目标确实很重要。
但如果过于被目标所束缚，则会产生“本不想做，却不得不做”的强迫感。
以锻炼腹肌的例子来说，不要说“我的目标是每天做50次仰卧起坐”，而是改成“我想旅行时，在海滩上美美地晒太阳”，或是“我想穿合身的西服”等，去想象达成目标后的感受和状态。
金川显教《讨厌的事情打死也不做》
前两天朋友推荐我读这本书，我一下子对题目感到好奇，还可以这样吗？
不由想要看看他在说什么。
这段摘抄就是出自这本书。
把目标具像化，与自己的感受产生链接。
这种方法应该很有效。
我一个学生考试普通话测试，最后的自命题，失分很多，没有通过。
我问她怎么没有说好。
她说，题目是童年的美好回忆，而她说不出来。
我很吃惊，再问为什么说不出来。
她说小时候爸妈离婚了，跟着爸爸生活，从此再也没见过妈妈。
新妈妈对她很好，新妈妈和爸爸生了一个男孩。
她奶奶告诉她，亲生妈妈不好，所以她也不愿见妈妈。
她那小脸上，是一副凉凉的感觉。
我听了心里一震，不由伸手去抱她。
原本想问她，爸爸妈妈抱过你吗，这样的话再也问不出口。
尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》中说，她女儿初中了，有时候还会索要抱抱。
她会放下手中的东西，立马给孩子个抱抱。
自从那次，我给了我班那个看上去特别刚强的女孩抱抱后，她的眼泪刷地流下来了，我才知道，我们的孩子很缺少抱抱。
于是我那天晚上不知怎么想到在班里说，“我这里给大家预存了未来几年的抱抱，可以随时来领取，不限次数。”
后来，确实有孩子大着胆子说要抱抱，抱过之后，开心地笑啦，
我觉得大概像武志红老师说的那样，一个人读不进去书，很有可能读书时想到的不是书的内容，而是家长带给他们的感受。
就像尹建莉老师说的那样，努力做一个心平气和的人，孩子是敏感的存在，很能探测到父母真正的感觉。
那么父母传递给孩子的感觉，或者父母自己对学习对生活的感觉，很重要。
我最近两年开始读书，就是我破除了对读书的不好的感觉。
以前我觉得读书就像是个应付父母需求的苦差事，我是为了他们读书的。
我还感觉到父亲对读书的焦虑，他不断催促我的话，在脑海里盘旋。
吃饭时说“快点快点，你看看部队上吃饭都是5分钟”；
写字时“你看看你写得歪成啥，我的字多好多好”。
写下这句话，我就想起暑假里夏日的午后，我和弟弟趴在深红色的木椅子上，努力练毛笔字的情形。
那种不想练的感觉，清晰如昨。
我和弟弟的字一直到现在都还是那么不好，仿佛故意跟父亲对着干似的。
我想可能是武志红老师说的，“看上去顺从听话，却会用拖延以示反抗，”
我花了很多时间，探寻心里这些方面，深深体会自己的感觉，觉得就是他说的那样。
于是像他、李雪等老师说的那样，抱抱那个难过的内在小孩，允许自己写不好字，允许自己对学习感到焦虑，允许自己实在前进不动了。
第一次的感觉总是很令人震惊。
当我尝试拥抱内在的孩子的时候，我闭上眼睛，想象自己抱着那个蜷缩起来的自己，双臂环着自己，一股凉凉的感觉顺着后脑勺缓缓流下，心莫名静下来了。
我长长吐出一口气，好像看见那个小孩伸展了一点。
像《马可的世界》中说的那样，我觉得人的感觉可以突破时空界限，可以有拥抱自己的感觉。
不然怎么能和古人对话呢？
我现在读书的时候，就觉得它们都是一个个亲切的人，说着他们自己的感受。
而我可以和他们面对面交流，不必像惧怕父亲那样，惧怕他们责备我。
也正是因为反复拥抱自己，接纳自己，我的内心开始变成了自己的领地，努力只住着我自己的灵魂。
我渐渐感受到自己的内心，原来我是爱读书的呀，原来我是温和的呀，原来爱在心里呀，原来我是爱玩的呀，原来我是爱笑的呀，原来我是有力量的呀……
我觉得仿佛发现了新大陆一般，发现自己被冰封的一面，也有阳光和煦的另一面啊。
我活着，我大笑着，我拥抱着，我跳着，我生气着，我说着，我活在了当下的时空里。
我的心像春日里的小树那样，不那么高，伸开的枝桠不那么多，枝桠上长着嫩嫩的闪亮的圆润的叶子。
我觉得好极啦。
突然想起高中时候，给我一个同学说，我觉得快乐和痛苦大概每天都是恒定的，如果快乐多一点，那么余下的时间，就会有不好的事情发生。
当时他很吃惊，我很有些小得意。
现在再看，却是不敢幸福的写照。
我现在会觉得，爱就是从心里生发出来的，心活过来了，活着的每一秒钟都是洋溢着自己的感觉的。
再次瞥见“在沙滩上美美地晒太阳”这几个字，我就会觉得好像真的在沙滩上晒太阳一样。
以前我会觉得有什么好，在家在空调房不好吗。
但现在就会觉得吹着海风，看着大家嬉笑打闹，在阳光下伸展开来，身下是金色的软软的细沙，真的很惬意。