父母对孩子的爱和孩子对父母的恨

刚刚看了一篇有关父母教育孩子的文章。着实又看到了父母教育孩子的“无能”，孩子幼小的心灵成了父母负能量坏情绪的容器！

我前年检查出有中度的抑郁症（幸好只是中度，不是重度，要不然我。。。可能凉了，这也是我莫大的幸运啊），为什么我会得抑郁症呢？

在我有了自我意识（意识到自我存在，说白了就是长大了）的时候，我开始想了（我为什么想，因为我太难受了啊！），父母真的不爱我吗？可是为什么很多时候又是那么的担心我，挂念我，给我吃好喝好，供我上学呢？可是为什么他们又老是因为一点小事就对我破口大骂，贬的我一无是处呢？为什么老是逼我做我不愿意干的事呢？为什么？！那时的我真的不明白，我只能默默承受那种痛苦（那种痛苦经历过的人都懂）。痛苦积压于心，慢慢的，渐渐的，我一遇到点事就压力山大，喘不过气来，是真的喘不动气啊。挺严重了，妈妈带我去医院检查（你看，父母在你有病时还是关心你啊，可这只是身体上的，对我来说，身体上的万千痛苦不抵父母的一句贬低），经过一系列检查测试，幸好，只是中度抑郁症。而后就是开药，开完药回去。我妈说了句：“你这是有精神病？”，然后就没啥了，你们能想象我当时那种无助无奈悲气的感觉吗？我当时还是不明白。（后来我知道了，那是父母对抑郁症没什么认知）

吃着药我压力好像就小点，喘气也顺当点，但我回过头来想吃药期间，感觉真是浑浑噩噩的。终于吃完药了，然后痛苦依旧，心灵上的，身体上的。

我终于意识到，心病终需心药医，我不在和父母说我的情况，我开始自己学习有关抑郁症，心理学，认知学等多方面的知识（是因为我经历的痛苦我才学的吗，或许是吧）我甚至打坐冥想自我催眠。。。。。。

一年的时间，我好像不太一样了，当我的父母再逼我，再骂我时，我虽然依旧有点不舒服，可我能理解了，我知道他们没有清醒的认知，他们被坏情绪支配，他们被生活奴役，他们想要发泄，而孩子是良好的发泄对象。（他们故意的？不是，他们只是意识不到自己的行为，任由情绪掌控自我，于是他们意识不到正确的做法）行此种种，不胜枚举。

此后啊，我就真正有意识了，我不断学习，以化解内心的痛苦（其实是找一个合理的解释），我不断追求平静，理性，不断自我提升（提升自我可比提升他人容易多了，提升自我就是提升世界啊！）（你看我现在抑郁症应该好了吧，我也不想再去查了，没啥意思）

你说现在我对父母有恨吗？有啊，童年积累的我虽以化解大半，但现在还有个恨的壳子在那，不过因为我知道父母爱我呀（虽然他们不会爱), 我能平静的对待了，该报的恩就报，该尽的义务就尽。我还感谢他们让我有了能思考能学习的机会（真心脸）

时至此刻我写下这些，希望能帮到需要帮助的人。（真正能帮自己的，只有自己的内心）