从我的舍不得看我的心理界限

我在12年成功减重,体重从160斤减到130斤,现在又长到了140斤!

我的一些衣服已经很肥了,但我仍舍不得扔,其实也很少穿了!今天我穿上了一件西装,一拉前襟,肥出半尺,我整个人是在衣服里晃荡着,很明显这个衣服对现在的我明显肥了!这种情况以前也有,以前都是在刚穿衣服时,头脑中闪过这件好像有点肥了,我通常会把西服的扣子解开,好像一解开,这西装的肥就混迹在敞开中不被发现了!然后我就像从来没有衣服肥这件事了,心安般地该干啥干啥去了……但我今天,这个自欺欺人或者视而不见的模式行不通了……从我家到办公室不到走路10分钟的时间里,我特别别扭,脑子就一直在我身上这件不合身的衣服上,我拉起前衣襟向外,低头一看,那余量能放个10来斤的大西瓜,这么明显的不舍身,我居然也接受了!为什么?我这是为什么?我一直在问我自己!

这种状况决非仅仅是我接受了一件不合身的衣服,这是我的一个模式,为适应环境而忽略自己,凑和自己!

这就好比:如果我们可以把心理策略想象成一件衣服。十五岁时穿起来好看的外衣,放到二十五或三十五岁,很可能不合身或穿起来别扭。但并非那件衣服的过错,而是我不同了,身份也改变了,需要不一样的装扮。可是我们因为常常习惯过去的模式了,而不愿意尝试新的可能,以至于我们老是面对着过去,背对着未来,而让旧模式成为自己的主宰。

是的,我因为生存与安稳的需要,我以出让自己部分的主权、部分的活力、部分的创造力为代价,就像这件衣服,能穿确不适合我,我还是选择了穿,只因为舍不得!

舍不得我以往的一切!这背后是什么呢!是我一直逃避而不敢真实面对的我,那里有我的真实的需要、感受、情绪、想法⋯⋯我只能选择一些符合外界或他人要求的部分出来,时间久了,一方面习惯了只要不符合,自己就评判掉了,亦或是自己真实的部分都被遗忘掉了,真的问自己,你想要什么?我都不确定了!

我再一次看到了自己的舍不得,这是我的一个心理界限!我成长的一个功课就是尝试着突破这个心理界限……

我在内心里对自己说:亲爱的,你可以从不穿不适合你的衣服做起,从现在开始为自己的穿衣负责,只穿适合自己的且自己喜欢的!嗯,我从现在开始在每次穿衣时都问自己,这适合我吗?我喜欢吗?喜欢的是什么?理由是什么?从穿衣开始做自己、尊重自己的感受、想法和审美,为自己做主!

当我做了这个对话和决定时,我很开心!那个舍不得的问题好像也不那么重要了!嘻嘻!

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