内心独白

这两天一股坏情绪一直笼罩着我，我除了理智的要求自己对孩子必须耐心外，对待老公及其他人都是一股怨气，爱答不理、没好脸色。

我分析了这股怨气的根源，就是我嫌弃老公无能、没本事，我埋怨公婆是怎么教育儿子的:好吃懒做、没有上进心，想创业没头脑还不愿意学习。

还有一个原因是教育孩子方面，我经常给老公“上课”，我们的教育理念、教育方法基本一致，他几乎都听我的。问题就在公婆这里，观念不一致，我跟他们说的他们大部分不能照做，我就很生气了。不照做还不如不管教！

其实我更多的是生我自己的气，结婚前我怎么没不和老公多相处交往，了解彻底了再决定结不结婚。这几年有过好几次想要离婚的想法，可都没有勇气离婚，现在大宝3岁多，我又马上要生二胎了。说是考虑到孩子不离婚，其实还是我自己没有勇气离婚，没有勇气独立生活。包括教育孩子这事，都是我的软弱无能导致的。

我有目标有追求，却是名副其实思想上的巨人，行动上的矮子。我想要很多，我不知足，却又没有付出应付出的努力和代价，因为自身原因没达到想要的，而懊恼、郁闷。我这种人活该老活在郁闷、纠结之中。

以上都是我的内心独白，我把自己分析的很透彻，透彻得一文不值。

下午，我坐在书桌前看着书发呆，心情不好便学不进去。老公没因为我的脸色而放弃我独自离开，而是站在我身后给我按摩肩膀、背。好吧，我承认心软了，我硬不下去了。其实很多时候都是我自己在跟自己赌气，而波及到我的老公，他确实挺无辜的。但他没有抱怨我、凶斥我，反而更加体谅我、陪伴我，更多的时候是我主动一而再地推开他的。这次，他按摩得很舒服，这几天我的腰正难受，享受了老公按摩带来的身体上的舒服，我的心里也慢慢敞开心扉，我主动和他说起我这两天内心的情绪。和他聊了很多，关于我的内心，关于我们的孩子。聊完后不管有没有什么解决问题的结果，最起码是有成效的，我心情舒畅了许多，我想他也放松了很多吧。

我认为世界上分三种人:一是有追求且为之付出百倍努力最终有所成就的人。二是没有什么追求，平平淡淡简简单单过完一生就行了的人。三是有追求不甘平凡，却又没有付出相应努力，得不到又不甘心，万分懊恼、抱怨的人。我应该是第三种。时间都用在了纠结、放弃、懊悔、抱怨、开导自己之中。我不想做第三种人，心好累。

我要改变，逼自己改变，变成第一种人，否则我自己都觉得自己无能！