在社交关系中的行为方式的本质和含义，及做出正确的行为。很多人会疑惑：跟人交往的过程中到应该怎么做？怎么做就是我们的行为。除了平常跟人沟通说话，社交行为里最重要的是什么？带着这个问题开始进入我们今天的内容。
很多时候在社交过程中行为出现偏颇，常说的嘴巴比大脑快，都是因为没过脑思考。这就导致我们社交关系中跟人关系好与坏，递进与升温，都依赖于实际的行为。很多时候为什么跟人相处起来困难？为什么处理问题时手足无措？其实都跟你不恰当的行为有关。很多人认为嘴巴甜，跟人相处的关系自然好了，这是一个误区。回忆你喜欢的人，请问你首先想到的是什么？都是他为你做的事情。往往我们自己说过的话，印象都并不深刻。人虽然有个体得个性，但大多数人行为还是具有社会统一性的。你这样人家也这样，老话说：念你的好，这里的好是好行为，好动作，你做过的好事情，沟通其实为我们行为而服务的。沟通是工具，它就像吃饭的勺子，开罐头的开罐器，工具用好事半功倍。有时候工具没用好，并不代表社交关系不好，只是你肯定会比较折腾。比如有一些人不善言辞，但他跟人相处时做的事比较好，身边的朋友对他认可度也会比较。从现实的例子可以证明在社交关系中，行为是沟通中最为实际的部分，社交的关系好与坏，社交关系的递进和升温都依赖于实质性的行为。很多人说自己跟人的关系不好，他们总是排挤我，你只需要回答一个问题：你到底做了什么？所以说一千道一万，说再多不如做一次。网上典型的直男：“来大姨妈了多喝水”，“天气冷了多喝水”，“感冒了多喝水”，为什么女生会厌恶？不负责任，不关心、不理解女性，这些都是虚的东西，跟男女思维也毫无关系。正确的姿势：敲门，送上红糖水。冷了给你披上衣服。
社交关系中的第一个误区：光说不练。很多时候做不好被讨厌的原因是说得多做得少。99.9%的有社交障碍的人都有一个毛病：光说不练。你为这段关系做了什么事情，你为双方的关系做了什么事情，你做了哪些努力和改变，把这些东西拿出来，你就明白自己的问题出在哪里了。
社交关系中的第二个误区：行为本身没有意义，就是开头时说的没过脑子。他做的行为和动作本身没有任何的意义。比如有些人冷不丁的跟人调侃两句，自己跟人相处的时候会发出一些声音，会做出一些动作，完全不顾身边人的考虑和感受。关键是做这些事情的时候，都没有想过为什么要这么干，有的时候自己也会莫名其妙，为啥要这么干。实际上是很多时候我们自己养成的习惯，在做事情的时候关注点和意识分神了。哪些人容易出现这种情况：经常生活没有目的，觉得生活没有意义，过的无聊的这类人。有的时候做一些很无聊的事情，甚至无聊的时候会惹怒人家。没事撩一下人家头发，没事动一下人家的东西，没事发出一声怪叫。想把社交关系搞好，要尽可能的去减少这一部分没有意义的无聊的行为。
社交关系中的第三个误区：想起一出是一出。很多人在做事情思维跳跃性大，想起一出是一出，跟人办事情的时候，做到一半，突然又去做另外的事情。比如：有些人吃饭吃一半的时候突然唱歌，或者突然站起来“我去把车开一下。”很多时候他的行为完全没有逻辑关系，做出来的行为让人费解。如果你身边的人让你费解，完全摸不着他套路的时候，他说话和做事完全没有套路可言，想起一出是一出的时候，你内心什么感觉？我们大脑一定会产生问号，疑虑之后会带给我们厌恶和烦躁或者是害怕的情绪。所以我们会不太愿意和这类人深交。
社交关系中的第四个误区：情绪主导行为。生活里有些人不是由大脑进行思考的，是由情绪进行指挥，高兴了，“你好你好”生气了，“你有病吧”女孩比较常见，高兴了，她叫黄蓉，跟谁都能很high，过一会儿突然情绪低迷，就开始摆臭脸，发脾气，摔东西。生活三人里总是会有一个情绪化特别严重的人，好好的事儿会被他弄得不高兴，最后矛盾重重。有些人会觉得难受，“凭什么我们要照顾你的感受，凭什么顺着你的性来，陪你疯，陪你闹，陪你玩，你情绪来了，我们就得看你脸色？”有些人是非常清楚情绪化要不得，但是依然我行我素。
社交关系中的第五个误区：得失心太重，有些人跟朋友相处或者身边人相处，心里永远在算计是否吃了亏，永远都觉得自己在里面没占到便宜，永远都会觉得还有其他的便宜可占。这类人其实特别多，只是这件事情大家都藏得比较深。比如：朋友聚会，一听说有钱的去，那我也去。一听AA制，“我不去”；一听有人请，“马上到”。在比如：马上要51放假了，平时八竿子打不着，不跟你联系的人，突然给你发结婚请帖，然后问你什么时候回，你回都不回。得失心特别重的人，压根就没有朋友。每个人都有自己私心，这很正常。但是你有私心太重的时候，最后一定会莫名其妙总的出各种各样的问题，哪怕短时间占了便宜，最后一定会发现出问题。
社交关系中的第六个误区：缺乏建设性和积极意义。有很多人跟人相处的过程中毫无存在感，别人对你视而不见，很多觉得自己是自己内向。你有没有遇到这种尴尬：明明跟人家一起干过很多事情，但是你对这个人却没有什么印象。就是因为这个人缺乏建设性和积极的意义。他在我们大脑储存记忆库里，没有提取去信息点。做个测试：脑子里想一个你的朋友。请问第一时间蹦出来的是什么？是不是会蹦出来他的脸或者一些行为特征，包括他的一些举止方式，比如：你有一个逗比朋友，一定想起来是他好笑好玩的特质。再比如：你有一个某方面有专长的朋友，你马上想起来的是跟他专长有关的场景，比如拳击、钢琴、画画等等。这里我们可以看到一个人的记忆点往往通过行为来展示，这些行为需要有建设性和有积极意义。也就是他干的事情，让你记忆深刻。很多人跟人交流说了很多话，做了很多事情，但是跟人没太大的关系，人家对这个东西没什么感受的情况下，他对你的印象一定不深刻。这是我们社交行为中关系的六大误区。接下来我们开始探讨解决方式：一是行为的要素，二是社交行为中到底要做哪些事？
第一个行为要素：目的性，我要+别人要=共同目标。很多人社交行为上出现的情况是：完全不过脑，想一出是一出，还有本身的行为没有意义，这种状况是对自己的目的性了解不够，怎么解决？第一我们跟人相处做每一件事情的时候，一定要有一个目的性，当你要为一件事情和一个目的去服务的时候，你就会把过程和步骤想得稍微清楚一点。有些人能力限制想的不是很明白，但是想总比不想要好，至少总比你不想时更有办法。比如做个算术题，搬个东西，这是具体执行的目的性，有些人认为人与人之间相处有目的性，就是厚黑学，目的性是中性词，厚黑的原因是：他的目的性都是为了满足自己的私欲。正规的目的性要解决两个问题：我要及别人要，我们行为上解决了我要及别人要，才能实现共同的目标。如果我们跟人相处都能达成我要+别人要的共同目标，你会发现生活非常美好，身边基本上没有矛盾，没有不满意的地方。生活里的乐天派，为人乐观豁达的这类人，并不是心态好，而是他们特别会转化目标。人都会有生气，不高兴的时候，但为什么有些人能够控制情绪、调整心态，就是他们在行为和思维上已经做了不同的疏导。所以我们跟别人要树立人与人之间相处的一个共同目标。比如：很多公司的同事是竞争关系，这时候往往我们很难处理人际关系，同事之间都是你防着我，我防着你，大家都带着面具做人，非常的虚伪。但有人就可以在每个阶段留下真心的朋友，这就是目的性转化和有共同目标有关系了。比如我跟原来有一同事，是同级完全竞争的关系，如果我要升职，第一件事情就是把他pk掉。刚开始相处的时候他对我防备心理很重，这时去转化共同目标首先：搞清楚我要+别人要，我要升职加薪，他也要升职加薪，升职加薪是结果，并不是共同目的，不是你要去做的事情，我们要解决升职加薪就要业绩好。很多人解决目的性时把重点放在了结果上，我要升职加薪，他也要升职加薪，，我们是死对头，解不了。当你把解决问题放在个行为本质上，你会发现非常清楚，他要业绩，我也要业绩，所以我俩要合并作战一起抢市场。比如销售,销售是需要资源的，我俩人的业绩目标打包之后，跟公司要资源就会变成双份，分配的资源就更大，我们俩个人就有发言权，至于利益分配，我们一起做得到之后来分。如果两人斗的死去活来，都没有业绩的情况下，何谈升职加薪？没有任何意义。所以实现我要+别人要共同目标时，你会发现生活无限美好。很多时候我们陷入矛盾的时候往往是这一点没有解决好。
第二个行为要素：步骤，过程展示=清晰的流程+阶段性成果。我们跟人的关系是靠过程展示来决定的。比如：你在做一件事情的时候，你从头到尾，我今天做多少，明天做多少，我现在做多少，你把过程展示给人家看，人家看到你很辛苦，看到你很认真，看到你很勤奋，到最后事情没做成，人家也不会说什么，因为他看到了你的整个过程。其实人与人之相处，真不是看结果，难道你跟人相处是因为人家有钱吗？因为长得漂亮？因为能给你带来利益？其实我们身边都有比自己弱的人。比如比你弱的人，他跟你相处的时候特别用心，对你们的友谊特别看重，够让你在这段关系中感受到温暖，你有时候会笑他，觉得他是猪队友，但是笑完之后并不会怪他。当然阶段性成果总还是要有一定结果的，如果每件事情都让你崩溃的人，你最后一定会远离他的。清晰的流程+阶段性的成果：清晰的流程让人家看得到你的每一步，很多时候人与人之间最大的问题来自于猜忌。比如：两个人关系特别好决定一起创业，一个人负责技术，一个人负责市场。经常不碰头，各干各个的，这种基本上三个月之后必出事，必然会吵架，a：“我每天辛苦的要死，跑来跑去搞市场，我为了啥？”b：“问题是现在你没有结果给到我，这中间是不是你出了问题？”a：“难道这些东西我能够一定搞定”。很多人会觉得他们超级是因为不信任，因为利益分配。其实是缺乏沟通，缺少清晰的流程，我们在沟通里面写过：沟通最重要的是让人家知道你在干什么，信任的基础是有充分的沟通。在这里我们的行为也是带给人信心的一部分，所以跟人交流的时候，清晰的流程+阶段性成果，是让人家理解我们、了解我们、尊重我们和信任我们的最基本步骤。为什么上面说你出现私心的时候就会出问题？其实道理很简单，当你有私心的时候，你会藏起心里的想法和欲望，甚至会藏起一部分现实的利益，会藏起自己的一些东西。当你异常，中间的过程就会不清晰，所以就会出问题。
第三个行为要素：情感：人性=人心 +关怀。人本身就是有情感的，理性永远是建立在情感的基础上。当脱离了情感的理性本身就不称为理性，那是不理智。既然理性建立在情感基础上，在人际交往过程中就得尊重情感。为什么在这系列文章开头就要写人性？因为人性其实是我们社会行为心理学里统一标准的东西，也就是人性你有、我有、他有，大家都有。所以我们得去尊重、服从和执行。这里讲情感是具体的行为上的：第一点：人心，第二点：关怀。在我们做的事情的时候要怎么抓人心？要让人家感觉到你对他（她）的关怀。有些人提问：我主动去别人，为什么他总躲着我？我们主动帮忙是自我意识和自我行为，是语言上的，在行为上面没有。人家为什么抵触你？最关键的是你只说，没做。现在社会人人都会防范，这很正常，这是人性。但有很多时候你真心实意的去帮助人家的时候，你做出的具体行为动作的时候，人家才会打消他心中对你的疑虑。比如：大学开学时，你帮他扛东西，引领他指路，带他讲解校园地图，这是三食堂，那边是四食堂，三食堂鸡腿好吃，四食堂的红烧肉好吃，那边是公共教学楼，一般上课什么时间...这样一路过来，人家还会防范你吗？很多人觉得人家会防备自己，自己觉得委屈。其实最关键的就是：要么是你只说没做，要么就是你做没做到位，没做点上。所以日常跟人交往相处时，情感部分的行为是一定要带上的，要带有温度，去帮助到人家心里面所想要的，要对人家有关怀。很多人做事情给人感觉是硬邦邦的，这种情况下你跟人家的社交关系不太可能会好。社交关系是包括我们身边所有与人的关系，跟父母的关系、亲人的关系，（七姑妈，八大姨，外婆）女朋友的恋爱关系，甚至包括你的同事，你的客户，以及你的竞争对手，死对头，这些关系都要讲情感。
第四个行为要素：一致性：诚信=言行一致+守时。我们在跟人相处过程中对人初期评判都来源于：我觉得你这个人靠不靠谱。靠不靠谱往往是靠一致性来判断，看一个人的言行是否一致，是否守时，这就是诚信，诚信没有太复杂的东西，就是说到做到，然后平常准时。基本上这两点能够做的到，他的诚信就没有问题。所以我们在跟人相处的时候，对自己的一致性要求一定要高。
第五个行为要素：积极性：主动=帮助+解决问题。生活里经常听到“主动”这个词，“你要主动去约女孩子”“你要主动找人帮忙。”“你要主动给领导汇报工作。”我们天天听，但听完之后却不知道怎么做。其实所谓的积极主动，就是帮助大家解决问题。帮助是行为，积极主动可以不需要任何的语言，可以一句话也不说就去干，这就叫积极主动。帮助你身边的人，帮助你的朋友，帮你的对象......不是靠嘴巴说，是去干，然后解决问题。比如聚会中一群朋友在饭店里点菜，大家都是掏出手机点菜，这时说“这个不好吃，那个不好的”这种人在里面一定是没有存在感的。这时积极主动的做法是：帮女士拉椅子，然后拿菜单，叫服务员，帮大家拿水，拿筷子，拿纸巾，擦桌子。你对这种人会不会印象深刻？你会喜欢他，愿意和他相处。如果这个人还是团队里的领导者，基本上这人就特别完美了。去帮助+解决问题，这就叫积极主动。
第六个行为要素：口碑，信任=能力+结果。人与人之间交往的第一前提就是信任，信任能解决很多问题，基本上确定这个人靠谱、人不会伤害你，才会有信任。前面的内容里面我们讲过人际关系排序，很多人的人际关系排序是按照自己的需求来排序的，会错误的认为：自己最想要的人是对自己最重要的，其实正确的人际关系排序应该按照愿意付出程度来排序。你愿意付出最多的这个人才会你最重要的。为什么你愿意付出最多的人会是你最重要的人？就是因为信任，人与人之间关系好坏的标准值就是信任值，信任值越高的关系越好。其实最后人与人之间信任最重要的就是行为，很多人会说患难见真情的信任，但是人跟人刚开始交往的时候，哪有那么多患难？那我怎么去判断信不信任一个人？前面的诚信是一次性判断信任的标准，这里的口碑是对一个人信任的判断，信任是他的口碑建设，是他的能力+结果。在生活中很多人看的不是在你说什么，而是你在做什么，口碑是人家对你信任的基础，也是其他人跟你接触的第一印象，所以说得多不如做得多。这时你一定会好奇行为要素具体应该做什么。做好以下社交关系中的八点：
第一：关心、问候、寒暄，现在很多人不屑于做这一条，觉得做了没意义。关心、问候、寒暄，就像吃东西时放的调料一样，它不能增加你身体所需的微量元素，但如果少这些东西，你吃起饭来就会食之无味。其实很少有人能控制自己的身体和思维，那么我们在跟人去交流的时候，跟人去说话的时候，是需要一些行为方式上的引导。当人对你心存敌意的时候，一句“你好”能让他心里对你的敌意下降三分。你可以自己去试一个月，把你所知道的所能用的礼貌用语，所有的问候，你都用上，见人就做。一个月之后你再来告诉我是什么结果。当然如果你从来不干这件事，突然干了或者是干一回，人家会警觉、会怀疑，所以你连着干一个月试试，让所有人都看到你的改变。
第二：主动帮助，主动帮助不是等人家来说，不是等人家来问，也不是你用嘴巴去说，而是你闭上嘴去做。
第三：解决公共性事务。比如出去聚会，端茶倒水点单，能够做的你尽量去做。我们不说心灵鸡汤和厚黑学，讲实际的：现在生活中做这些事情的人还多吗？基本没有，矮子里挑高子，你解决了公共事务的好处就是让人记住。你可能会说只要做了一次，以后这些情都归你了，没有谁规定要你做？但是如果真的以后这些都归你做了，说腹黑一点的道理：人家就会对你产生依赖，当人家对你产生依赖的时候，人家可定会觉得你重要，会在意你的感受。假如说：你每天都干这个事情，你总感觉自己被人欺负，没有存在感，突然有一天你说“老子不干了，”周边的第一个反应就是你出什么问题了？这时候你提出的问题人家会想办法帮你去解决它。如果你平常什么都不干，你在遇到困难了，人家会无感，“关我屁事”。人与人之间相处的时候，其他人对于你产生依赖，一旦依赖形成，你的存在感和价值归属就一定会存在。你能力没有特别出众的时候，多干些解决公共性事务的事情，这最能体现一个人价值，最能让人家对你产生依赖。
第四：共邀活动，社交中最重要的是互动，互动就要有活动。很多人觉得活动一定要花钱，狭隘了哈，谁告诉你活动就一定花钱的？很多时候活动是能挣钱的。但活动不代表一定是花钱的活动，甚至是没有意义的活动。活动应该尝试去探寻一些结果，最后得有所得。尝试邀请人参加活动，是提升我们社交关系中很重要的过程。很多社交关系不好的人，在这一块儿基本上0，甚至是负数，叫你去活动，你会担心“人多了不好办；人少了会尴尬，有我不喜欢的人我不去，没有我喜欢的也不去，这个太麻烦，干那个太累，去了又要说话，去了又要花钱，去了又要...”最后决定不去，这类人在社交行为中不但不建设，还不参加，你不参加就根本没有办法跟人发生互动。
第五：内容执行，我们跟人在相处的时不可能每一个人都是领导，也不可能每一个人都是激情四射的、有创意的，更多的时候我们在跟人相处都是去解决问题，不管是跟朋友还是在公司里甚至在家庭里，所扮演的角色都是去解决问题和办事儿的执行着角色。生活里很多人都是这样的“妈，帮我拿下快递，妈，帮我递一下剪刀...”我相信大部分人听到这样的话都是心里厌烦的，甚至有些人直接装作听不到，不回答。假如说这种人在班级里被班主任分配打扫卫生，基本上就是敷衍了事的。在公司像个刺儿头一样，分配你的任务永远是搞不定。不要觉得自己是不愿意受人管，这样做的结果只是更被人管。因为平常生活里父母对你不放心，所以会对你所有的事情都横加干涉。在公司里单位分配你的任务不做，或者在学校分配你的任务应付了事，结果是以后用更加严厉，“本来是看你一下，结果变成派人盯着你”。内容执行：“伸头一刀缩头也是一刀”该你干的事反正一件也跑不掉，搞到最后麻烦一大堆，还不如把它做完了，反倒让人家对你的感受好。既然都是要做，干嘛要给自己找麻烦呢？内容执行要做的事情，一定要以最大的热情，最快的速度，最高的标准把它给做好，这样身边的人对你的反应就会不一样。因为你不干，最后吃亏的还是你自己，以后人家对你的印象口碑信任都来源于此。
第六：结果公示，有很多人“光说不练假把式”，这类人经常说做了很多事情，或者悲天悯人，觉得自己是最可怜的、最卑微的，还刻意不把自己做的结果拿出来。有的人是做了也故意不说。在社交关系中一定要做结果公示，这个东西做成了没有？做好了没有？不是只说做成做好的，做坏了的也要说。人家对于你所做的事情有了解、有反馈的时候，才会觉得你靠谱，我们身边经常有人做错事情，但我们不会觉得他不靠谱，因为这些事情他有反馈，我们觉得不靠谱的事情是交给你一个事情，结果就石沉大海，没有任何信息。所以事做了，结果好与坏，你都要反馈，跟人家去说，结果一定要公示出来。
第七：诺言遵守。很多人都是说得出做不到，不遵守自己承诺，然后不守时，那我就拜托你先不要承诺，给自己留点余量。少承诺，把时间预算多点出来。比如大家说七点到，你跟大家说“我可能会晚一点，我这边堵车，要七点半才能到，”也好过你七点不到拖到七点半。这是最起码的要求，这样做至少让人觉得你靠谱，一个人在别人心中的优秀程度，跟他的言行一致和遵守时间是成正比的，你的标准越高，你在人家的心中的形象就越高。
第八：利益分享。这里的利益分享并不只是简简单单给好处，不是简简单单指钱和物，包括生活中的各种机会、活动和喜怒哀乐的分享。很多时候分配机制里的你一半我一半，你30%，我40%，可以这样分的东西，它不会是什么好东西。因为这些都是看得见的，怎么分？有个谱，谁也不会吃亏，关键是隐藏的利益，这些隐藏的利益往往是没有办法拿出来分配的，比如前面说的跟同事的升职加薪的机会，这个利益是需要共同经营和创造的，这就意味着要去跟人家分享和捆绑到自己的船上，这时候两个人的关系才会更进一步，这就是目标共享，利益共享。这里教大家一个小技巧，我们跟人分配利益可以少要，但你可能觉得少要心里难受，人之常情可以理解，我们可以替换，少要可以看见的利益，多要看不见的利益。比如我升值加薪之后，你少给我点钱，你让我多管两个区域，多带两个人，这个为什么重要？升职加薪最后就是一个名头而已，我不在乎你叫什么，而是在乎你能做什么。你想想：我不叫经理，但是我带着十几号人。我不叫总监，但是我负责整个华南区市场。这样是不是更有意义。这些东西和机会要抓到手里，完全靠的是自己的能力。所以我在很多时候选择把这种看得见，摸得着的利益让出去，换取更多的机会。人与人之间相处在这种利益分享上才能保持的更长久，因为这些利益捆绑让我们在一起互动变多，所以彼此的关系也不会差到哪儿去。
今天内容就到这里了，晚安。