每个人都经历过一种状态，就是曾经关系极好的人，渐渐的变得生分，甚至渐行渐远。有句话说得好：有些人注定只能陪你一段路程。下了站，换了地方，换了生活，换了人，又开始上路。
很多人都以朋友多，有关系为自信，来彰显自己的人缘和社交魅力。尤其是在遇到棘手事情的时候，总是可以比其他人更加容易得解决。
这固然是好事。这世上没有平白无故的付出，一个人有很多人来帮忙，一定是因为身上有些被人看中的地方，无论是才华、人品，还是说权势和地位。
然而，如果一味地因为有了这层关系而索取，又给不了对方等价的交换价值，那么这关系就会出问题。
因为，关系也是有保质期的。而最好的关系，绝对不是因为有关系能用就用，相反而是能不用，就不用。
说到底，关系和情分，是个易耗品，用一次就少一次。
我有个长辈亲戚，总喜欢麻烦别人。这一点让我一度极其反感。当年大学毕业的几个月里，还没等我正式毕业，在一次回家的饭桌上，就开始极力地劝我一定要去找家里的一位已经毕业好几年混得不错的哥哥，还要去找一个跟我专业搭边的干了很多年的叔叔。甚至在后来的饭桌上，已经开始让他们直接给我介绍工作了。
那段时间对我经常挂在嘴边的事就是：“既然有这个关系，能用就用。”
因为自己亲戚，还是出自好意，所以我就总是应付着说说笑笑就过去了。但其实内心是绝不想这么做的。
首先就是不想因为找工作这样一件小事去麻烦别人。有些关键时刻能帮助自己的人自然是好的，比如涉及到法律、医疗这样的事情中，有一些这样的关系是非常方便的，而且，在越局部、越小的地方，这种关系的作用就越明显。这一点，世界上任何一个国家和地区都一样。
但是，如果不管大事小事都让人帮忙的话，那就是一味的索取，是一种情分的消耗。
当我们遇到一些棘手的难处理、不懂的事情时候，自然可以寻找他们的帮助，但是正是由于这种关系的不易和珍贵，所以不到万不得已，能别用就不要用。
有这样自觉的人，即使不能提供等价的交换，也会受到对方心底的尊重。
再拿我们的朋友圈来说，为什么群发的人不受人待见？因为在他眼里，朋友圈的“好友”根本就廉价地不值一提。你随意的群发消息，还写着让别人帮你转载，请问你是谁呀！
我最早做线上课堂的时候，需要尽可能大范围地推广一下。因此把我身边的同学和朋友都麻烦了个遍，那是第一次，也是最后一次，也将会是唯一的一次。因为这就足够了。对于这些身边的关系，你不能要求的再多。这是对他们起码的尊重。
其次，求之于人，必然受制于人。不信我们想一想，有多少关系，因为对方借钱的口一开，就变了性质。
还有，为什么很多孩子小时候不敢违背家长的意思，但是等自己成家立业，成为一家之主，再面对老去的父亲时，自己却成为了那个做主的人。不就是因为小时候要依靠父母，长大了是父母要依靠自己么。
很多微妙的心理变化，都是因为双方关系的变化引起的。
前些日子，一个朋友跟我聊天，他告诉我：“好久没见，感觉跟你已经渐行渐远了。”
我回复他：“你现在跟谁不是正在渐行渐远呢？”
然后他就默认了。
坦白讲，这位朋友所谓的“渐行渐远”似乎不可避免。他沉迷工作，业务能力在变得越来越优秀，分配给其他事情上的时间自然就少多了。他跑得快，我跑得慢，节奏不一致。越是优秀的人往往越是孤独，这话一点也不错。
有句话说得不错：有些人只能陪你走一段路程。下了站，换了地方，换了生活，不同的阶段有了不同的圈子，除非生死不离，否则发小也可能形同陌路。
也许，有些关系，保质期只有那么固定的几年。渐行渐远的两个人，有时候谁也没有做错什么，只是成长的节奏不一样而已。
这里不去探讨朋友和人脉的区别，因为这两者之间的界限如今已经越来越模糊。按道理，发小和同学应该算是极好的朋友了。没什么利益瓜葛，为了小时候一块玩耍的时光，为了学校共同翘过的课打过的球。
平时有事帮个忙，一般没有二话。但想必也经不起其中一方一味的索取吧。就别说帮忙，哪怕过年好久不见，一起吃吃喝喝的时候，也未必会知无不言。
再比如，为什么每年同学聚会，经常就只是那么一拨人？还有的，头一两年回来，过几年就不来了。这里一方面是同学聚会上那些炫耀的情况会发生，另一方面也是因为，各自混的情况有差别，那些混的不太好的，自己不好意思参加了。
而事实上，那些有些成绩的同学并没有看不起那些混的不好的人。
所以，从头到尾拥有一段不会疏远的关系，是非常难得的。人与人之间的情分，是个易耗品。想要维持住这份良好的关系，并不容易。
1、大事不必开口，小事也别轻易开口。
无论是大家说的朋友也好，人脉也好，在你真的遇到问题的时候，大部分都会给与帮助，程度或深或浅。只是如果遇到点小事就想要别人帮忙，虽然事情更好解决，但给人的印象分数是不断降低的。
有些人表面来一声“有事儿尽管开口”，没准扭头心里嘀咕一句“MMP”呢。真正的朋友会主动帮你，不会逼得你非得去求他。如果他知道了他不说，非得等你主动问，那干脆就省省回家养青蛙去吧。
同样，对于那些真正的好朋友，我们又怎么忍心用一件又一件的小事去劳烦他呢？
2、保持成长，永远让自己有等价交换的价值。
这是个很现实的事情。即使不能给你雪中送炭的效果，但至少锦上添花没有问题。谁不希望自己的付出能得到一些回馈呢。即使是最亲近的父母，辛辛苦苦把孩子抚养长大，想来也是要指望你以后养老的。“养儿防老”，不会空穴来风。
用在一般的人情关系上，那更正常不过。多一些等价的资源交换，也许解决不了本质的感情深度，但延长关系的保质期是没有问题的。
3、学会包容
每个人成长的轨迹不一样，不可能有那么吻合的人。人与人相处，多少是要付出一些“沟通成本”的。现在很多小有成绩的人，都开始滋生一个毛病：挑剔。这些人不再能容忍别人的不理解。马东说过一句话：“最好的三观，是能够包容所有的三观。”
优秀的路上本来带着孤独，可有些人却带上了狭隘。典型如“与其教育傻×，不如赚傻×一点钱”，说这样的话，岂不是侮辱了“优秀”二字吗？即使优秀如马云，也不过是说“抢钱的时代，哪有功夫跟那些思想还在原始社会的人磨叽”。
延长一段关系的保质期，并非是刻意在形式上去维持。需要刻意去维持的情分，不会有好结果。真正要做的是发自内心地为对方考虑。至少要明白：即使关系再好的人，帮是情分，不帮也只是本分。
情分是易耗品，用一次就会少一次。
所以，要想延长一段关系的保质期，那么有些小事儿就别轻易开口。因为最好的关系，不是能用就用，而是能别用就别用。