2019-08-22第1天

刚刚登陆了国家医学考试网下载自己的准考证。

8.24-25号两天，我将参加今年的执业医师笔试考试。

可是这篇文章的标题，写的是：“第一天”。

是的，我只是在记录事实。

6月份考实践技能部分的时候，我已经经历过一模一样的过程，考前两个月，完全没有看书，考前一周请假在家，每天都在做一些无关紧要的事情，什么都可以让我偏离复习考试的行动目标以致于一字未看，直到考试前的那个上午，早起，看了6个小时的书，然后技能考试竟然过关了。

不是说6个小时从零开始然后过关了，那也太小看执医考试的难度了。实际上是，这是我第5次参加技能考试了，如果一本书你突击复习过4次，那6个小时也确实可以有一点考过的可能。

5年了，除了上次因为迟到直接挂在技能考试之外，每一次都通过了技能考试，然后在之后的两到三个月里一个字都不复习，裸考挂掉笔试考试，周而复始，直至今日……

这样看来这五年之间我实在并没有任何进步，哦不，也不是完全没有，比如今年，所有知道我考过多少次的人，都不再因为这件事有多么大的心情波动了，连带着我自己，其实也已经没有了太多的情绪。我甚至会觉得，不被任何人期待，是如此的轻松。

然而，生命是不可能在这样的轻松里，完成任何意义的，无论是世间的还是出世间的，都一样。

我常常感谢命运，待我实在不薄，总是给我各种机会和幸运，让我屡屡觉得自己好像没那么糟糕，还有一点变好的希望。然而也正是屡屡辜负这些机会与幸运，让我不断对自己失望和放弃。

你知不知道一个人的自我价值感降低到负值的时候会发生什么？

抑郁及自毁。

我花了十年的时间从这张巨网中挣扎而出，然后接受自己的人生比正常人慢了十年，然后重新开始学习对自己抱有适当的期待，以正向的鼓励和感恩的心态去重建自己的人生。

不太容易，虽然经常发现自己以为一无是处的自己并非真的如此而已，但也只是如此而已，并没有什么一技之长，可以专业到无可替代的那种，也根本没有任何期待，要以自己的专业为职业。因为一个自己内心没有任何生机的人，根本不知道要如何去疗愈别人，以致于每年非常麻烦地报名和参加执考，对我而言都是一种被逼迫之下不得不为之且永远不愿为之努力的事情，留下来的，不过是每年长达几个月的煎熬，和闭口不能言谈的失败的耻辱。

但好在，真正的接纳就是，不再因为自己目前的糟糕现状而频繁地自我攻击，而是与现状和解，然后去寻求解决的方法。

还是要感慨命运待我何等优渥，去年，我找到了自己想要行持一生的法门，找到了让自己愿意为之付出一生的时间去学习、练习、探索的治疗方式，是我心目中始终在求索的、轻柔、灵敏、带着万分的虔敬和平和才能完成的治疗，它将任何一位患者所本有的人的尊严和高贵重新带回来，告诉人们他们本身的存在是何等珍贵难得而应备受呵护。

于是我真的开始考虑想要成为一名大夫了。

尽管过往的习气真的如此难以解决，尽管那些心理阴影就像横亘在面前无法逾越的深渊，但我至少为自己找到了考霸，找到了学习的真相。然后，迈出第一步吧，虽然看起来真的太晚了，但好在，把握住能把握的点滴，足以拯救我。