助教班三阶段总结

因为我选择相信我是无能的,所以我拼命证明我是无所不能的,结果我快要把自己撑爆炸了。

因为我选择相信我是不重要的,所以我拼命搜寻我是重要的独特的,结果我我变得傲慢自大任性。

因为我选择相信这件事没我不行,所以我所有事情都要亲历亲为,结果剥夺了身边人的成长机会,让他们越来越弱小。

因为我选择相信我是多余的,所以我总是讨厌人群多的地方并且远离,所以我不喜欢社交,只喜欢一对一交流,多一个人都不行。

因为我选择相信天下没有免费的午餐,爱都是靠努力付出换来的,所以在一段关系开始时,我竭尽全力的付出讨好迎合,结果我掏空了自己也未能换来自己想要的爱。

因为我选择相信世界是冷漠无情的,所以我努力营造有爱的氛围,拼命想要温暖别人,带着缺失的心给予所谓的爱,越给越空,越给越无力,直到耗尽掏空自己……

这次助教班学习真是醍醐灌顶了,看到了最底层的信念,跟自己的生命完全的贴合了,看到了自己是如何一步一步把自己累垮的。

在呼吸静心时,那个熟悉的场景再次浮现,我看到妈妈被他们按在地上殴打,幼小的我只能趴在地上哭泣,什么也不能做,看到自己的妈妈身陷危险之中,而我什么也做不了!我怎么可以如此无能?我恨死自己的无能!从那之后,我便发誓此生一定要让自己变得强大,一定要保护好我的妈妈,为了妈妈我什么都可以做,再苦再累的活都不在话下,爷爷奶奶辱骂妈妈,我就冲在妈妈前面骂回去,二叔来找妈妈的茬,我就冲在妈妈前面怒吼他,爸爸把妈妈关在房间里殴打,我就拼命踹门,踹不开就跑去向叔叔阿姨求救,无论如何我都要救我的妈妈!为什么妈妈对我如此重要呢?因为妈妈是唯一如此爱我护我的人,无论他们多么讨厌我多么想要把我遗弃,妈妈从未把我抛下,如果妈妈不在了,那就意味着在这个世界上我将会孤单一人,再也没人爱没人疼了,除此之外还要独自去面对那些想要遗弃我的人,我要如何去面对?我不行!我没有妈妈不行,妈妈没我也不行!如果老天想要把妈妈带走,也请把我一起带走!我一直都把自己的生命与妈妈的生命捆绑在一起,妈妈活我便活,妈妈死我便死。所以,这么多年以来,妈妈的一举一动都会牢牢地牵动着我的心,她笑了我便安好,她怒了我便煎熬,我小心翼翼的讨好着迎合着,完全没有了自己,我没有过童年,也没有过青春叛逆期……

写到这里,心痛的不行,心疼妈妈受的苦,心疼自己没有爱过自己。

在努力付出的过程中,渐渐的忘记了本心,变得越来越傲慢自大,因为我付出的多呀,因为你没我不行呀,因为没有人比我对你好呀,因为没有人比我更懂你呀……

起初只是对妈妈这样,后来演变成对所有身边的人都这样,总有种莫名的优越感。

啊!原来是这样!难怪我总是感觉别人没我不行,看到了!终于看到了!这是多么深的纠缠啊!

在刘娜的个案中,有个点对我触动很大,我不能敞开心袒露自己的脆弱,不能示弱,尤其是在亲密关系里,明明很想要抱抱,但是我不能说出来,因为说出来就显得我太弱了,弱了怎么活啊?怎么保护我想要保护的人啊?我必须强呀!我不仅要强,还要时时刻刻强。我不能低下头去乞求,因为我选择相信了哪怕是求也是求不到的,那多丢人,也会更伤心,还不如腰板挺直假装不想要了。

想到小时候,无论我多么可怜兮兮的求奶奶给钱或给吃的,从来都是求不到的;无论我多么努力的求妈妈不要去外地打工了在家陪我,最终还是无果;无论我怎么求爸爸关注我保护我,同样也没有求到……好吧,既然求不到那就穿上盔甲腰板挺直的活着吧!不要了!反正都要不到!

这些都是过去的故事,而我却背着不愿放下。就像老师说的,都已经过河了还要背着桥不放,直到把自己累死。想着那个画面着实很搞笑,嗯,是啊,都过河了干嘛还要背着桥呢?拆了吧,放下吧!

想想人格模式多么有意思,做的事情总是跟本心是相违背的,我希望被人爱,却用傲慢自大的方式去把人推开,我想要与人建立良好的关系,却总是用力过猛把人吓跑……

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