自我救赎的心理活动

        有人说，人知道害怕说明他正在长大，有一瞬间这句话它是安慰到了我，虽然也无济于事。

        我们之间已经无数次面临因为小事产生的口角发生几天的争吵状况，我的身体甚至已经产生了条件反射，惊惧与恐慌。坐着离他两米远的地方，脑海里浮现的是他下一刻会不会无法克制他的怒火与行为向我冲过来？然后是相互撕扯，反抗。我真真是厌恶，甚至恨毒了他。

        我暂停了自己这个危险的想法，害怕是自己做出来不理智的行为。其实我想不通的。我们之间产生的一些小摩擦在他的眼里是毁天灭地，山体滑坡的状态，我也想不通为什么无论我什么行为到了他那里怎么就是他不重要呢？对于我来说这些小事都毫无意义，和毫无影响的事情，却妨碍了我们一年又一年，身心具惫！

        其实我一度轻视，蔑视他的那些幼稚的行为，永远都是暴躁在线，愤怒在后。所以我像个旁观者一样看着他，看着他的无助，他的愤怒，他的悲伤，他的痛苦，以及他内心的绝望。一开始我选择拥抱到，直到每一次的拥抱迎来的是数不清的刀子，越扎越狠，越来越多的时候，我选择了漠视。我也很在乎他，会怕他气坏了。我也会思考着我这样的行为是不是太过冷漠无情，可若是心软迎来的便是自己的痛苦。最终我宁愿选择当一个无情的怪物忍受着孤独，也不想触碰他分毫。有时我也觉得他挺倒霉的，遇到我这么一个人，看着他挣扎；一时间不知道是该心疼自己还是去心疼他。

        以前总觉得说冷战是个不好的行为，属于冷暴力。方寸之地，泾渭分明，互不干扰，气氛压抑，让人窒息。现在，压抑的时候就跑出去自己找个地方坐着发呆吧！哪怕思想如惊涛骇浪的奔涌而来，我依然可以独自分离向岸边游去。

        我在意的是我的意识，我对自己的掌控权。 我一直认为若我连自主的行为能力都要受制于人，那与提线木偶有何区别。我被这时间外物干扰的选择太多了，无论愿不愿意，被被迫选择，让我极度反感。所以我只在乎我的人权，与自由。

        突然想起一句话：我们做一个乖巧听话的人太久了，所以现在选择大声的呐喊和说话，每个人都在不停地说话，每个人都听不到别人在说什么。

        我唯一庆幸的是自己养成了几个好习惯。每一次焦虑，抑郁的时候，做家务，写作，冥想，运动，看风景让我能够沉下心来，在意识的世界中让情绪翻腾的翱翔，随后归于平静，重塑自我；一次比一次的坚韧，一次比一次的迅速。