你距离诗意的生活还有多远？

2020/7/23~记一个很累但又觉得不应该吐槽的中年人的孤独的夜晚

每一个亮灯的窗户里面都是一个家

睡前去看客厅窗户，随意把目光聚焦在前排楼上的亮灯窗子，想起了四五年前在北京的街上，健身房出来的傍晚，骑电摩乘公交或是还曾步行过15公里以上回到住处。北京的街景很漂亮，雨后的傍晚天空低垂头顶的灰灰天像是一幅水墨画，沿着一条街一直向北走，有时穿过学校、有时越过立交、有时是老式的旧房子、一直走还总会路过一个叫做西山一号院的别墅区，据说那里的房子要一个亿。不过多少钱也都没关系，因为当年所向往的不过是一处无论在哪里都行的家，这种感觉伴着耳边李健的《异乡人》无限弥漫，现在明白了向往不过是一种对诗意生活的幻想，也明白了家的含义并不完全寄托在房子上面。

就像今天或者无数个像今天一样心累又觉得自己该要懂事点不要吐槽的时刻，有种无力感不知道该要向何处发泄，更有一种无奈不知道该要向谁诉说，身心俱疲又不知道该如何放松的这些时刻，或许总能找到出口，每一次的崩溃边缘都会找到那份超强的自愈力量，没办法好像成长的过程中练就了这种百折不挠的韧性，除了时常会感觉到生活乏味，似乎也没什么不好。夜深人静了好像连烦恼的触角都钝化了，快要感受不到了。回到了属于自己的家中，却丝毫感觉不到家的味道，或许这就是个栖息之所，或许居住甚少还没有熟悉到有那种属于家的归属感，或许更重要的是家里缺少一位男主人让它称之为完整的家......

早5.40起床，如厕洗刷收拾妥当、再给睡梦中的娃子奶口咪咪~6.30驱车去跟同事汇合，然后买个包子豆浆坐车上吃吃，8.00到达郑州职场....开始2个半小时的上班时光~时间不长却有种谨慎和局促感，这大概是脱离职场太久的宝妈所独有的不安全感造成的，还有一种由内而外生出的不自信感.....以至于当主管问我：“在龙湖职场不是可以打卡吗？为什么还有这么多假条？”的时候只想落荒而逃，感觉说什么都是无力，带孩子那些琐碎又有多少人可以理解？职场小半天涨奶了，还奔忙在大街上处理一点小事，赶紧找到办公大楼去卫生间排奶，排完一身汗也一身轻松~接着下一项事情，今天有个开心的小插曲，见到3年多没见的同事，聊了一些工作和家事，感觉到男性同胞在面临事情时候的泰然自若或者说是理性和稳重？一如既往帅气乐观的做销售的小伙子，还记得他当年面试我们公司时候说白酒一斤半、啤酒随便灌？哈哈~颇有一种诗仙太白的豪气啊，现在的我已经为了娃子全面戒酒了，不然碰见好的茅台我也是可以下半斤的呢，嘻嘻~然后是服务客户做理赔积累经验，个把小时结束后同事还想继续约客户因为我又涨奶的原因就尽快回家了~

一个月可能经历寥寥数次这样的一天，但每次去郑州职场能量似乎只够撑半天，将近中午时分开始头晕心慌，大概是心理因素在作怪，在三线小郊区安逸惯了、受不了大城市人车拥挤的街道和空气、还有心中惦记的孩子，最重要的是不自信了、到达一个陌生的环境太缺乏安全感了~这就像做脱敏实验一样，隔段时间把自己放进那个敏感环境中，不断去刺激那个不舒服的地方，时间久了也许会慢慢变的不敏感了？希望如此吧，希望孩子慢慢长大，我也可以慢慢重新融入职场。

回到家跟奶奶生活也是十分伤神呢~嗨，不禁想起来18年写频繁那段日子，还跟女性同胞大言不惭的聊婆媳关系，事实证明现实距离幻想的距离很遥远呢~自己也还没宽容包容到某种境界，可以接纳父母的不与时俱进，陈腐顽固拒绝沟通.....这简直都是一种魔咒，不闻不问不想不看的时候还好，一旦提起就像唐僧念咒语一样越来越头疼~只能说随风去吧，生活是一地鸡毛，你可以欣赏它飘悠悠落地时的优雅，但又不得不收拾起来让家看起来像个家的样子。

生活似乎就是这个样子，体力精力都不如以前，开始知道天有多高地有多厚，开始算计鸡毛蒜皮，但心中仍向往诗意，喜欢能闲下来看看天望望地，带孩子感受风淋淋雨，远离这尘世喧嚣，享受属于孩提时代纯真的热闹~期待一场说走就走的旅行哇哇哇哇哇。。。。。。