那些在疫情防控指挥部的日子 · 告别指挥部02

夜深人静的时候，我又开始回想在指挥部的那几天。

虽然说是在指挥部，但是我并不经常在那里，很多时候也是比较自由的，自由归自由，对于那个时候的我来说在那里多待一分钟都是对自己的折磨，因为总有人会把自己手头的工作扔给我，也总要人把压榨我当成是她自己的快乐，我的回怼还不回他们的改变，所以我只能在完成自己本职工作之后便溜之大吉。

现在才过去几天，当我再次回想起那段日子，还是觉得会有不好的情绪瞬间袭卷整个身体，从另一方面来说，他们又是成功的，他们成功的让我这个二十几岁的姑娘夜不能寐，辗转反侧不能入眠，自始至终我有好几次我都问过自己，是不是真的如他们所说，是不是真的就不适合干这份工作了，而我无能为力，只能一次次在崩溃的边缘徘徊，自愈和痛苦中来回打转。每次都是在晚上的时候原谅了白天的一切，安抚好了自己的所有情绪，给自己加油打气，但是第二天还是没有任何意外的要被那一切搞崩溃，也曾觉得是不是真的是自己太过玻璃心了，或许真的是我社会阅历太浅了，上天要给我安排一次这样的“机会”，要让我好好锻炼一下，承受一下生活的毒打，或许这次的遭遇也是我人生中的一部分，也是一堂认清现实的必修课，要不然我总是活在自己的幻想里，总觉得所有的人都是客客气气，都是真心待人，总觉得只要自己做的事情对得起自己做好自己的事情就好了，导致对社会的险恶一无所知。

有人说是因为我们这里从成立这个部门到我去到之前从来没有真正的经历过疫情，所以他们早就失去了自己的初衷和本心，早就养成了之前观望的习惯，所以当我去到的时候，他们就把我当成了他们的接盘侠、背锅侠。

我是不幸的，也是幸运的。

不幸是因为那么多人都没有被安排去那里，偏偏是我，我要去遭遇这些人和事，明明我只是去协助，我却要遭到他们的各种言语攻击，我想不明白到底是哪个环节出了问题。我也是幸运的，幸运是因为我确实没有去多久就放开了，压力没那么大，也就那么几天时间是痛苦的，还算在我能接受的范围内吧。

这次离开希望是最后一次，再往后的日子里我一辈子都不需要再来这个地方见不想见到的人，感觉自己有些恶毒或是小心眼，但是比起他们说我的那些话，远不及他们的百分之一，或许他们早就忘记了他们曾对一个女生说了那么多伤害人的话，也根本不知道差点逼得别人辞职，或许他们只觉得自己什么都没有做却遭到了我的厌恶。就像电影《悲伤逆流成河》里结局的时候易遥说的那样，他们才不会记得自己做过的事情说过的话，多年以后他们回想起来也不过是会反问一句是我吗，是我做的吗，他们压根不会记得因为自己的一些话和一些事让别人遭遇了怎样的痛苦，他们也不会记得自己给别人带来了怎样的困扰，他们甚至都不会感觉自己的一丁点不是......

这一别，那就永不再见吧。