这是我第一次记起他，在大一下学期快结束了的时候。
我们的故事好像很早很早之前就开始了。只是记忆模糊的，好像也算不上什么故事。
故事好简单啊，简单的我几句话就可以说完。
大概是初中入学的第二三个礼拜，放学的时候楼道里音乐声响起，直到快结束了我才走出来，楼道拐弯处突然蹿出一个男生，拿出我们班一个同学的名牌”这个人丢了，是你们班的，麻烦你给他。“
”我？” 刚刚入学，我连谁是我们班的都分不清，你在开玩笑嘛？
我转头一看，丢名牌的那位同学正在我身后…
“你看，他不是在那吗？你自己直接给他就好了。”然后我转身走了，没觉得有什么不妥，只是看的出来男生有点惊讶罢了。
其实上面的这些是我后来意识到什么之后才想起来的，当时没根本放在心上，没等他接着说话，我就先下楼回家了。
后来我总是遇到他，什么时候不记得了，毕竟感情开始萌芽，懵懵懂懂再加上有印象还留有记忆的就只剩下初三了…
初三的时候为了体考，要每天训练。那个时候总是会迟到一点点。然后在黑咕隆咚的车棚里相遇。他是5班的自行车管理员，我是三班的。大家都说他声音很好听，但我没觉得。因为我一进车棚，就会听到他超大声的说话。离着两个车棚的距离，黑咕隆咚的我也看不清脸。心里想的只有我马上要迟到了。。。
然后做操排队会遇到，中午放学会遇到，(我喜欢走里面的小路因为可以快一些，他是唯一的也选择走小路的，我当时注意到了这一点是因为他好几次走太慢挡了我的路…)下午要训练会遇到，晚上放学会遇到。或者去厕所会遇到，坐在教室里都能看到他在门外。。
我开始觉得很奇怪，尤其我…一抬头就觉得他总是在往我这边望，每每对视，我都假装没看到，装着什么都没发生。这样的尴尬就持续了很长时间，大概我有记忆的，高三的那次吧。
彼时，我觉得我们班一个不善言辞的小男孩很可爱，他学习没我好，但是成绩一直在进步，为防止他超过我，我每天总是有意识没意思的看他在干什么。我意识到我放学收拾东西太慢，他总是第一个收拾完走出教室。于是我每天的目标就是比他早收拾完。可惜毛病总是改不掉，我又急急忙忙出教室，然后一路小跑跟在那个男孩之后。争取走的比他快，超过他！
后来我以我们班第一的成绩考上了我们那最好的高中最好的班里。成绩占上流，按照学校往年排名，那个名次可是可以考清华北大的。
但是所有人都不知道，我那一年过的很难。
我喜欢并一直跟他较劲的那个男孩只在一个普通班，我一边洋洋自得一边又若有所失。后来压力蛮大，同学们都很优秀来自不同的地方，比我拼命比我聪明。
我成绩波动，情绪不稳，后来第一次年级大会，校长点名夸奖了那个男孩。他考了年级第八名，而我只有52名。反正那次我没哭，但是之后哭了不少次。
高中三年，我考过年级第6第8也考过第140名。只是唯一一次我成绩比那个男孩好，是卷子出的太简单了，当时我第8他第14。我尝尝假装不经意，跑到另一个楼里去在他门口路过，顺便瞅一眼他有没有在教室。
然后第二年他以年级第一的成绩转进了我们班，而我当时年级第49名。
那个时候，他大概已经成了同学们口中的神话，8331的成绩不是谁都能考出来的。然后他被老师安排坐到了我后边。(具体原因，hhh 可能也只有我和老师的心照不宣)当时整个办公室都在讨论这个男孩，我在场提到过我初中认识他时他学习还不咋好。
后来，关系一点点变好，我真的觉得我好喜欢他啊。然后高三开学的前15天我整夜没睡跟他表了白。大概打字打了一个多小时。然后…3分钟之后他说：我没喜欢过你，高三了，你别被这些乱七八糟的事蒙蔽了头脑，现在还是很关键的时期。我说：我们一起考北京吧。对面打来一堆句号。。。
然后我变得愈加卑微。那个我总遇到的男生这段时间也消失了，也可能是他还在，但我再也没有在意过吧。
他说他不喜欢我，但是就那一次以学业为重为理由。他以后也没明确的跟我说过，所以这意味着不是彻彻底底的不喜欢是吗？
那个时候没有什么得不到的东西，以为感情也一样，努力了就会有好结果。
我记得那个时候我很脆弱也很敏感，患得患失。我给他写了大概不到二十封情书，送出去的有四五封，还有每天一堆小纸条。我会体育课的热到难以呼吸的时候去超市给他买水，在超市都没有冰水的时候历尽万难搞到。我会给他放张湿巾，给他整理好每天的试卷，假装不经意的提醒他老师这节课要查背诵了。甚至不惜，和我同桌闹的很僵。
他是年级第一，我同桌是年级第二。老师总喜欢叫他俩出去，然后偷偷说些什么。然后她问他题，他给她讲。大家觉得他俩跟般配，其实如果我不喜欢那个男生，我也会这么觉得。我觉得很别扭，每次我同桌问题会问一两节课，两个人就那样跨过我在我背后讨论。我作业都写不下去，很烦躁但又不能说什么。
有次我忍不住了，我问男孩：为什么你俩每次讲题要讲那么长时间？男孩说：是她问我的，不是我要讲那么长时间的。
然后我瞬间觉得没什么了反而有些抱歉。之后我一直很讨厌我同桌，和我玩的好的一直吐槽她。但因为老师的缘故，他俩还是走的很近。男孩说：每次老师都是喊我俩出去说事的。
再后来，我把他删掉了，开始不跟他说话。我同桌也觉得很纳闷，一直在问发生了什么，我强颜欢笑说什么也没有。渐渐的，我发现我同桌也没怎么问他题了。
然后男生开始跟他后桌的女孩关系很好，课间都能听到他们打闹的喧闹，那段时间男孩总是回头的，除了上课和写作业必须朝前坐着。
但我渐渐的跟那个女孩关系很好，舔狗做到一定境界了就是这样了叭。强行的那种关系好。
然后就每天，会开心一小小会儿，更多的是揪心般的难受和挣扎。我家离学校很远，但我不习惯住校，爸爸每天亲自接送我。我坐在后座，哭，但是不出声。每天哭一路，回家就好了。回家的路程加上各个红绿灯口是半个小时的路程。
直到高考前第12天，男孩拿到了清华大学领军计划的自主招生初审优秀直接面试的名额。那是我第一次不得不承认我一直以来所编织的梦，要破碎了。
那天晚上写作业写到12点的时候，爸妈都睡了。我开始哭，放任自己的那种，生生哭到了第二天凌晨，中间迷迷糊糊的也睡过去过。
第二天眼睛肿的跟灯泡一样，看路都看不清，爸爸说要带我去医院，我说不了，一天不去学校，作业就一摞，一会也当误不得。
后来男孩好像也看到了我这个鬼样子，他每天都会跟他的同桌议论什么，小秘密，除了他俩谁都不知道。似乎有的是关于我。
我后来又写了好多小纸条，不死心的那种，几乎卑微到尘埃里，毫无尊严。
男孩从没说过什么，那些纸条被他塞在书箱最里面，别人看不到，他也再也没动过。
高考前一个礼拜，男孩主动要求调了座位。我后边不再是他。
高考前三天，40多摄氏度，有生以来天津最热的几天。教室里只有几台壁挂风扇无力的旋转，大概努力了也没用吧，高考又有什么用呢？反正我考上清华的概率也不是很大吧。那个时候在我们那个班的概念里，考不上清华北大，那你就没脸以后在回来说是这个班里的学生。
高考几乎消极应对，17年以来考的最差的一次。考一科炸一科，考场闷热，一个小混混坐我斜前方，逼我给他抄试卷。
我那天发烧了，头顶着一个大大的白色退热贴，之后成绩下来同学家长说：你看，我就说吧，这白的就是不吉利的征兆。
当时，那个男孩被分在了我们自己的原学校考场，我被分在了一个三等中学的考场。那么多次考试，这是我唯一一次没在自己学校里考。后来我遇到之前的那个男生，他在跟别人说话说的很大声，他说：他也是。
然后那个男孩去了清华，我背负了一身罪孽感来了天大。和父母争吵，一个礼拜的不吃不喝不睡。父母吵架，一个可怜我偷偷问我要不要复读，一个听到后立马吵架，哪有那么多钱，时间，精力再来一次。
”你是真不争气。”
“白培养你这么多年“
我一度想去找一栋最高的楼然后从楼顶跳下去。
活着就挺难的。
然后那个暑假。我拼命的找工作，淋着雨走了一整天问了几十个店，”你们招临时工吗？”那是我唯一证明自己还有价值的方式了，一是可以逃避父母，二是在一个谁都不认识我的地方，可以不去想一些乱七八糟的事了。
后来快开学的时候，我把自己的网名改成了刘铁强。那个时候起，我是很多人心里强大的铁强哥。因为我下定决心，再轻易喜欢别人我是狗。对我来说，谁都得一样。
太重感情是软肋，必须得改。
很多事情回想起来总会不知不觉的流下眼泪，就像我不知怎么的就满脸泪水然后引起我舍友的注意了。
从高考分别以后，我再也没见过那个男生，今天和一直玩的好的同学聊天，偶然想起。这是我第一次记起他，在大一都快结束了的时候。
之前我又给那个男孩发过QQ 加好友验证，但是石沉大海。
听说他现在和我那时候的同桌关系还不错，经常一起吃饭看电影。
然后我安安静静的生活。
直到我现在突然想起来那个男生最后在人海中回头，我正好抬头目光对视的那一刻，直到我现在泪流满面的这一刻。
所有记忆都模糊了，不真实的，却又痛的让人忘不掉。
用了很久才明白了一句话，那些让你看不懂是不是喜欢你的人都是不喜欢你的。
用了很久才知道，原来你哭的，你笑的，你清醒的那些个深夜，都有人和你，有相似的经历。
可惜，时光走了，我们 回不去。
好了，这是我的全部青春，从初一到高三，或者到我上大学的前一刻，我人生中最美好的六年。
一晃而过，消失不见。
下次，只希望你能出现的晚一点。