟通模式叫什么？叫作控制和强势。采用这种模式的人沟通时总喜欢用强势的语言和态度试图控制对方，让对方来满足自己的需求。
这种人在公司领导中比较常见，有人可能觉得这种人很有魄力，但他们的人际关系却很糟糕。因为他们的沟通方式会给人很大的压力，他可能颇有管理能力，但大家并不是心甘情愿地与他合作，而是出于一种害怕，比如怕失去某种利益、怕被惩罚、怕被开除等。合作有两种，一种出于彼此的欣赏与喜欢，另一种就是出于害怕，这两种感觉是完全不同的，所以这种沟通模式并不是真正靠沟通来实现目标。
3. 忽视和无助
还有一种人，在沟通时既不关注自己的需要，也不关注别人的需要，也就是处于一种懒得沟通或不愿沟通的状态。这种沟通模式叫作忽视和无助。
有一个概念叫“习得性无助”，它是一个心理学的专有名词，指一个人在经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。所以，这种“无助”来自我们人生中的一次次挫折和打击，最终导致自我评价降低，动机也减弱到最低水平。
4. 尊重与合作
与以上三种沟通模式完全相反的是一种积极的沟通模式。运用这种沟通模式的人，会在沟通中积极平衡自己与他人的需要，既关注他人的需要，也不忽视自己的需要，他们沟通的目的就是尊重与合作。这也是成为一名沟通专家最应该学习和掌握的一种沟通模式。
是在沟通当中如何处理情绪和信息，也涉及四种模式：1.知心大姐式
在沟通中，如果一个人对信息的关注度很低，很少或从不关注事情如何发展，而只关注其中的情感和关系，这种人就是我们常说的“知心大姐”。他们看起来很知心，非常看重跟你的关系，你哭他陪你哭，你难受他可能比你更难受，但就是帮不上任何忙，对事情的推进也毫无帮助。因为他们关注的只有情感，而不去或根本没有能力去解决实际问题。
这种人在公司中很常见，就是那些左右逢源的“老好人”。你会发现他们很会安慰人，但就是没什么业绩，也起不了什么实际作用。
2.冷面杀手式
与“知心大姐”完全相反的是另一种人，这种人永远只谈实际问题，从不谈感情。如果大家看过《穿普拉达的女王》这部电影，其中的女主编米兰达就是这样的人，她对任何人都尖酸刻薄，员工在工作中稍微出现一点儿失误，立刻就被开除。我把这种人称作“冷面杀手”，他们跟人沟通的方式永远都像个没有丝毫感情的“杀手”。
3.拒绝沟通式
这类人既不跟你谈信息，也不跟你谈感情，完全是一副拒绝沟通的模式。也就是说，他们完全把自己封闭起来，只关心自己的事，许多工程师、程序员就是这样。很多人感觉与工程师、程序员交谈很困难，就是因为他们很少主动与人沟通，有事就找你直接说事，没事就封闭起来做自己的事。这种人自然很难成为沟通专家。
4.沟通专家式
最后一种就是真正的沟通专家了，他们在与人沟通时，既会照顾对方的情感，也很懂得处理实际问题。有这样一个概念，叫作“百分之百的尊重和百分之百的坦诚”，就是说一个人跟别人谈话时，要做到百分之百的尊重和百分之百的坦诚。能做到吗？很难。有人就曾跟我反映：“您让我坦诚，可我对他却有那么多不满和怨恨，又怎么能做到尊重呢？”
我很理解这种困惑，但实际上，出现这种矛盾是因为我们误解了尊重的定义。当你感觉坦诚和尊重难以并存时，你是如何看待“尊重”的？我想多数人都将“尊重”当成了面子，当成了无条件满足对方的需求。其实并非如此，前文提到，真正的尊重是站在对方的角度，以对方的视角去看待他所处的状况，去标注他此刻的情感。
重复对方所说的话
告诉对方“你说得对”
沟通要从了解需求开始
当需求得不到满足时，情绪就会产生。
世界上本来就没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，如果你只限于满足他人的一些表面需求，就很难与对方形成良性沟通。
我们经常在一些书上看到这样的话：生命的意义不在于你得到了什么，而在于你给予了什么。尽管这些话听起来有些老生常谈，却不无道理。试想一下，如果我们在生活中不关心任何人，也从来不肯吃亏，只会不断索取，那我们的内心会快乐吗？我想这样的人不可能快乐，相反，他的内心会变得非常空虚。
我们的大脑中也有两个核：一个核负责管理氛围、情绪，另一个核负责管理信息、内容。
那么，大脑中的这两个核哪一个更优先呢？答案是，处理氛围的核要优先得多。因为在沟通过程中，如果我们不先把情绪和氛围处理好，不能照顾他人的情绪，也不关注他人的需求，那么沟通肯定很难成功。
沟通中有矛盾、有分歧在所难免，毕竟让彼此感同身受是不太现实的。虽然感同身受有些难，但是沟通双方达成理解和包容却是可行的。
我们在沟通前要先观察，不加入评判，只描述事实——你最近回家有些晚；然后表达出自己的真实感受——我感到很无聊；接下去表达自己的需求——我希望你多陪陪我。这样对方更容易接受你的建议，然后你再提出一个可执行的请求——每周早回来两次，那么接下来的沟通就会变得很顺畅，而且会很有成效。