一直以来，以为工作不顺心，家庭不和睦，亲人不亲，都是因为自己的能力不够，挣钱不多，见识不够。
直到今天，才明白这一切不过是自己自寻烦恼而已。
在这个世界上跟我一样渺小，普通的人何其多！
每次去表姐家总是自形见拙，他们家的保姆都比我高雅大方。
表姐毕业于北大，八十年代的本科毕业生，而我只是一个小城的中技生。
表姐一直是高高在上的，还记得刚投奔她时，表姐一脸哀愁：
没有文凭，没有出色外表，又没有工作经验，能做什么呢？
我能做什么呢？我一直忐忑，用心找工作，工作之余，继续学习，拿了大专学历，甚至还不够，继续本科，我努力着，也困惑着。
我想着终于一天能减少一点与她的距离。
多少年过去了，我成了家，还租着房子，虽然从民房搬到小区房，小房搬到大房，毕竟还是租的，
表姐呢，买了房，一次比一次大，一次比一次豪华。
舅舅，姨妈们来了，临走一人塞给我女儿三百块，叹息：
不容易啊！
表姐夫对我老公说，
男人要有责任，要担当啊。
我泪如雨下！
回想我这一路来的经历，除了自责，抱怨，烦恼，竟一无所有。
小时候，家境贫穷，交不起学费，却为了争表现，在老师面前争面子，在家大哭大闹，不交学费，不上学。逼着妈妈四处借钱，舅舅，外婆。
幸好有一个疼妈妈的外婆和舅舅，救妈妈于水生火热之中。
大一点，因为贫穷，因为面子，抱怨妈妈的无能，爸爸的耿直，在学校胡思乱想，认为这一切无力改变，都是爸妈的错，想逃，逃得远远的。
南下吃尽了苦头，只知道拼命缩小与表姐距离，却未思考过自己的人生应该怎样？
结婚是另外一个梦想的破灭，天真以为另一伴可以为你撑起一片天。
失望，折磨，痛苦，精疲力尽，在一段婚姻与亲情中，遍体鳞伤。
自暴自弃，自怨自哀，怨妇的形象淋漓尽致。
直到女儿被确认抑郁的时候，才知道源头一直在我这里啊。
我的愤怒，怨恨，自责，在女儿病态上全部爆发，显现出来。
我的负面情绪一直积累在女儿幼小的心灵里。
她不优秀妈妈就不要她
她需要忍耐妈妈的坏脾气
她需要给妈妈擦眼泪，需要讨好爸爸
她要努力，努力证明给爸爸看，给妈妈看。
她一直是那个没有存在感的孩子。
她害怕孤独，黑暗，害怕被抛弃。
在我的生命中，我错过了很多美好的东西。
小时候，因为生病，妈妈为我求了好多偏方，一遍又遍地试，
爸爸背着我趟过被洪水淹没的石桥，背上看着我和爸爸的身影往上漂，心里害怕，但因爸爸的坚定步伐，却无比安心。
妈妈周六抱着瓶瓶罐罐的干菜到学校，看着那冒油的菜，心里满满感动。妈妈平常连青菜都舍不得放油的人啊。
加班之余，我啃书本，当有外宾来参观时，只有我能当翻译，与人家侃侃而谈，老板的赞美，同事的羡慕。
当补习的学生请你看电影，把她的小秘密说给你听，内心充满了满足与喜悦。
朋友在一起找工作时，分食一个馒头，分用十块钱时，只有快乐和无穷无尽的信心。
女儿的呀呀学语，学会的第一句话
学会的第一首歌，
第一个舞蹈
学写的第一个字
学会的第一个算术
第一个童话故事
老公给我的第一封情书
第一个情人节礼物
给我买的第一件衣服
第一双鞋
我们约会的第一个晚上
细细数来，我生命中居然错过了那么多美好的东西。
我愤怒的时候总是指责亲人，朋友，老公，同事，甚至我幼小的女儿。
总是把责任冠在他们身上
其实我的愤怒来自于我的内心，我越愤怒，周围的人离我越远，他们也越愤怒。
我责怪他们，所以他们更加责怪我。
我甚至觉得我在吃饭，睡觉，穿衣服，走路都充满着愤怒和抱怨。
一切根源在于我自己，如果我放下，学会换位思考，一切就不会一样。
时间已将我的人生去了一大半，在未来的日子里，我需要一场属于我自己的旅行。
吃饭时享受吃饭的过程，
走在路上，体会脚接触大地的感觉
坐在椅子上，接触自己的呼吸，享受坐的感觉。
认认真真经历自己需要做的每一件事情。
学会接纳自己的负面情绪
学习正念
把负面情绪转化为微笑，正能量
用平和的心对待自己
学会原谅，接纳不完美的自己。