我是克里斯托弗·孟，过去三十年我一直是一名生命教练咨询师。专攻人际关系这一领域，在这个短短的节目中，将我了解的知识和信息与你分享。
在我看来，对任何人而言，关系都是我们能够参与的最伟大的冒险。我们的人生体验包括健康，工作和事业，兴趣爱好，我们在人生中最喜爱做的事情，也包括娱乐甚至食物。
可是，在我看来，上述的所有方面中，却没有哪一个能比得上我们在日常生活里，与他人的关系中所遇到的挑战。我想要特别关注家庭关系，尤其是伴侣间的关系，夫妻间的关系，但是，虽然我想着重关注，伴侣关系以及亲子关系中的动力，但还是想要指出，关系的动力，在所有人类体验中是完全一样的。
这真的很有意思，关系占据了我们生活中那么大的一部分。我们与其他人有如此多的互动牵连，不管是发短信，在社交网络上沟通，还是跟同事一起工作，或是跟家人共进晚餐，关系的动力总是在运作着。
可是我们却从来没有得到任何关系的教育，我们上学时，学到的是如何解决数学问题，物理问题，如何进行体育锻炼。
我们接受这么多教育，然而这个占据我们生命中最大部分的方面，却在我们的背景中，只有极少极少的教育。
所以我在这儿想做的是，讲一些基本的内容，讲讲我们在关系中，为什么会做出各种行为的原因，是什么让我们以特定的方式行动，什么让我们在日常生活中，以特定的方式对彼此做出回应。
所以刚才也说了，我们将谈到所有基本的方面，所有不同的方面，包括工作和友谊等，但是所有内容中最核心最主导的是亲密关系。
因为亲密关系是最难应对的，如果你能够处理好亲密关系，如果在你的亲密关系中，你能成为一个成熟的人，一个成年人，那你的关系生活中所有其他方面，都会很容易顺畅的运转。
我们来看看在这趟关系的发现之旅中，将要讲到的内容都有什么？
首先我们会去看关系的模式，它们如何依循某个特定的模式
从好的一切都很好玩，很浪漫的，所谓"好的"时期，进入到更加困难的关系中所谓的“困难时期。"
然后再来看看，超越这些困难时刻之外的是什么。因为大多数的关系，都在困难的时期结束了。人们要么分开，要么彼此疏远，余下一生都对对方小心翼翼。
可是关系中所谓的艰难道路，是可以被超越的，有一种真正美妙的体验等待着我们，要真正的理解关系，很有帮助的是，去看看来自童年的影响童年的模式，童年的体验和行为。以及他们如何伴随着你的一生，并且被强加于或带入到，你所谓的成年关系之中。
你将会发现，在你的关系生活中最大的负担之一，尤其是在你跟子女最大的负担之一在于，你带入关系之中的期望，以及对方带入关系的期望。为了满足你的需要或让你快乐，你将期望加诸于于对方身上，而当你在等着这些期望被满足时，对方也带着他们的期望，他们也在等着你，给他们带来美好的感觉，也等着你，让他们感觉快乐。
所以我们就看到了这样一个的动力，两个人都在期望对方，而双方期望的，实质上是完全一样的东西。
我也说过，这给关系制造了巨大的负担。下一项我们在这堂课中，会提到方面是，关系如何为我们提供了，一个伟大的机会
隐藏在非常令人生厌的动力背后的机会，事实上，有一个美妙的体验在等待着你。他来到你身边时，却会伪装成一个关系中的问题，挑战或困难，但是如果你真的学会了，如何应对这些困难，而且这种应对超越了，怎么做和怎么对待对方的层面。他在于如何对你自己内在的不舒服做出回应，在于如何穿越那些不舒服，经验到美妙的惊喜。
我们之后会深入的来讲这一点，但是对我而言，这正是关系最令人激动的方面，即当挑战发生时，你以为一切都完了。没有希望了，我们什么也做不了了，可突然你会发现，这个美妙的超越关系的机会。
我们还会讲到的另一个方面是，关系如何对很多人而言，变成一座牢笼，他们如何受困在，自己的模式，自己重复性的行为，以及强迫性的对彼此所起的反应，造就的疆界与限制中。也会讲到，如何发现离开那座牢笼的门，它就在我们以为最不可能找到出口的地方。
所以基本上这堂课我们会讲到的，就是这五个方面，也还会有一些额外的收获。对我而言，我们正在讲到这一点。
你的伴侣真正是谁？我用了很长时间才领悟到，我结婚快二十五年了，发现这一点用了二十年的时间，关于我的伴侣真正是谁？因为我们进入关系时想法是，伴侣是我们快乐的源泉，伴侣会以某种方式让我们快乐，或让我们实现梦想。
我们的伴侣扮演的角色的重要性，远远不只是一个能给我们什么的人，来看看这幅画，你会发现你的伴侣的一个面向是，作为你的一面镜子，无论你的内心正在经历到什么，你的伴侣也正经验着一样的东西。
通过他们的行为，通过他们当下跟你互动的方式，他们其实正在为你反映出，你自己内在正在经验到的是什么。
有时候人们不快乐了，他们在关系中不快乐了，但是在看见伴侣脸上不快乐的表情之前，他们甚至都不知道自己在不快乐着，就像我，我想的是，我挺好的，肯定是老婆有什么问题，而事实上我太太的行为，正是在让我看到我内在正在经验着，却并不自知的不快乐。
所以你的伴侣第一个面向就是，为你做一面镜子，镜映出你自己的内在经验，你的伴侣实现的第二个面向，是老师或向导，是你灵感的来源，也是帮助你成长的人，帮助你看见并超越你的种种局限。从而去到更大的实相，发现你内在更大的潜力，更清楚的看见你真正是谁。
我们一般都不会将伴侣视为老师，通常情况下一段时间过后，我们眼中的伴侣无非只是，同住在一个屋檐下的那个人而已。可是当我们冲破了，这些围绕着我们的障眼之物，我们就有机会看见这个，一直生活在我们身边的奇妙的向导，这个出色的启迪的源泉。
第三个面向是玩伴，那个来到我们的生命中，在人生的冒险旅程中陪伴我们的人，一个开启共同生命体验的人，一个同伴，共享人生这趟精彩的冒险之旅的美妙玩伴。
最后你会看见，关系是一条通往情绪成熟的道路，现在这听来或许会让你大吃一惊。当年我自己就很吃惊，我是34岁时结婚的，我当时完全没有意识到的是，即便我已经长大了，在身体上是成年人了，但是在情绪上我却并没有多少成长。
我当时还会以童年时对母亲或兄弟姐妹起反应的方式，对我的伴侣起反应。我小时候一不高兴就会以某种特定的方式起反应，你会以为现在我是个成年人了，我的行为表现应该像个成年人了。我们都希望相信，自己的行为是像个成年人的。
但是当危机进入我们的关系时，当这些危机进入我们的婚姻时，或者当我们在与孩子的关系中，经验到这些危机时，甚至成年的我们在跟父母的关系中，经验到危机时，却会发现自己仍然像六七岁时那样，起着反应。
关系具有帮助我们成长，并成为情绪上的成年人的潜力。我们可以认为，关系只是为了找个人陪伴，好让自己不用独自生活，伴侣只是一同组建家庭，享家庭之乐，子女之乐的人。
我们可以拥有那样的关系，他也可以在某种程度上带来满足，可是关系中有更深刻，更伟大的潜力。我想要在这堂课中与你们分享，所以我希望这堂课，会让你觉得有趣和愉快，我也希望你已经准备好了。
现在我想跟你分享一些，或许你从未听过的关于关系的内容，那就是事实上关系纯粹被完美的设计出来，是为了帮助你明白和经验你真正是谁？
这里我并不是在无礼的影射，你连自己是谁都不知道。可是你有可能真不知道你是谁。关于我们为什么来到这里，目的为何，到这个世界 上来做什么？大多数人成长过程中，对这些问题一无所知。
对我而言，关系具有这种特殊的能力，透过那些动力，透过那些互动，以及你对伴侣做出 回应的方式。你会越来越觉察到，你真正的本性是什么，甚至包括你在这个世界上在做什么？你来这里是为什么？以及你生命的目的是什么？
关系会帮助你经验到，无条件的爱的力量，同样你有可能认为，你对于伴侣的爱从来都是无条件的，但是我发现大多数的爱，大多数关系中我们所谓的爱，却是以符合特定的条件为基础的。
只要伴侣以某种特定的方式表现，只要伴侣跟你说话，或不去做你不想让他们做的事，只要这些条件得到满足，你就会说你的伴侣爱你。
无条件的爱是一种远远超越了，这些施加在你或伴侣身上的，要求和期待的体验。
关系的动力里面隐藏着发现和挖掘，那个真正无条件的爱的潜能。
关系还能帮助你面对并超越你所有的个人局限，我们生来就受制于种种局限，生来就受到身体层面的限制，然而同样与生俱来的还有，头脑的，信念的，情绪的限制。同样的，透过关系的维度，你能够真正的直面那些限制，并看见你能够经验到，超越那些限制之外的东西。
看见其实你并不是像你所想的那样充满局限。正如我之前所说，关系被设计出来是要帮助你成为一个情绪上的成年人，帮助你在情绪的成熟度中成长，帮助你对自己的不舒服做出回应，而不是出于愤怒或沮丧其反应。
以一种真正能够帮助你，超越不舒服的方式做出回应，去超越并体验一种，比不舒服更为强大的能量和力量。
最后关系的存在是为了，帮助你经验觉知的关系是为什么？让你了解，觉察到你是谁意味着什么？这个当下意味着什么？另外，这个人对你而言意味着什么？让你真正能够在觉知中体验到发生。在你和你的伴侣之间的互动是什么？
我知道目前这些听起来，抽象和令人不解，但是我希望在这堂课程的过程中，你们会有机会看见那个潜力，他远远超越了我们关于关系该为我们带来什么的概念。
所以我们从典型的关系，一般情况下开始的地方讲起吧！
有这么一个想法，认为关系就是两个人坠入爱河，并有望能从此幸福的生活在一起，那浪漫的关于关系的想法从何而来。要回答这个问题，你必须再次重返你的童年。
孩提时代，你曾有一些基本的，根本的需要，你需要跟你的父母有连接，你需要感觉在你与父母之间，有一种特别的充满活力的东西存在，你想要一种重要的感觉，一种归属的感觉。
你想要的感觉是你是有价值的，然后当你开始长大，你跟父母关系中的那种需要仍然存在。当你开始看向外面的世界时，那种对于重要性和归属感的需要，也仍然伴随着你。
你就开始寻找，那个可以与之共享那种体验的人。所以最终你在自己脑海中创造一个，浪漫的关于那个特定的人的理想，此人能满足你对特别感的巨大需要，经年累月下来，你还不断的完善着那个理想中的浪漫形象。
直到你得到了一个特定的想法，这样的一个人会让我真正快乐，这样的一个人会是我的灵魂伴侣，对我来说完美无缺。所以一旦你头脑中的那个想法成型，你就会去寻找那个人。
或许在几年的时间之中，你上街时会去打量各种各样的人，你会通过朋友认识或是在工作中遇见一些人。你在跟这些人相遇时，你会一直拿他们与你脑海中，完美伴侣的形象进行对比。最终有可能你找到了一个十分接近甚至完全符合标准的人，于是你就陷入爱河了。
你感到已经找到了自己的真命天子，灵魂伴侣，你的人生已然圆满。接着你就决定步入婚姻殿堂。你心意已决，这就是你要共度余生的人。
然后，或许在你们的蜜月或蜜月之后，你们共享了充满爱意的浪漫时光，甚至没准还计划生儿育女，共创人生。一切源于浪漫之爱的体验这个根本。可是蜜月期迟早会结束，浪漫的爱迟早会开始褪色，真实世界中的那个人开始不太贴合，你脑海中的那个人的样子。
外面世界里的这个人开始显现出缺点或前后不一致的状态。或者你开始发现刚认识这个人时，并不知道对方有的一些性格特质，这样的事情为什么会发生？
为什么我们与某人相遇时，我们得到的最初印象，背后的我们都看不见？在我看来，这是因为我们双方，都想把自己最好的一面展露出来，或者只想展示自己好的面向。
或是那些自己认为能够吸引对方，吸引伴侣的面向，而另外的一方伴侣方也是这样想的。他们在想，我会这样做，因为这样做，我就能吸引来我的真爱，而我的真爱也在做着同样的事情。
想着如果我这样做，如果我的行为是这样，我将会将我的真爱吸引过来。所以当然在浪漫期一切都如此完美，因为你想要自己看起来完美，也只想看见伴侣身上完美的部分。
可是，一天天的，时间将外面的那一层打磨掉，将那个形象抹去。时间也开始让你看见，最初的印象背后的是什么？你不会一直满意下去，你的伴侣做到一些事情，会让你觉得完全不重要，根本不会让你觉得自己有什么特别。
于是那个“我就是世界上最重要的人”的感觉，开始收到侵蚀，你开始对你的伴侣感动不满意。这就是所谓关系中的“不好”的阶段。它并不是真正不好，但它的确往往看起来就是这种样子。
它的确倾向于退化到争斗，吵架，相互指出对方发错误的状态，它的确容易变得非常非常的不舒服，也可能会持续很长很长的时间。基本上持续的时间长短取决于我们情绪成熟的程度以及我们处理自己的不舒服的能力。一般情况下，它可能会延续很多很多年，浪漫期消退后，取而代之的就是这个阶段，而且很快你们就会进入到，对彼此真的真的很不满意的状态。
你过去那些关于，这个人对你而言意味着什么的梦想，全都褪色了，剩下的只有一份我们或许会称之为“现实”的感觉。觉得婚姻的现实就是这样子。如果你去听那些关于关系的笑话，讲述着婚姻多么悲惨，伴侣多么糟糕，以此为题的笑话如此之多，是因为这样的笑话素材实在太丰富。
所以，基本上关系就是这样发展的？不同的关系会有不同的特点。但是总体来说，关系就是这样发展的。关系始对重要性（特别感）的需要、而不是对爱的需要，我们以为自己追求的是爱，但我们真正追求的是一份觉得自己重要，有价值的感觉。
于是我们就去寻找一个能给予我们那份价值感的人，所以，真正启动关系过程的是对于重要性的需要，然后，从那个对于重要性的需要中生发出，一个浪漫的理想形象，描绘着什么样的人能够给我们那份重要性，随之而来的是期望。
一旦我们与这个人相遇，我们就开始注意到，自己期望这个人为我们做的一切，和我们期望对方不要对自己做的事。为了满足这些期望，我们不得不学习如何操控伴侣，操控对方，以某种方式控制他们，把我们所需的给我们。
于是我们就会妥协，或许会为他们做一些自己并不真心想做的事情，好让他们为我们做出我们想要的事，或者会做出牺牲，去做一些自己真正不想做的事情，以换取他们的认可。
或者我们可能会以不同的方式去，试着说服，鼓动对方来给我们期望的，当这些期望在我们的操控之下，没有得到满足时，我们就开着直接向伴侣提要求了。
这个时候，争斗就真正开始，在关系中生根发芽。我们开始用语言和肢体语言，告诉伴侣，我们目前对他们的表现不满意，我们期望他们应该如何表现，这些要求中还带着更深层次的控制，我们真的试图改变伴侣。改变他们的行为，对我们的说话方式，改变他们的习惯，说话习惯，性行为的习惯或是驾驶习惯。
我们进入到这样一个过程，真的试着要将伴侣改头换面，好让自己最终能得到那份一辈子都在渴望的重要感觉。当这些改造没起作用时，当我们意识到，其实你无法真正改变伴侣时，我们就开始威胁他们，如果你不开始去做我想要你做的事，我就要离开你。如果你不做我想要你做的事情，我就不会再为你做某件事情了，我也不会友好地对待你了，或者我会花更多时间跟朋友在一起，我会开始彻底地忽略你，这些威胁也是我们最后的希望之一。
通过威胁我们希望他们能够，最终明白我们的意思，开始成为那个符合我们心中，一直以来的理想形象的人。威胁都不管用时，最后通牒就上场了，我们坚持说只能这样了，如果你不改变，我就要走人。最后通牒已下，最后通牒用起来可得小心，因为一旦给出，你就必须贯彻到底。
如果你不将你的最后通牒贯彻到底，那么，你就得投降，做出巨大的妥协。这时你就只能说，好吧，我投降，在你这里我只能得到这些，我就认了，我能做的只有这么多了，或者你们会分开。要么实质上彻底离开这段关系，或在情感上完全让自己与对方隔离。
一般情况下，关系都会如此收场，要么人们最终妥协地留在关系里，要么离开这段关系，还有另外一种选项，你可以超越关系的这个阶段，进入我所称的“觉知的关系”，你可以要么拥有一段有条件的，以妥协和牺牲为基础的关系，或者你可以完全不进入关系，你也可以离开关系，再或者你可以进入到一个空间，在那里，我们与伴侣之间的关系，远远超越我们的想象，进入一个真正情绪成熟的领域，成为情绪上的成年人，感知到关系是一种我所称的“灵性的道路“或“通往灵性觉醒的道路“。
所以这真的不重要，我是说，我们都会死去不是吗？不管我们的关系是了不起的，是糟糕的，是充满乐趣的，是了无生趣的，我们都难免一死。
我猜想真正重要的是，我们的心真正想要的是什么？内心深处真正重要的是什么？我们这一生想要如何度过，想要如何与伴侣相处？想要如何回应关系时不时引发的不舒服？所以这些都是在这里提供的机会，要么在关系中用你的妥协尽力而为，要么彻底离开这段关系，或者是再迈出一步，进入一种超越这两者的状态。
一般情况下，关系刚开始时都很美妙，一开始时是那么的浪漫，两人之间如此有爱，都认为对方就是自己的完美对象，最终怎么就会落到那样的结局？莫名的，最终会像对待敌人一样相待，大多数的关系最终的结局都是这样。你看着对方，觉得似乎他或她就是导致你不快乐的原因。这样的情况之所以会出现，是因为我们没有能力以一种成熟的方式，对自己情绪上的不舒服做出回应，这就是全部原因。
当生活中的事情变得不舒服时，我们继续像孩子那样行事和起反应，想请你思考一下，第一个是
1、你的伴侣在或过去的哪些言语或行为，会让你觉得被欣赏和重视？
在现在这个阶段，你的伴侣在关系中的什么行为，会让你觉得你是被欣赏的，是重要的，你的伴侣说什么会让你安心，觉得自己对他或者她是重要的？他们过去的什么行为让你感到被欣赏，被重视，过去和现在有什么不同吗？
2、你的伴侣的什么语言或行为，会让你感到不被重视？
花花时间想想他们的行为，想想他们有时跟你说话的方式，他们不高兴时是怎样跟你说话的，让你觉得你不被重视，不够好？
3、你如何试图让你的伴侣欣赏你？你都做了什么？你如何打扮？如何行事？如何说话？让伴侣感到你对他或者她是有价值的？你是如何试图控制伴侣，让他或她感到你是重要的？
4、你的伴侣如何试着控制你，让他或她感到自己是重要的，让你欣赏他？
因为，你去看这些问题时会发现，欣赏在关系中是如此重要的一个部分。当你觉得被欣赏时，你会感到被爱，当你觉得被欣赏，你会感到重要。你若是觉得自己不被伴侣欣赏，关系中还有比这更难受的体验吗？当你回想自己在关系中，感觉不好的所有经历（不包括悲剧事件），看看其根源有多么经常正在于欣赏。你感到不被欣赏，自己没有重要性。
令人惊异的是，对于关系而言，重要性是如此根本的要素，可我们却以为爱才是关系的关键。
所以我们要再次回到童年，我知道听起来这个话题我讲太多了，我会较多的讲到这方面的内容，可事实是，所有这些都始于童年。你会发现，我们发展起来的，现有关系中呈现的所有模式，全都根植于我们童年的行为。
我感到这里真正有所助益的是去看看我们童年时期行为的动机，然后你会看到童年行为的动机与成年后关系中行为的动机完全一样，
所以在童年时期，孩子都有基本的生理需要，他们需要感到温暖、需要食物的喂养、他们也需要感到有人引导，也需要感觉自己拥有父母的保护。这些全都是孩子的基本生理需要。
他们同样还需要感到重要,需要感到父母重视他们,需要父母因为在他们生命中的出现而感到无比欣喜。
如果每天你都对一个孩子说，“没人想要你，我希望没把你生下来”，你觉得这个孩子将会何种感受？可是，如果你定期对孩子说:“我真高兴，你出现在我的生命里。“你会看到孩子如何对这种你们或许会称为欣赏的话语做出回应。
孩子对于自己被欣赏和不被欣赏的敏感程度，简直令人惊异。他们对重要性和归属感与感觉自己不重要或没有归属感，这两个方面也是同样的敏感。对于孩子而言，这是一种非常具有创伤性的经验，这样的区别是极具创伤性的。当孩子感觉不到自己是重要的。他们会经验到气馁。气馁，是一种心碎的悲伤，一种失望，失落甚至有一点被排除的感觉。当孩子觉得自己并没有得到，自己需要的重要性时，他们的内在会感受到深深的伤痛。于是为了得到那种重要性，他们会诉诸几种特定的行为。
他们采用的第一种行为叫做寻求关注。这是一种通常被称为积极的行为。孩子会表现出很滑稽或顽皮的样子，或是会做一些创造性的事情。例如为父母画一幅画或送父母礼物，这样做时，他们是在试图将父母正向的注意力吸引到自己身上来，他们感到，如果自己得到了父母正向的注意力，比如一个微笑或拍拍头这样的动作。甚至是某种奖励，他们就觉得得到了需要的重要性。所以，每次他们感受到对重要性的需要，又觉得他没有得到满足时，他们会再次诉诸寻求关注的行为。这很好，但并不总能奏效。有时，孩子想要关注，可父母却没时间，有可能孩子需要感到重要性，而父母却太忙了，或者父母对于孩子做的某件事有批评的态度。
于是，正向的寻求关注的行为没用了。当这招不管用时，孩子就会采用第二种基于气馁的行为。我们把它称为权力斗争，这里真的很有趣。因为这边右下角的这个就是我，过去，只要我感到没有得到母亲的关注，我就会拒绝吃饭。过去我从来没有想过不吃饭，其实是在惩罚自己，但是我当年的确总是如此，母亲做好饭后会来叫我，我就会说:不，我不要吃晚饭。在我过去的整个关系生活中，只要我对伴侣心存愤怒，我就会拒绝吃饭。对于一个成年人而言，这是个10分荒唐的行为，不是吗，太太做好了饭，而我却说不我不饿，而这只因为我想要感到重要，却没有得到那种重要的感觉，所以我就出于某种权力争斗的形式那样做了。你会看到当一个孩子像那样表现叛逆时，他们并不是在做坏孩子。如果你为人父母，你或许需要记得这一点每当孩子有叛逆的行为时，他们是出自于他们的的伤痛这样做的，而这个伤痛就是一种气馁的痛，他们感到自己不重要，感到被疏远或是没有归属感。如果你因为他们那样的行为而惩罚他们，有可能，你只会更多的得到那类行为。
当孩子觉得权力争斗也不起作用时，他们试过了寻求关注又无法得到，再因为仍需关注而去尝试权力争斗，而最后得到的也只是惩罚或忽视。这时，孩子就会诉诸第三种行为，被称为报复，他们会做些真正试图伤害父母的事，他们会打碎父母，珍视的某样东西或是很常见的一件事，就是他们会在学校挂科或学业表现不良。这真是报复父母的好方法，不是吗？因为它会令父母难堪或忧虑，所以报复是孩子表现出来的，一种极端形式的行为。当你看见某个孩子报复父母时，真实的情况，是这个孩子的痛苦和气馁，已经达到了很高的程度，他们的内在真的真的很伤痛。惩罚一般都不会有用，事实是，我从未见过惩罚有用过。我见过的是惩罚会让孩子以某种方式改变行为，但他们并没有释放那种报复的感觉。他们没有放弃权力争斗，他们会把它埋藏起来，但如果他们因为自己的行为受到了惩罚，他们是不会放开他的。所以如果你是做父母的，或许这一点你需要记得。作为一个成年人，你或许也需要考虑这一点。因为长大后，我们还在做同样的事情。伴侣伤害我们时，我们也想要以伤害还之彼身。如果权力争斗阶段没有起作用，如果权力争斗中，我们没法改变伴侣。那么，我们就会真的试着伤害他们。因为他们伤害了我们，或者起码我们是这样认为的。
这时，当孩子使用上述几种基于气馁的行为都没有起到效果时，他们就会求助于最后手段，也就是放弃，他们就任人摆布了。他们想努力尝试，还有什么用呢？无论我做什么都无法令父母满意。无论我做什么都不能给我带来我要的重要性和归属感。无论我做什么事都毫无价值？所以我不如干脆放弃了。他们会采取两种行为中的一种，一是他们真的放弃，不再去做任何事。变成那种非常消沉怠惰的孩子，他们就真的什么都不做了，不再努力去做任何事情了，或者他们会表现的没事一样，好像自己在做着父母让自己做的事，但是内在的感觉却是那样的。
他们不再为自己有任何的追求，基本上他们已经放弃快乐了，他们会就这样度过余生。所以，上述便是四种童年时期发展起来的基于气馁的行为，而且他们是自动反应的。也就是说，只要孩子感到气馁了，他们就会求助于这四种行为中的一种，想都不用想，完全是本能的在那样做。就这个模式而言，随着孩子的成长，随着你年岁增大，你成为了青少年，于是你的行为会变得更加具有了青少年时期的特点，但是那个气馁还是一样的。行为背后试图从他人身上获取重要性的感觉的动机，还是一样的。你从青少年步入成年后，仍然是一样的行为，你会对他做出调整，你会做的老道点，但是，那行为背后的动机却未改变。为了感觉到自己的重要性，我一方面会试着获取正向的关注，我会努力的做点什么，获得某个了不起的成就，或许我就能得到我应得的重要感。我会去挣很多钱，或者我要搞一个惊人的创造，然后我就能得到应得的那份重要感。可是当那份重要感不够了。你没有得到他，或得到的不够时。你有可能就会诉诸于另外一种行为方式，叛逆形式的行为，“我会让他们好看的“你想。然后你就将对方变成了你的敌人。于是，事情就如此往复的继续下去了，你发展出这样的行为时是个孩子，在身体上长大之后，你只是将这些行为改良了一下。
问题在于，在情绪上，你并未长大。所以，你有个童年时发展起来的模式。他是对重要性和归属感的需要，还因为这份对重要性的需要未被满足，或未被足够满足，而经验到了挫败气馁。你感到重要性不够，所以也还是会气馁。这就导致不同类型基于气馁的行为。寻求关注，权力斗争，或叛逆以及报复。试图像你觉得对方如何伤了你那样去伤害他们？或进入任人摆布的状态，直接放弃了。当你看着这些，你会发现我们在成年关系中正做着同样的事，完全一模一样的事，一样的模式。太不可思议了，然而我们却很想相信自己已经将童年甩在身后了。我们也许从自己的行为中，得到了暂时性的满足，可那些需要从来没有被彻底满足过，换句话说，我们想感觉重要。我们做了些什么，我们或许得到了重要的感觉。但它要么不够，要么连第二天都持续不到。
我是说看看现在的关系，如果你某天让你的伴侣感到重要了。这就意味着他们余生都感到重要吗？不是的，第二天，你没准就想要做点别的，什么来让对方安心，确保他们的重要性。一样的，如果你的伴侣做了什么？那你觉得“啊，我觉得好特别。“第二天醒来，你还会有那个特别的感觉吗，或许他能再多持续一天吧，可是下周他还会在吗，不会。因为对重要性的需要的本性就是，他永远都是转瞬即逝的，如果你真的得到了他，他只是暂时的，如果你没有得到他，那就更糟糕了。基于气气的行为模式牢牢的在我们心里印刻了下来，一直持续到今天，这一点真是至关重要。因为就像我已经讲了好几次的那样，我们真的都想相信自己已经长大了。可是，为什么我们如此多的行为都跟自己童年时的行为简直毫无二致？
你的伴侣在你们的关系中，如何拒绝给予欣赏？如果你去检视一下你自己对于重要性及被欣赏的需要，再看看你的关系，就会看见你的气馁经验，是如何透过你的伴侣的行为，在你的关系中被反映出来的？伴侣是通过忽视来拒绝给予欣赏吗？被忽视真的是非常非常痛苦的体验。伴侣会挑剔你吗？伴侣会因为你正在做的事情，你做过了的事情，做的不够的事情，没有说出的话而埋怨你吗？他们会抱怨吗？或者他们会给你建议，告诉你该如何改变吗？他们会告诉你，应该怎样以另外的方式做事，以成为更好的丈夫或妻子，更好的伴侣吗？所有这些方式都是正常的。
现在所有这些成年人的行为，你可以看到成年人做出这些行为。这些全都是正常的成年人行为，然而这些行为所反映出或在我们心中唤起的所有感觉，却都来自我们童年时气馁的经验，觉得“我是不重要的。“当你感到未被伴侣赏识时，你怎么做？
当你经验到气馁时，你的行为是怎样的？你会试着做向他或她示好的事情吗？你会试着表扬他们，给他们东西，试着以特定的方式对待他们，好让自己得到赏识。好让自己安心的确定，自己对于对方是重要的。你会透过批评或抱怨引起争吵吗？你会开始权力争斗吗？你会不再跟他或他说话了吗，因为那是伤害他人最好的办法。就是不跟对方说话，让他们觉得不重要。让对方觉得自己对你而言毫无意义，那是报复的绝佳方式。所以我们再来回顾一下。
童年行为与成年后我们在亲密关系中的行为之间的相似之处。两者都围绕着对归属感和重要性的需要，这些需要是你童年时期所有的行为的动机。而当你进入一段关系时，几乎你在关系中的所有行为，也都是他们为动因。这都包含旨在满足以上需要的行为。因为重要性和归属感，对于人类而言是如此的主要。所以，我们会发展出专门为自己获取重要性和归属感的行为。确实也是再自然不过的事了。两者都跟不满足感相关，因为需要重来无法永久性的满足这些行为，童年的动力，关系的动力。这一切的焦点都是重要性与归属感，我想要感觉特别，我想要感觉自己举足轻重。但是无论如何。那个需要却从来从来没有完全被满足过。
我的这一历程始于16岁。那时，我离开了家乡，开始找工作，要在这个世界上寻找我的一片天地，我离开了自己出生的城市，跋涉到几千里外的地方，在一家公司找到了工作，获得了一个职位，自己感觉相当良好。大概一年左右过后，那个状态就不再足够了，于是我开始变得不满，就开始在夜校上课等等。最后，在公司里获得了一个更好的工作，更好的职位，可一段时间以后这些又不够了，于是我就决定那好吧，我要成立自己的公司。我开了自己的公司越来越成功，我感觉十分不错。觉得如果父母仍然在世的话，一定会为我十分分自豪。我当时想，我开了这么一家大公司，一定会成为家族的荣耀。可这还是不够，我离开了公司，将他转于他人，又成为了一个关系咨商师。我作为咨商师和工作坊导师的工作也发展壮大着，我开始在全加拿大范围内得到认可，前往不同的城市开展工作。
可还是不够，我还受邀到台湾带领工作坊。我对自己10分自豪，现在我可是国际性的工作坊，导师和智商师了，可能还是不够。日本邀请我上海邀请我。你说。马来西亚也邀请我，我不断受邀到不同的地方，作为导师和智商师获得认可。被认为是个好老师，不管我收到了多少认可，它都总是不够，无论我从太太那里得到了多少认可。也总是不够。对于重要性的那份需求，永远不会得到满足。只要我们还在外在寻求对它的满足，我们的行为的整个动力。都基于这样一点必须有外在的某样东西来满足我们。我们所需的东西自己内在没有。在自己的内在我们无法圆满，必须有外在的某样东西，来使我们完整。而这正是关系中所有困难的来源。因为你的伴侣无法让你像你想要的那样快乐。
很早以前大概10年以前。我遇到过一个心理学家，他说的一句话让我一直难忘，他说，婚姻与爱无关，任何亲密关系与爱有关，婚姻是为了重要性。这句话是大卫史纳屈医生说的。很多年前，我和太太素梅去休斯顿上他的工作坊时，他对我说的这句话让我始终难以忘怀。一直以来，我们建立了这样一个关于婚姻的浪漫理想，觉得婚姻应该就是两个人相亲相爱，以及诸如此类的美妙事物。他们的确是美妙的理想。但是可别忽略了这一事实，你在关系中的大多数行为的动机，都是你对重要性的需要。
你就会意识到，爱其实一直都只是个次要的重点。一直以来重要性才更为重要。对于关系中的个体，更为至关重要。我想要特别感谢简尼尔森，以及他的著作，正面管教你的孩子。感谢他，让我获知了关于基于气馁的行为的信息。这本书在我30年的咨商生涯中，给与了我巨大的帮助，也给予了作为家长的我莫大的帮助。所以，这就是我们第一个板块的结尾了。
我们简单的展望了，我们在婚姻中的动机是什么？驱策着我们去形成紧密的情感关系的动机是什么？事实上，也是我们在人生中的所有行为的动机，可是谈到我们在关系中的期望。期望伴侣成为那个给予我们自己在童年时期青少年时期从未获得的重要性的人，成为那个应该为我们做到一切的人。你会开始看见这是个无法完成的任务，他不可能行得通。婚姻被设计出来，并不是要给你一个让你感觉重要的伴侣。婚姻被设计出来，是为了让你看到你真正的重要性。我们过后将会在这堂课的第三部分讲到这一点现在我想要讲讲第二个部分。
与期望相关的部分，期望是这样的，就好像关于自己要从关系中得到什么？我们有一张清单，或是有一个想法基本上来讲。他是一个不切实际的想法，对于我们大多数人而言，最终都是以失败告终。所以我想来看看，期望是如何驱策着我们，他们是如何形成的？他们如何影响着关系，我并不是在说，我并不是要建议你放下你的期望，或者告诉你不应该有期望。我在说的是期望是婚姻中的一个正常部分。随着我们在婚姻中的成长，我们需要面对我们的期望，但是总有天我们的成长会超越期望。因为首先期望是不切实际的，但主要还是因为它并不是婚姻的真正意义所在。
所以我们先来插播一个小笑话，妻子问丈夫，你看我胖吗？丈夫回答说，你看我傻吗，我不知道翻译过后这个笑话还好笑，不但是这个笑话背后。却有一个关于关系的有意思的讯息。就是现在妻子内心有了一个期望。妻子期望丈夫说些让他感觉好的话。所以在他的期望中，他应该说：不，你看起来不胖，可是通常当丈夫说你看起来不胖时。妻子确实不会相信，他会想，他这么说，只是为了避免冲突或什么的，所以这个问题一问出，不管如何回答都是赢不了的。所以，那就是最好的回答了，你觉得我傻吗？你觉得我会回答那个问题吗？谁都赢不了，但是期望就是这个样子的。你将期望加注于对方身上。你说这就是我期望你做到的，这就是我想让你做到的，好让我感觉快乐，感觉被爱，感觉圆满。而伴侣并没有办法以完全符合你想法的方式把它给你。
于是期望一旦被设立出来，你基本上就已经确保了关系中将会有压力进来。在我们开始讲期望之前，我想就关系本身说几点。那就是基本上关系，具有一个特定的设计。它就像一辆列车。当你进入到一段关系中，就好像跟某人一同上了一辆列车。列车处于一个轨道之上，它会把你带到特定的方向，它会带你步入一段特定的旅程，你是否喜欢那趟旅程？你是否喜欢那趟列车带你去的方向都不重要，都改变不了关系的本性。关系，设计出来，是为了给你一个特定的机会。一个特定的体验，你总是可以下车，你也并不是必须得上车，你也不是一定得进入一段关系，你还可以踩下刹车下车走人。但是只要你还在那辆车上。你会让自己接触到特定的一些经验，这些经验被设计出来，是为了帮助你，在关于你真正是谁的觉知中扩展？帮助你作为一个灵性的存在而成长。我们来快速的回顾一下童年的动力。
帮助你们回忆一下，其实关于这个方面，我已经讲了很多童年的动力。大多数情况下都是以对重要感和归属感的需要为基础，这些需要一般无法得到满足，99%的需要都未被满足，要么完全未被满足。要么满足的程度并不令你满意，这就会让孩子感到挫败气馁。挫败气馁的感觉会导致寻求关注的行为，这样一来，孩子就能以某种方式操控父母，获取那个需要。寻求关注，一般都不会完全如孩子所愿，那样有用。
所以这就会引致更多的挫败感。挫败感导致权力斗争，权力争斗不起作用了，又会引发更多的挫败。更多的挫败会带来报复的行为，你感觉自己有多受伤，就试图以同样的程度去伤害对方。这样做导致更大的挫败感，最终就任人摆布或放弃了这些大致就是你童年的行为，也是你将会带入到你的每一段关系中的行为。你将会不断重演你的童年，直到你成长了，超越了儿童阶段。现在来看看基于特别感的关系。
看看两者之间的相似之处。基于特别感的关系，依赖对重要性和归属感的需要。然后，这就转化为对特别感的需要。你想要感到自己就像世界上最特别的人一样，所以你创造了一个浪漫的理想，勾画出什么样的关系，让你感到特别，期望也正是在此被建立了出来。好了，这样的一种人将会让我快乐，我对此人的期望有哪些哪些？这些就是为了实现我的梦想，他们必须去做的事情。当对方没有足够的满足你的期望，或是没有以你希望的方式满足你的期望时，这些期望就会导致一种失望，所以它会导致操控性的行为。试着为对方做些事情，好让自己的需要得到满足。最终这会带来更多的挫败感，于是你就开始对伴侣进行迫求。
这会导致更多的挫败感，所以你开始攻击性的试着控制伴侣。通过权力争斗。通过攻击性的手段，通过你的语气等等等等。当需要仍然未得到满足时。 这些情况就会发生之后，你会直接毫不客气的威胁对方，威胁说要离开对方。威胁说，你将会如何伤害或报复对方，最终这样做都没有用了，就会发出最后通牒，“你最好这样做要不后果自负。”我之前也说了，最后通牒之后是巨大的妥协或分离，要么对方还是不满足你，他们不在意你的最后通牒。所以你只能放弃任人摆布，要么你就会一走了之。所以，我想请你们再次填完如下的句子。这些全都跟你对伴侣的期望有关。
为了证明我的伴侣是在乎我的，我希望他或他做的事情是……你期望你的伴侣做什么？你认为你有权利期望对方做的或是给你的是什么？ 为了证明我的伴侣是在乎我的，我期望他或他不做的事情是……你不想让伴侣做的是什么事情？你心中认为那样的行为是完全不可接受的。这些都是你带入到关系中的期望，你加诸在了伴侣身上。你认为你有权利拥有这些期望。为什么？因为那是你的伴侣？我的伴侣，我对你的期望是，进入到关系时。
你随身带着一个长长的清单，你不认为那个清单很长，你也不认为那些清单不合理。可是，随着关系的演进，你意识到那个清单比你最初以为的要长的太多，你过去认为他大概是这么长，之后，他就开始变得越来越长，越来越长。“我的伴侣，我希望你让我觉得自己很特别。我期望你用又惊喜又有创意的方式做到“
特别感的一大特点就是，它总得不断的变换花样才行。你知道，如果我太太给我买了一条领带。作为一个即兴的礼物，来让我感到特别，那真的很棒。“一条领带，真的很谢谢你，这让我感觉很好，觉得你是在乎我的。“但是。如果你接下来每天都送我一条领带，那感觉就不会太特别了，连续送了3条领带之后就会觉得有些无趣了。所以你就得送我些别的什么。于是第二天你送了我一件衬衫“啊，那真棒，一件衬衫，一条领带，这多好啊“第3天送了条裤子“啊，你真的在乎我，“可在此之后，如果你不断收到鞋子，袜子，内衣。就不再感到特别了，所以对特别感的需要的特点就是，你的伴侣必须总能想出不同的方式，惊喜又独一无二，还要充满创意的方式来让你感到特别，“我希望你在让我知道， 我有多特别。并且是真诚的。“总有这样一层意识在。“你可不能出于义务这样做。 你不可以因为不得不这样做才去让伴侣感到特别，你必须真心想要让他感到特别。因为真正懂浪漫的伴侣就会这样。
我期望不用我告诉你，你就能知道如何取悦我。这样一来，你还得掌握读心术。你必须得搞清楚什么能让你的伴侣感觉特别，什么能让你的伴侣觉得重要，你必须得用出乎意料的创意性的方式做到。你还得确保你所做的正好是对方想要的。然而，由于伴侣们并不真正善于表达自己，所以要读懂彼此的内心。 知道对方在特定时候，真正想要什么是很困难的。而浪漫关系却是以此为基础建立起来的，这正是期望的基础。为了能够快乐，能够让你的伴侣感到快乐，你需要培养出这种奇妙的魔力。所以你能明白了吧！期望是场即刻必输的游戏。伴侣两人都在期望着对方认为自己有权要求你必须满足我的期望，因为你是我的，你是我的伴侣，你现在属于我了，这也写进了婚姻的规则手册，你必须让我觉得自己是世界上最重要的人，还要从始至终都这样。
男人跟女人的做法有些不同，女人有他们感觉特别的方式，男人也有让自己感觉特别的方式。通常情况下，你送花给男人意义不大，例如，对于刻板印象中的丈夫来说，亲爱的，这些花送给你，这意义不大，收到鲜花，对女人而言意义可能更大，所以为了感觉特别，男人想要的跟女人想要的可能会有大不相同。而双方都必须无时无刻的去弄明白对方想要的是什么。你知道这就会变得非常令人困惑，带来很大压力，因为这本来就是件不可能完成的事情。无时无刻让对方感到快乐。
所以，所有的期望。 都以对重要性的需要为基础。那这说明了什么呢？当你在说你需要感到重要或你需要感到特别的时候。你认为其实关于自己，你正在表达的是什么？你其实在说的是，我是不重要的，或者我并不够重要。你当下正是这样在看待着自己，如果你说，我需要一杯水。 其实你关于自己正在表达着的是，我口渴了，无论何时，只要你想要伴侣，让你感觉重要。或想要任何人让你感觉重要。你靠近他们的时候，其实是在表达着的，正是“我不重要。
你正在指出一个你抱持着的，关于自己的核心信念，所以这一切都是于年纪很小的时候，还是孩子时我们并没有让这些需要得到满足。于是说，好吧，我要把他带到婚姻里，没准能在那里得到满足。我们先来看看你过去，从父亲那里需要得到的是什么？你做了什么，以试图向父亲证明你的价值，当你想要获取价值感时，你在他身边时的行为是怎样的，为了能让他觉得你是个特别。或重要的孩子，你是如何与他交流的？
为了打动父亲，你试着要表达的是什么？想想自己童年时的行为。我总是试着表现的，很顽皮可爱。好让父亲放松心情。或让他喜欢我，让他觉得我对于他是至关重要的。我还总是在与他交谈时显示出自己对他的兴趣。让他感到我很高兴他是我爸爸。我还总是试着在体育运动方面有所表现，因为父亲是个很强壮的人，我就试着在体育方面取得成绩，好回家告诉他，我做到了什么。打出了本垒打，投了个好球，不管我做了什么，我总是试着取悦于他。让他觉得我也是个强壮的运动员，这些都是童年时期正常的行为。 我们继续，我们从另一个角度来看看，从母亲的角度。
还是个孩子时，在试着项母亲证明自己的价值时，你过去在他身边的行为是怎样的，你过去如何与他交流，在母亲面前，你有你怎样的行为？表现成一个什么样的样子，你是个好孩子吗？你是个很好的小女孩吗？你是乐于帮助她的儿子吗？你是个充满关怀的孩子吗？还有你与母亲过去是如何交流的，为了能够觉得自己跟他有连接，觉得自己有所归属和重要，你的说话方式是怎样的？为了打动母亲，你试着要达成的是什么？我问这些问题的原因是为了证明一个观点，彻底的说清楚一个观点。我们在接下来的讲述中会讲清楚的，你现在又如何试图向父母证明自己的价值？跟童年时期相比。
现在有什么改变了？如果父母还在世，你在他们身边是行为是怎样的，你成年后他们还在世时，为了证明自己的价值，你在他们身边的行为是怎样的，你现在如何与他们交流？同样要记得你的行为与沟通背后的动机，是为了从他们那里获得什么？看看你是否可以留意到这些事情，你在人生中试图成就什么，在职业上也好，社交上也好，为了打动他们，为了从他们那里获得那份价值感，你试着成就什么？这只是为了证明，我们所有的行为，所有为了沟通，为了成就做出的尝试，我们在人生中试图做到的大多数事情，全都是为了证明我们的价值。证明我们值得什么，证明我们有所归属，证明我们有所影响，有所意义，举足轻重，至关重要。看看你所有的行为，他们都始于你的父母，看看你在人生中试着达成的事情，是多么紧密的与试图获得父母的认可相关。
我34岁时写了一本书。还被一家出版社接受了。听到自己的书能出版时，我做的第一件事情就是拿起电话给爸爸打过去，因为我仍然需要，他告诉我，我是个多棒的儿子。 我仍然需要他对我的认可，我拿起电话开始拨号，却意识到父亲已经去世，将近20年还是15年了。我记不清了，可是哪怕父母已经不在人世，我还在试图获取他的认可。人就是这样，人性就是这样，驱策的大多数人类的正是这个动力，因为我们感受不到自己的价值，我们并不真正知道。我们真正的重要性是什么？于是我就不得不去做两件事，我们必须做点什么，来证明我们的价值，那个价值还必须由我们之外的人来确认。由某个对我们重要的人来确认。当这两件事都做到了，做某件了不起的事，做某件有价值的事，并让这件事获得认可。当这两方面都实现了，那时我们就会感觉自己得到了什么变得完整了。
然而，问题当然就在于不出几天的时日，那个感觉就不在了，我们又必须再做点什么，必须再次从某个人那里，获得那个特别的感觉，这就是人性，而且它发生在我们生活中的几乎所有方面，而且他对我们的关系有着最大的影响。好了，再赏识（欣赏）方面。
我今天期望的是什么？我对伴侣的期望是什么？如果要你来回答这个问题，在赏识这个方面，我期望伴侣做到什么,以显示他或他是欣赏我的，以及你认为对方满足了你百分之多少的期望?你的伴侣表达出的欣赏，让你感到了百分之多少的满足？ 在交流方面，你希望你的伴侣与你交流吗？你在多大程度上感到了满足？在浪漫方面，你期望伴侣表现的多浪漫，你期望他们如何表达浪漫的天性？
你期望他们做的是什么？你满意程度的百分比是多少？作为一个陪伴你的人，作为朋友，你希望你的伴侣成为一个什么样的朋友？你期望伴侣作为你的朋友和陪伴如何表现？以及你在友谊这个层面上的满意程度是百分之多少？或相伴之人的层面。
我想要你将视频暂停一下，用几分钟的时间看看这些方面，好让自己可以清晰的看见。你在自己的关系中保持着的期望都有哪些？以及你对于这些期望真正感受到的满意程度。我给你个提示。大多数情况下，百分比很难超过50%，如果你超过了50%，那么你就做的很棒了。如果你是在某类杂志上做测试，你的关系怎么样？如果你的回答中大多数都在50%以上，你的关系的评分就会很高了。所以请看看这些问题看看。你认为你在期望方面做的怎么样？你的伴侣为你又做的怎么样？
现在我想要你们比较一下这两个陈述。
我不高兴，是因为我告诉妻子，自己在工作上有了成就时，他只是冷淡的耸耸肩，并跟我说，我忘记把他干洗的衣服带回家了。
第二种陈述方式是当我的妻子对我在工作上有了成就的消息表现的冷淡时，我觉得很恼怒，但之后我意识到，只是感觉到了一种过去就有的无价值感。
好了，当你去比较这两种表述时，我们其实谈到的是同一个情形，婚姻中典型的情形，伴侣回到家后，想要谈谈自己这一天的经历，可对方却不感兴趣。一般情况下，这会在关系中引发某种不舒服，某种争斗，可是如果你去比较一下这两种表述，并告诉我哪一个听起来更像个孩子，哪一个听起来更像成年人的回应。你认为是哪一个？这只是一个例子，代表了在关系中发生的，所有会引发伴侣中某方的不舒服的情景。人们对于这些情境的反应常常是愤怒，沮丧和被刺激后的恼怒之感。
一方的行为以某种方式呈现，另外一方不高兴了，因为第一个人的行为并没有符合第二个人的期望，这样的情况在婚姻中反复出现，无论何时伴侣的行为让你不高兴了，我向你保证，在那个不高兴的感觉之下，一定有一个期望存在。我保证你对伴侣有所期望，而他们没有满足你。因为他们没把你期望的给你。你感到挫败，气馁了，在那种挫败气馁之中，你就像所有人类都会的那样起了反应，你以防卫的方式起了反应。你不高兴了，你批评对方，你将对方推开，或不管你做了什么，都是在防卫性的其反应。因为你的某个期望没有得到满足。
所以我最先要提到的事情之一，就是因为我们正在谈到期望，我想要介绍一下觉知的关系的原则之一。在这堂课程中，我们会讲到的有8个原则。但是，第一个原则是所有的关系的关键，如果你懂得了这个原则，你就懂得关系了，这就是，你，而不是你的伴侣，是你的快乐的源泉。要在内心获得快乐的体验。 你已经拥有全部所需，让你快乐并不是你的伴侣的任务，你知道我们进入关系时的确是这么想的。这个人会让我一下此生都快乐。我们会彼此相爱，幸福永远。 我知道我们很多人进入关系的世界时，心中都有这个浪漫的理想。但是他不是真的，你的伴侣没有能力让你幸福快乐。你想你自己的父母都办不到，你自己的家人都办不到。
你在多少人那里寻求过？以期满足那个你认为会带给你，快乐的重要性和归属感的需要。你在这个世界上追逐过多少人？多少事，只为了获取那个满足感。你一次又一次的看到，你至多能获得一点暂时的满足。之后，你会继续你的追逐，向外寻求，如果你能看见这句话中真相的智慧即“你才是你的快乐的源泉。”目前你并不一定要知晓，如何在你的内在经验到快乐。但是。如果你能够看得到其中的真相，那么你就已经打开了通往全新的关系体验的大门。
我想要为你们展示需要的循环。基本上，这就是关系中发生的事。就是我们带入到关系中的动力，它始于对重要感的需要（需要觉得自己很重要），这会让我们向外看，向外寻找需要的满足，因为我们不知道，觉知的关系的第一个原则，我们不知道我们的伴侣，无法令我们快乐，我们不知道世界上的事物，无法令我们快乐，于是我们为了满足需要向外寻找。结果或后果就是，我们冀望与人。因为我无法让自己快乐，你就必须为我做到，你必须做点什么。你应该知道该怎么做？你是我的伴侣，于是我就期望着你为我，做到一件我自己都办不到的事，这就会导致失望。你。因为你的伴侣无法让你快乐，无法永远的，让你感到完美无缺的快乐。失望会让我们感觉不被需要或不重要，因为他们没有满足那个需要，那么，你心中留下的是什么。你心中剩下的只有那个空虚的感觉，我感到不重要的感觉。这强化了你带入到关系中的一个信念，我是不重要的，或我是不够重要的。无论怎样，我们都将那个信念带入了关系，于是我们就有了期望，期望伴侣就是那个为我们转化信念的人。可以帮助我们看见自己真正是特别的，我们真正就是那个最为重要的人。
就算我们不是世界上最重要的人，起码也是那个人的人生中最重要的人，所以我们将我是不重要的，这个信念带到关系中。然后当，然这就将我们带回到了对于重要性的需要，我们就这样不断反复的循环着，对伴侣越来越失望。对婚姻越来越失望，越来越绝望，却继续为了满足那个需要，在自己之外寻找。
这就是为什么那第一个原则如此重要的原因。一旦我们明白，你，而不是你的伴侣，才是你的快乐的源泉。你就可以开始打破这个循环。在这之后，你就会开始，在你的内在经验到，你本来就是的力量，而不是你以为你所是的内在的空虚。我知道我这样说很极端，我并不是说你的信念是你就是这个世界上最不重要的人，诸如此类。我在说的是，人类有一个核心信念，我是不够好的，它是一个核心的，这也是为什么人们会不断试图改善自己。因为那个信念是无时无刻都在的，我不够好，这正是为什么我们试图取得如此之多成就的原因，实现很多伟大事业的原因。因为我们想要证明那个信念是错的，我们想要从那个我不够好的信念中解脱，
我们进入婚姻时就觉得。我是不够好的，我并不是在说你是个糟糕的人，我在说的是我们人类，大多数情况下都有这个信念，我是不够好的。我是没有价值的，或是我不够有价值。这样的循环来来回回几千次，以后我们一般都会得出这个结论，我嫁/娶错人了，我不是说每个人都会得出这个结论。可是在我超过30年的咨商生涯中，大概80%的案主，都说过一模一样的这句话。我结婚时，真不知道这个人会是这样，我当初结婚的原因就错了。我还以为不会是这个样子等等，等等，他们进入婚姻时带着一个理想，我希望婚姻是这个样子的，过后，他们才发现了婚姻的现实。
人们没有意识到，我当初只是没有明白婚姻的意义为何？却认为自己结婚的对象错了。于是，我们就想，这段婚姻是不行了，我并没有从这个人身上获得我需要的，我们就会转向其它的地方。我们可能会去孩子身上寻找那份快乐和期望。我们会求助于工作，试着靠自己成就点什么。我们会试着在娱乐中忘却自己，有很多很多的人处于婚姻之中，却更多的与自己的电脑相伴。而不是自己的伴侣，我们是从电视机开始的，但是电脑后来居上，成为了伴侣的新情人。我们没有出去搞婚外情什么的。你自己的小窝里就有台电脑，从中获得的娱乐又不比婚外情少，你还不用为他穿衣打扮，为什么还要搞婚外情啊？于是，当很多人发现自己的伴侣，并不会将那些自己所需要的给自己时，他们就去玩电脑，去找其他同事，其他朋友。他们转身背离婚姻，认为问题出在婚姻上，可是问题并不在于婚姻问题在于期望。
很快，两人就形同陌路了，他们不知道，我不知道该如何取悦你？我不知道该如何让你感到快乐？两人的感觉完全相同，我不知道该如何让我的伴侣快乐？然后你开始感觉，在婚姻中，像个失败者，你进入婚姻时带着很多很高的期望，此刻感觉自己失败了。全部的原因就在于那个原则，那就是，你，而不是你的伴侣，才是你的快乐的源泉。你在关系中会经验到失败还是平和与满足这一点十分关键，平和与满足可以与伴侣分享，但是要跟伴侣分享失败的感觉是非常困难的。你一般都会想要逃开。
期望表明了一个信念的存在。你不够好这个信念。当你意识到这一点，当你意识到你一直在期望让你的伴侣改变你的信念。你一直在试着让你的伴侣转化你。那你就意识到了所有这些期望都只是你的无价值感的表达。你对这些期望变得更有觉察，你就会提醒自己，我的快乐，并不由我的伴侣负责。而这就会在关系中开启一个全新的成长的过程，在任何关系中都一样。
顺便说一下，你的孩子也不是你的快乐的源泉。很多人都利用自己的孩子，他们的成就，他们的天赋，他们的能力，我们利用他们来试着，让自己获得有价值的感觉，我们逼迫自己的孩子上进，只为了让我们自己感觉成功。你的孩子不是你的，快乐的源泉，你才是那个源泉，你可以在自己的关系中获知这一点。关系可以像这样。这也是可以的，这是很好的戏剧，很刺激，很令人兴奋，很激情。
只是，与真的去遵循关系真正的目的相比，这样的状态并不够圆满。