当一对夫妻感情破裂面临离婚，我们最大的顾虑是什么？
对，在中国的家庭里，就是孩子。
有时候很奇怪，我们不会因为对方的忏悔和发誓改变决定；不会因为父母亲人的哀求劝说而守住婚姻；更不会因为现实的状况去委曲求全。但是到了孩子这里，我们就是“硬不过去”。
从古自今，我们很多“貌合神离”的家庭里都住着很多对“哀男怨女”，彼此早已相背走远，却始终冲不出那个阴郁的小屋，到底因为什么？而为了孩子，真的需要我们死守这个“名存实亡”的“温馨小家”吗？
这个问题当一分为二去对待。倘若夫妻双方所犯错误里没有原则性的致命错误，比如出轨背叛、家暴、黄赌毒这些，或者严重的夫妻三观不合，相处难受至极；仅仅是一些可以调和的问题，比如经济状况窘迫导致生活烦恼，彼此聚少离多导致沟通障碍等；这些情况下，为了孩子重新开始审视自我，改变自我，这样的婚姻是一种“批评与自我批评”式的进步，是可以为了孩子继续努力的。
然而，如果是原则性和不可调和的矛盾，建议大家还是趁早分开，对于彼此，对于孩子都是最好的结局。
不是每一段恋爱都会海枯石烂；也无需每一段婚姻都要天长地久。因此，不需要为了孩子保住残破不堪的婚姻。
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孩子需要的是原生父母的爱，而非没有爱的原生家庭。
常言道：宁为玉碎，不为瓦全。感情破裂的夫妻关系正如裂痕斑驳的镜子，一碰即碎；没有爱的原生家庭亦如风雨飘摇的海上破船，瞬间沉底。那么，为了孩子，我们能为他守住的婚姻是什么？仅仅是满目苍夷的空壳罢了。
孩子真正需要的是爱，原生父母的爱；而我们为了孩子保住婚姻，还有爱吗？这个所谓的原生家庭还有爱吗？
我身边就有很多理智的夫妻，感情不再了，无法继续了就果断分开，但是跟孩子好好沟通，即使再小的孩子也不要欺骗，用他能听懂的话语去告诉他事实，然后给予他足够的关爱。这样的孩子虽然跟随夫妻双方中的任何一方，都能长期保持着和父母的联系，感受到父母的爱，他的童年和成长是充盈的，也是健康的，并没有任何的不好和隐患，真是皆大欢喜的最好形式。
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我们常常低估了孩子的承受能力，自以为是的“保全”实则是对孩子独立认知的极大不尊重和讽刺。
或许很多人会说：孩子那么小，别人都有爸爸妈妈，这时候离婚，该多可怜啊！于是又泄下气来，继续维持那个冷漠痛苦的婚姻。
要知道，我们成年人最容易犯的错就是“自以为是”。我们总以为孩子小，他不理解，不能接受。殊不知，孩子从出生就有着敏锐的感触，通过声音、表情和很多微细现象就能感知很多情感和事物。永远不要认为孩子小，他不懂，他无法理解，其实只要我们成年人愿意放下身段，放下不信任，好好跟他们沟通，所有的事情，孩子都可以用他那个年龄的理解去认知并接受。而我们的“自以为是”恰恰是忽略了孩子独立人格的存在和对他们承受力的漠视。
如今，好多离异家庭的孩子常常表现出对父母分开现状的坦然和赞同，很大程度上就是对离婚这件事上的认知和独立判断，并没有我们想象的那么天崩地裂。
与其说是我们害怕孩子无法承受而保全了残破不堪的婚姻；不如说这是我们对现实状况的无法解决的逃避。
有时候，孩子的理解力和承受力远大于成年人的我们。
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赎罪式的父母爱是对孩子未来成长和婚恋观构建中更深层次的伤害。
为了孩子而保全的婚姻往往是怎样的？
夫妻之间失去最基本的信任和坦诚，常常无端吵架，引发家庭战争；用冷漠面对一切，用冷暴力处理一切，零沟通零相处；在孩子面前虚假做戏，为难自己，敷衍了孩子......
或许这样的状态会维持很长很长的时间，却一直不愿意打破这表面的“和谐”。
的确，这样的原生家庭给了孩子，让他在面对世俗时依然可以说我有个“完整的家庭”，可是这样的家庭真的幸福吗？这种赎罪式的爱还能维持多久？即使可以维持，因为赎罪心理就会不顾一切，就会无限宠溺，甚至容忍孩子的任何行为，无疑对孩子的成长就是一种反向的伤害。
我们都知道，原生家庭的教育会对孩子一生都产生重要影响，而父母的婚恋观更是直接潜移默化地熏染着下一代。如果父母辈都认为离婚是可耻的，是对不起孩子，那么在这样的观念中成长的孩子，他成年以后的婚恋观必然会相似性认同，这就是所谓的“可悲遗传”。而这样的孩子，或许还会重蹈覆辙，走回父母的路。
好吧，都让我们做个有智慧的父母，即使面对婚姻的失败，也要让孩子拥有不败的父母之爱，而不是无爱的原生家庭。