原创 邵长青 邵长青心理咨询
情感控制是软暴力的一种形式，是以感情为武器操控别人的行为，达到自己的目的。
这属于心理虐待的一种。我不谈PUA、人格障碍或病态的控制欲导致的极端案例。
今天要说的是生活中司空见惯的、你我都会遇到的、不被觉察的情感控制，也许双方都不知道自己处于这样的关系里。
控制者是怎么玩这个游戏的呢？
我们如何识别呢？
01
强化你的无能感，让你相信自己什么都做不好
他否认你、贬低你：没见过你这么笨的，真是丢人现眼，什么也干不好，谁谁谁都比你强。
他永远是对的，是全能的神，高高在上地点评你， 他记得你做过的所有错事，抓住每次贬低你的机会不放，好事也能当成坏事说，即使你取得了成绩，他也会给你泼冷水：“这点成绩没什么可骄傲的，还记得上次你出的那什么错吗？你还有什么什么毛病得改改。”
你不听他的，他贬损你，或者诅咒你：不听老人言，吃亏在眼前。
听了他的，就更觉得你无能。
骨子里他是怕你有本事，怕你翅膀硬了；一旦你反抗，他的自恋就被击破，他自己就会深深地陷入无能感。
02
让你为他的情绪买单
他爱生气，会给你脸色看，抱怨你，为难你，抓住你的把柄死磕，让你不知所措。
“你太气人了，每次都剩饭”
“你气死我了，再喝酒、抽烟、熬夜，身体会垮掉的”
“你太让我失望了，我为你把心都操碎了，你想气死我啊！”
他坚决不许你做的，你就是要顽强地做下去，这已经不是在说事情的对错了，这是控制与反控制力量的互相较劲。
他说的都是对的，你不听就是错的，如果他不高兴，你也别想开心，如果他高兴，你就决不能扫兴。反正只要你和他不一样，就是你的错！
他不为自己的情绪负责，忍不住会因为你的行为不符合他的要求而生气，要让你去求他，让你压抑着自己，只要哄他高兴就行了。
因为他没有安全感，无法面对自己内心的痛苦，所以需要你来消化他的情绪。你不看他的脸色，他就去找别人甩脸子，如果找不到就可能自我攻击，伤害自己，让你内疚，如果你不内疚，这个游戏就玩不下去了。
03
标榜自己是好人，你不听他的就是学坏了
控制者最不易觉察的手法就是标榜和证明自己是好人，对你的行为和想法各种看不惯，所谓眼里不揉沙子，他的逻辑是：我是对的，我是为了你好，你不听我的就是错的，就是学坏了，我很怕你学坏了！
其实是说，我很怕你不听我的话，做出我没有能力面对和接受的事情。
你在他面前感觉自己很糟糕，陷入自我嫌弃的漩涡，就需要看清楚，不是你不好，是他需要创造一个坏人来证明自己是好的，你承认他是好人，自己是坏人就行了，如果做不到，那你就需要有离开的勇气。
当你可以拒绝一个人的好意，也没有愧疚感，不怕伤害关系和面子。就可以离开那个人、那个情境，不再当替罪羊。
04
利用你的负罪感、愧疚感、亏欠感来操控你
他说我受的苦都是因为你，我很不容易，吃苦受累、生病、出意外，都是因为你！都是为了你！
“我们俩早就没感情了，心里很苦，可是，为了孩子我不能离婚啊。”
我不离婚，是孩子的责任。
“我生了一身的病，都是为你操心累的呀。”
我生病也是你的责任。
这样说出来，他享受了道德优越感，还成了债权人，你觉得欠他的，非常对不起他。
他还喜欢不请自来地帮你，替你做你不需要帮助的事，把他以为好的强加给你，还让你感恩、领情：
“我爱你，我饿着肚子省钱给你买礼物，所以你必须爱我，否则你就是白眼狼，我要让你知道：你欠我的！一辈子欠我的！”
“你看妈妈舍不得吃舍不得喝，花钱给你报辅导班，你将来一定要上什么什么大学？你挣了钱给谁花呀？”
他在自己的付出感里赤裸裸地放债——你亏欠我这么多，拿什么回报?而且怎么回报还得是我说了算。
控制者渴望他人的感恩，就像饥渴的人需要甘露一样。
请你尊重他的苦难，一般情况是：他不知道自己在潜意识里想努力地把你拖进受苦受难的泥潭，让你感同身受地体验他的苦，那他所有的苦都有人看见了，被你理解了，就有了意义。所以，最重要的意义是让你看到他的苦难，而不是脱离苦难，即使你把自己搭进去也救不了他。
允许自己带着愧疚离开他和他的苦难，你在受苦，我还是有勇气活得好一些，有勇气背叛你，也许你可以看到我活得和你不一样，就相信了还有不同的选择。
05
利用你的羞耻感、道德感，剥夺你的权利
他会无端地羞辱你，抓住你的把柄，一次次数落你如何丢人，如果怕丢脸就得听我的。
职场上的性骚扰者，或者给你一点点甜头和不能兑现的承诺，让你因为对他有好感而感到羞耻，或者拍裸照什么的、威胁你要曝光你们的关系：
“我要让所有人都知道是你不检点，你还想不想混了”
一旦激起你的羞耻感，他就击溃了你的自我保护能力。
他还会利用你的道德感来绑架你：
“你是个好孩子，要懂事，别跟他们一般见识。”
“你是当老师的，怎么能这么做呢。”
“你是个大方的人，不会斤斤计较吧，都给他算了。。”
除了得到你以为的所谓好名声，他会一点点剥夺你的权利、尊严和自信，而你却不自知。
06
利用你的恐惧紧紧抓住你的底线
他天长日久的催眠你：你不能反抗我，不能离开我！没有你我活不下去，没有我你也活不下去，你就真觉得你们的生和死、苦与乐是紧紧地捆绑在一起的，你要为他的生命和幸福负责任，你怕他，就被控制了。
实在不行，还有绝招：一哭二闹三上吊，以死相逼，连孩子写个作业，都能搏命，你不好好写作业，不按我的要求我的步骤写作业，我就去死，如果我死了，就是你逼的！我要让全天下的人知道，你逼死了自己的母亲！
你怕不怕？
怕，就再也无力坚守自己权利和尊严的底线了，行行行，什么都听你的，我投降！彻底投降！
不怕，就可以彻底推倒心里那堵恐惧的厚墙：
你去死吧，你死了我就解脱了！
还是我去死吧，我死了你会满意吗？
你死不死都跟我没关系，我想怎么样你也管不着！
这是控制者与反控制者最后的杀手锏。
他要改造你、帮助你，听他的有甜枣吃，不听他的就恶心你、惩罚你，让你变得如他所愿，其实是满足他自己的占有欲、优越感，逃避自己的孤独感。
我们务必要保持广泛的社会接触，保持人格独立，逐步远离封闭的、单一的、让你不舒服的关系。
你一定要相信自己的感受，如果在这个人面前，你的感觉非常糟糕，那就是被他控制了。
与父母完成情感分离，建立自己的独立人格，通常不会成为控制者和被控制者，而是有能力以轻松的方式和相爱的人在一起。
（版权归作者所有，如涉及侵权请联系删除）
心能量心理工作室·扫码关注·预约咨询