不知道，在你的人生经历中，有没有那么一个人，是你刻骨铭心的爱过，也刻骨铭心的恨过的……
那个人比我大三岁，是相亲对象，是我们老家的，我妈妈找了婚介所帮我搜罗的一个人。这个婚介所的老板是我妈妈的朋友，居然我也认识，因为她的店在我姑姑家旁边。我也就是应酬一下的去相了个亲，没想到这个应付竟成了我生命中的劫数。
那时候我在芜湖，他在杭州。他特意从杭州赶到芜湖，为的就是和我相亲。看着人是没有坏心眼的，身材也是我的理想型，不是很高大，也很苗条，但个子也不算矮。所以也就没什么坏印象。不知道为什么我选的对象身材都是这种类型的，潜意识里，身材太高大，或太胖的人会让我有压力。
第一天商场吃了个饭，我居然和他一起吃的老娘舅～然后随便走了一下。
第二天，他要回去了，回去前我们又去逛了个公园。这个公园里有个很小的山，我们爬了一下，爬到上面后短暂的小憩。
这个时候他问我觉得怎么样。我一脸疑惑，什么怎么样？他说你觉得我这个人怎么样？我应付的说还好吧。他继续说我觉得挺好的，我愿意和你处对象，你怎么样？……此刻的脑海中全都是黑线，我回答再看吧。
后来就各回各家，再后来我妈妈就不断的催促。人家条件还好的，你哪里不满意呢？我没有不满意，只是不喜欢。我妈妈穷追不舍，依我看，人家的外貌配你也是绰绰有余的，家庭条件也是相当的好。你想喜欢什么样的呢～
她不断的提醒我，我已经24了，其实我周岁只有23。再不找嫁不出去了，和我年纪差不多大的都已经孩子很大了～没有几个没结婚没出嫁的了。。。早婚是农村的特色。没有上学的，都是早早成家去了。
期间我还是在芜湖，他则回到了杭州。他经常给我发信息，我也有一搭没一搭的应付着。
终于我还是抵不过我妈的炮轰，做了去杭州的决定。去了以后他住的地方已经帮我找好了，因为第一次到杭州，到了以后我也没着急马上找工作，先去玩了几天。
去逛了西湖，坐了游船，看了音乐喷泉，逛了河坊街。那个时候的杭州，人不算特别多，我有个相机，随走随拍，一个想拍的景背后，没有特多少人，不像现在。我清楚的记得那是2010年的秋天，9月份。
我的内心抗拒和这个人相处，因此我妈还特意从老家赶过来了。
在她的循循劝导下，我就这样和他同居了。虽然我内心是很抵触未婚同居的，但我妈认为一旦同居了，这事儿就算成了。
没几天的相处，我们关系中的隐患已经开始埋下了。一天他说漏了，告诉我他是有过离异经历的，因为对象是父母的世交，哪怕自己从不甘愿，面对父母的威压他没有抗拒的能力。
很大的排场把那个女的取进门了，因为不喜欢也没有着急同房。我们那里有女儿嫁了第二天回门，回娘家的风俗。他陪着她回门。
在她娘家，他翻起了相册。那个年代很多家庭有把相册放在客厅茶几上的习惯。他看到一张令他震惊的照片，照片里的她，明明挺着大肚子。他看到后几近疯狂。回到家后和父母爆发了。父母也表示不知情，甚至觉得两家是至交有碎了牙往肚子里吞的打算。
他竭力的要求离婚。在和父母的争竞过程中甚至恼怒到一拳打碎了自己家的茶几。就这样闹了两个月，婚离掉了。他则离开家乡到了杭州。
为他的这段婚姻经历惋惜的同时，也为自己鸣不平。为什么他是离异的我不知情？后来我跟我妈打电话表示不满，她告诉我，是我交代的不让男方和男方家告诉你这件事！这次该轮到自己碎了牙往肚里吞了。
再后来过上了同居的日子，但我眼里看到的全是他的缺点。时不时的要爆发一下。比如我们约好几点去吃饭，他因为工作关系迟到了一个小时；比如他经常要值班，我可能两三天甚至5天都见不到他人；再比如在情人节的时候他送给我9块9一袋的好时巧克力，说是情人节礼物；再比如，他时长告诉我他以后打算回家种地……
他常常说我情绪不稳定～
他的工作很忙，他只在我刚到杭州的时候带我去看过西湖的音乐喷泉。人生地不熟的情况，我工作也是自己找的。
和他之间的约会就是他骑电车载着我去沿着钱塘江边兜一圈。
我对他，各方面都不满。但也没有更好的选择。
后来，一次意外我怀孕了。做的如日中天的工作也干不成了。因为我要求结婚，他没答应。本来被公司总经理破格提了好几级，而且是个上市公司。我才被提上来的时候大家沸沸扬扬的谈的都是股份制的问题。奈何怕大家看出来我肚子大起来，就撒了个谎离职了。那个时候3个月不到，两个多月。
一时间不知道怎么处理。我们俩的关系陷入了焦灼状态。我每天和他吵架，因为肚子里的孩子，因为他不肯跟我结婚。原因是他不想再办婚礼。
我天天在家哭，他则在我面前跪下来，说求求我了不办婚礼行不行。一次我疯狂到拿起拖把打他，他藏到被子里，拖把的把却被我打断了。
就这样每一天都是歇斯底里的，我在3个半月做检查的时候，医生让我转院去做检查。后来说胎儿没发育好，让我去约专家号，辗转反侧的情况下，已经4个月了。专家号根本挂不上，我就回老家了，因为我妈的一个亲戚是我们县城妇保的负责人。
后来我一个人先回老家了，做了引产手术，胚胎的心跳还在的，但是胚胎上长了几个水泡出来。很伤心，这是一个生命。这个亲戚安慰我，不流掉慢慢的这个胚胎会死在肚子里。做手术的时候他回来了。
我这样情况是不能住家里的，就在外面的宾馆住了几天，随后又跟他一起回杭州了。以前他常讲，有孩子了再结婚有什么关系。几年不回家，一回家就多了老婆孩子，就这样惊呆所有人，多好。
一次次的，我妈告诉我，我看你们俩之间，都是你的问题。你不和他在一起，你这个年龄家里也找不到对象了。
虽然还是怨恨他不给我名分，但还是默认了不分手，继续过。过了一个月以后我又自己找了份工作上班去了，已经元旦了，吵吵闹闹一年多过去了。
可能已经习惯了他，慢慢的，说不上很爱他，却感觉已经是家人了。因为已经同居了2年了，虽没有许诺过此生足矣，但也已经是左右和右手一般的深刻到骨子里。虽然矛盾没有去年那么激烈，但偶尔我心底里还是会埋怨他。
他常常告诉我，我很傻。除了他不会有人要我。常常告诉我晚上去逛街了也要早点回家，因为不安全，晚上不似太平。
他在会常常给我洗脑，我们就这样过也很幸福，我们俩真是天造地设。我就这样浑浑噩噩活在这样的假象里。
后来同年的端午前夕，我爷爷去世了。
爷爷是我最亲近的人。爸爸妈妈离婚后，我是跟爷爷奶奶长大的。现在我最亲近的人，得了癌症躺在医院。我自己回去了两趟，他都没有跟我一起回去，因为他忙。我多想在爷爷去世前，看着我身边有个对象，这样他老人家就对我放心了，可是没有。
爷爷去世了，我想让他跟我一起回家陪我。他不肯，找到他家里，他家说没有这样的规矩。
对他，现在更恨了。一边同床共枕，一边恼恨到真想一刀捅死他。
至亲至疏夫妻。但我们连夫妻也不算。
最终结束我们这段感情的稻草，终于来了。
过年的时候我一个人回去了。和他相处的这几年，他没回家过过年，说是因为工作关系，他是小区客服经理。因为爸爸不能接受这个对象是我妈妈帮我找的，把我赶出了家门。
我给他打电话，告诉他我爸把我赶出来了。他问为什么，我把实话告诉他。他第一句话说，你爸爸怎么这样呢？第二句话是你爸爸都不要你了，你还活着干嘛，你死了算了。
我的世界终于崩溃了。从爷爷去世后我一直很抑郁，常常想投江自尽。我的世界，他永远不懂，永远不理解。他只会问，为什么会这样呢？
春节过完后继续回去工作，回去那个对他来说像旅馆一样的小屋。我姑且认为他是不懂人间苦痛所以理解不了。但是心里却越发的抑郁和恨的不能自拔。
爱恨交织的夜里，常常泪水湿了枕头。我想我的忍耐已经到了尽头。
后来，有同事带我去了她们的教会。她是信耶稣的。
因为引产的关系我常常有很深的罪疚感。一定是我害死的这个孩子，如果不是我天天哭，这个胚胎也不会发育异常。我也就常去庙里烧香，祈求心里的安宁。但是这日子仍旧把我折磨的人不人鬼不鬼。
和同事去了几次教会。我听懂了一些他们牧师传的道。未婚同居是犯了淫乱的罪；引产流产是杀人的罪；我知道我有罪。我想结束这个充满恶充满罪的生活。圣经里有句话说旧事已过，一切都变成新的了。
我终于有堂而皇之的借口离开他！
我不再害怕我妈说我找不到对象，我不再害怕离开他没有别的男人要我。我很认真的告诉他，我要分手，我要结束这样的日子。
他像疯了一样不肯接受，砸了我的电脑，扔了我的圣经。打电话告诉我妈妈我被邪教洗脑了。我还是毅然决然的离开了。应该说这段压抑的我快窒息的感情终于结束了。
我果断辞了工作，换了住处，把他的联系方式拉黑了，一切都结束了。我不用再咬牙切齿的恨，也不用再迷失自己的爱。
我妈妈后来也不敢轻易在我面前嘚啵嘚啵找对象。我会一句话怼回去，你给我找的人，把我害的还不够惨吗？3年多的时间，3年多的泪水，3年多的痛。
在我消失了一年多以后，因为工作关系，某一天，我们再次相遇了。眼神碰撞的一刹那，我们都僵住了。没有了激烈，只剩下了平淡，因为一切都已经过去了。不用恢复什么，不用补救什么，就是翻篇了而已。
你还好吗，我很好，我也挺好。
故事不用续写，本来就是两个世界的人，这个被家里捧着，感觉自己拥有全世界长大的。一个从小寄人篱下，忧忧郁郁，总是把爱当成救命稻草，却又身上长满刺。原本是两个平行的世界，强行交错就山崩地裂。还是继续平行吧，放生彼此。
在这段关系里，你无法去评论他是好是坏，因为我们双方从来没有理解过彼此。也无法评判得与失，因为我们双方最终都告别了那个自己。
我想这样刻骨铭心的爱与恨，一辈子，经历一次就够了。
再后来遇到了我现在的丈夫，原来和异性相处可以这么轻松，不会不经意又炸毛了。从他身上，我懂了什么叫担当，什么叫责任。这种信任，我知道值得我托付终身。我想我自己也终于学会了爱。
和丈夫的爱，趋于平淡，归于真实。我原本也只是希望有个爱自己的人简简单单过一生。