微信公众号：路的遥望者
广州的天，真真是孩子的脸，说变就变。
等待公交车时，明明还是风和日丽，就像是这个周五下班时人们的心情一般，脸上的喜悦之情洋溢着，脚下的步调欢欣雀跃着，好像回家路上的每一步，都能生出花儿来。
结果一靠站下车，天空中乌云都还没来得及密布，就洋洋洒洒的落下大雨。慌忙之中，听见有人“哇喔，下雨咯”的感叹时，我带着上扬的嘴角早已钻进去横跨马路的隧道里。果然周五的魔力还是很大的，虽然大家都被淋得措手不及，但我们都还是一只只快乐的“落汤鸡”。
从隧道爬出来，我利索的又“逃”到一棵棵的大树底下，如此一来，大树们便能替我遮风挡雨不少。当我正懊恼前方三五米之处没有树枝挡雨时，却赫然发现前面有一个男人。
我心中疑惑，为什么他不在大树下面躲一躲？
在我做好准备工作刚刚迈起步子狂奔时，却猛然发现他的左手缠满了绷带，吊在脖子上，远远望去还可以看见绷带渗出的鲜红血迹。而他当时微微弯着腰，右脸紧紧的靠在墙壁上，好像是在用耳朵勉强支撑起手机正在打电话，那感觉看起来好像手机分分钟要掉下来的样子。
我跑不起来了，心里思索着要不要停下来帮他拿着手机。我想他的动作如此佝偻，怕是右手也受了伤，如果不是重要的电话，又有谁会选择淋着雨打电话呢？
我不自觉地放慢了步伐，缓缓地走到他的身旁，却发现，他不是在打电话。
他在哭。
除了淅淅沥沥的雨声，他没有发出一丝的声响，但是他的的确确在流着眼泪。
这一个三十岁左右的高大男子，蜷缩着身躯，依靠在加油站这堵残旧的矮墙。他白色的短袖t恤和浅褐色的工装裤已然被这幽怨缠绵的雨水打湿了一大半。而他左手缠绕着手臂的白色绷带也未能逃过一劫，鲜红夺目的血迹正在顺着绷带的纹理蔓延开来。
原来他的右手并不是拿着手机，而是不停的在擦拭着脸上的泪水，就像是一个受了莫大委屈、刚懂事的小孩子一般，偷偷的站在一个灰暗的角落里泪如泉涌。
我呆住了，不知道该做什么样的反应，只好站在离他两米开外的地方“陪伴”着他。
我很害怕他会晕倒过去，好像是那堵老墙的力气不够，承受不住他的悲伤一般。他一度沿着老墙壁缓缓的落下，就在要完全倒下的那一刻，他又顽强的斜靠着墙、犹如一位刚扔下拐杖的老人家，靠着即将要用尽的斗志勉强站了起来，然后又无力的慢慢下滑。
大概三五分钟的样子，终于有一个大哥路过。我赶忙跑过去，告诉大哥有一位陌生的男子好像要晕倒了。大哥顺着我指的方向走过去，我们极有默契小心翼翼的询问：你好，你没有事吧？我们看你好像要晕倒了，需要我们帮忙送你到医院吗？需要我们扶你到前面不远的石头椅子坐一坐吗······
然而，不管我们怎么问，他只是忙不迭地用手指擦着眼角的泪水，然后倔强的把脸扭向我们看不见的那一边。答复我们的，只有他潸然的泪，我们越问，他的泪就落得愈发的来劲，他只好转而用手背抹泪。
直到我们问要不要帮他打救护车电话时，他才气若游丝的说：“不用了，我没事”。
大哥跟我一起停留了片刻，好像明白了什么似的，叹了口气转身离开了。
而我仍然担心他终将要倒下，也害怕他裂开渗血的伤口会被雨水淋湿感染，不敢离去。只好在一个他看不见的角度，离他大约三米开外的地方，木然的站着。
我不知道是因为身上的伤太痛，还是心里的情绪太重，他终于还是失控的开始抽咽起来。有那么一小段时间，他不再擦他的眼泪了，而是用右手的手掌捂住自己的双眼，半蹲半靠在墙边。人家说泪如雨下，而此时却连雨也不敢下大，仿佛害怕徒增伤感，识趣的雨不知道在什么时候也悻悻地离开了。
黄昏留下的最后一缕余光中，只有偶尔落下的几片枯黄的叶子，就着初秋淡淡的一丝凉意，伴随匆匆来去的轿车鸣笛声，很是凄切。未见“声声慢”，也未见“寻寻觅觅”，有的只是黑夜降临之际的这一幕“凄凄惨惨戚戚”，勉强算得上温热的，大概是他压抑已久的情绪还有被坦然释放的泪水。
不知道过了多久，他好像哭累了，用自己的右手臂擦去满脸的雨水、泪水，慢慢的站起身来，挪过去不远处的一个石头凳子坐下，看着马路边来往的人群，就那样呆呆地望着。
回过神来的时候，我不知道什么时候自己已经站在了家门口。顶着一头乱糟糟的湿发，好不容易找到家里的一把雨伞，匆忙的想要送过去。当我跑到他原本呆坐的石头凳子时，却发现他早已经离开了那个小小的公园。
雨已经完全停了，我打着雨伞，也呆呆的坐在他刚才坐过的石头椅子上。
我无从得知他为什么哭泣，是因为手上、身上的伤太痛吗？还是因为心里的苦恼与委屈太过压抑？
但是他的难过、委屈连同着他的眼泪都一并的传染了给我。他那高大的身躯还有无声落泪的画面一直在我心里挥之不去，一股无法言语的忧伤向我迎面倒来，我不禁想起了自己的父亲。
我那坚强的老父亲在我心目中也是身材高大的，他不停的透支自己的身体、靠着自己的辛勤工作盖起来房子，赡养我的奶奶、妈妈还有我们五姐弟。我不知道幼年丧父的他是否也曾经受过那么重、那么痛的伤，是否也同样曾经因为生活的困苦、压力的巨大、无人听诉的委屈而在没有人看见的黑暗角落里无声痛哭。但是我无法忽略我的好父亲右手尾指的残缺还有中年遭遇事故以后，给他带来的轻度残疾，虽然他到现在也总是笑容可掬，总是肩膀很厚实的一副强大模样。
但是仔细想想，就算眼前的老树如此高大茁壮，不也会因为暴雨的冲击、风的狂啸而落下好多的叶子、折断好多的树枝么？
我也想用手背擦去自己那流淌的泪水，却发现早已泪流满面，无从下手。
我实在没有办法想象我那幽默、看起来无坚不摧的父亲曾经也试过像这位哭泣的陌生男子般，在一个无人的街头落寞、无助的哭泣，甚至要坚强到不让自己哭出声音来。
好些天里，我都深陷一种难言的抑郁里无法自拔。
直到后来这几天，当我每一天上下班路过这个小公园时，总是会想起那位陌生男子的哭泣。奇怪的是，每每走到他当时依靠的矮墙，我的脑海里总是会浮现出他用手拭去泪水的动作。刚开始还是觉得很忧伤，但是一来二去，竟然在回忆里莫名的生出了一种温暖的感觉。
我本以为是因为时间的关系，人们不是说时间可以冲淡一切吗？但是后来我发现时间无法给回忆带来温暖，治愈我的好像并不是时间，而是这个不停抹泪的动作。我不知道为什么，这个不住抹泪的动作总是会让我想到一只受了伤的狮子，在黑暗中不停的舔舐自己的伤口，一遍又一遍的，温柔而又带着抚慰，直到伤口完全康复，不再隐隐作痛。
记得小时候每一次弟弟哭泣时，我的妈妈总是说男儿有泪不轻弹，好像我们的文化里对于情绪隐忍不发就是一种高尚的美德。但是事实是，哭泣是人们与生俱来的一种简单行为，无需学习，人人都会，就象我们生来心脏就会搏动一样的本能。
当我们还是子宫里的婴儿，离开温暖的羊水接触到这个世界的时候，我们首先做的第一件事情就是哭泣。作为一个刚刚来到这个世界的婴儿，我们甚至还没有掌握语言的能力。但是当我们感受到自己内心的恐惧、不安时，却会通过哭泣去表达自己的情绪。一个初生婴儿，还没有他人的意识，所以初生婴儿的哭泣可以说是一种自我的对话，是一种对于恐惧的自我排解、自我安抚。
一个初生婴儿尚且懂得自己在害怕、不安的时候去通过哭泣了解自己、安抚自己，但是我感觉，我们在成长路上好像渐渐的失去了这个与生俱来的本领。或许说是被社会生活慢慢的训练成去压抑自己的情绪，从而中断了与自我的对话。我想如此的话，我们又如何做到客观的认识自我，乐观的接纳自我呢？
换句话说，如果我们不懂得如何去爱自己，又怎么可能做到很好的去爱他人？那快乐该从何而来？
我从不相信拒绝忧伤与痛苦的人，就能够坦然的拥抱快乐。因为幸福和快乐从来都与痛苦和挣扎相伴，它从来都不单独存在。
当一个人最难过的时候，永远都是自己的双手在为自己不停的擦拭泪水，这并不是悲观，而是一个很客观的事实。相信大家也经常听到身边的人说：“你都不知道我有多开心”；“你都不知道我有多难过、多痛苦”；“你都不知道我有多后悔”······因为的确只有自己才能真正感受到我们内心的一切情绪。而我们深知没有人比我们自身更加了解自己，却甚至懒得去理会自己的喜怒哀乐。我想，学会聆听自己的哭泣，就是了解自我的一个重要途径。
诗人王尔德曾经说过；“爱自己，是终生浪漫的开始”，而我认为，了解自己是终生浪漫开始的前提。
如此看来，这一个陌生的男子的哭泣，是多么的温暖、美丽。
我现在回想起当时的场景，感受已截然不同。哭泣的他蜷缩着身躯靠在墙边，就好像是在紧紧的拥抱着自己。虽然他的动作是那么的无力，看起来却是那么的温馨。就像是一个婴儿在羊水里蜷缩着的感觉，那一刻，也许无助，却也有着他与自我的交谈和关爱。
我希望如果有一天，你也憋不住要来一场崩溃的哭泣时，能够从那一滴眼泪开始了解自己，去聆听自己的声音、去感受自己的感受。如果我们从每一次的痛苦下手，去发现自己、去修复自己，去关怀自己，我相信，我们终有一天可以坦然面对人生路上的困苦，就像心脏跳动的那样自然，就像呼吸顺畅时那样愉悦。