什么是倾听?
妻子:老公,我最近总感觉很压抑。
丈夫:正常,最近天气燥热,等过了这一段时间就好了。
妻子:咱们孩子上这么小上幼儿园能适应吗?我们需不需要和幼儿园老师多打声招呼走动走动。
丈夫:没事的,孩子慢慢会适应的。
丈夫一边看着手机一边回应着,妻子也很快不再说话了。
这样的对话场景在伴侣之间并不少见。人与人之间的交往和互动就像是在河面上漂浮着的一对鸭子,看上去彼此气定神闲,但是脚下却在不停地扑腾着。上述对话中的妻子在说什么?丈夫又在回应什么?
妻子在表达最近生活出了些问题,显然,我们能感受到妻子有些轻微的焦虑。不过丈夫却一直在强调生活一切正常。他在用自己脑海中固有的理解和想象来和自己的妻子对话。准确地说,这不是一场对话,而是丈夫一人在表达自己对这个世界的理解。这种理解是以直接否定妻子的感觉为下场的。结果是丈夫觉得一切正常,而妻子则越发觉得不对劲和焦虑,而且还是那种说不出来的焦虑。
在丈夫眼中,他并没有觉察到妻子有什么不对劲,甚至觉得,女人嘛,总是莫名的事多,而且还都是些不值得注意的小事。这时如果妻子反驳自己的丈夫:“你都没有认真听我讲话。”我想丈夫也会觉得诧异:“什么呀,我不是一直在听,在回应你吗?”
事实上,上诉丈夫就是一个非常不合格的倾听范本。他的心里没有问题,只有解释和答案。他其实早就“知道”自己的妻子再说什么。他听到自己妻子所说的东西,永远都在他理解的范围之内,都是他自己心里想的那些东西,只不过不断地在重复重复罢了。
这么说,有点抽象。你可以想象一下小时候你和自己父母之间的对话。是不是父母也是像这里面丈夫那样居高临下的?无论你说什么,他们都知道,都能给你一个简单粗暴的解释,而事实上,你自己心里清楚,这些大人根本就不知道你在说什么。
这么讲还勾起了我上学时的经历,在学校里,我一直是一个好奇心很重的学生,但是我却极少问老师题目或者问题。为什么呢?因为我觉得大多数老师都听不懂我想表达什么,或者他们根本就没有耐心听我完整地表达,他们只是自以为是地用自己的专业给我一通乱侃,以显得自己无所不能。他们要是真厉害也就罢了,可事实上,他们大多数在我看来还是很水的。问了也白问。
那什么是一个好的倾听者呢?
一个好的倾听者,他的心里没有答案,而是有很多问题。而且他知道,这些问题的答案,不在自己的心中,而在表达者自己的心里,所以他才需要提问,去追究细节,去专注表达者的语言和表情。
举个例子,如果你想认真听你伴侣说话,想做一个合格的倾听者,你首先需要放下自己的手机,眼神专注地看着自己的伴侣,一边听,一边询问一些细节,确保自己听清楚了。有必要时,你需要复述你伴侣的话,确认自己的理解有没有偏差。在这种情况下,你再给对方一些回应,这样你们之间的沟通才是高质量的,才有效。
心理咨询本质上是一门谈话的艺术,其核心就在于倾听。如果你能做到上面的几个简单步骤,你就甩一般心理咨询师几条街了。一点都不骗你。我说过,越是简单的事,就越少有人重视,也越少有人能不折不扣地做到。上面的方式,对于至亲之人都可以用,尤其是孩子。你会发现,原来你可能一点都不懂他们。
而要想做到这一点,你会发现,需要你足够有耐心。
什么是爱?
什么是爱?其实之前面对这个话题我都会很尴尬。因为我根本就不信有这么个东西。
首先,在爱情中,人是没有什么判断力的,甚至可以达到生者可以死,死者可以生的境界。不过之所以会这样,不过是人在热恋时会分泌一种叫做苯基乙胺(简称PEA)的化学激素罢了。无论是一见钟情还是日久生情,那种眼神接触的一瞬间触电般的怦然心跳的感觉,不过是PEA的杰作。
PEA能够让人感到极度亢奋,会让人精力充沛,面对未来时信心满满。故而恋爱时说出的海誓山盟的话,海枯石烂的誓言,也并不奇怪。毕竟这个时候,陷入情网的人真心觉得,这辈子就他/她了,而且觉得自己有能力为对方做一切,无怨无悔,这倒真不是有意欺骗。
此外,人在恋爱中还会分泌另一种物质——去甲肾上腺素,它不仅能让人血压升高,而且会产生性冲动。
所以,人在恋爱时的诸多感受都是由这些化学物质所控制,而脑子基本上是处于短路的状态,根本就不好使。当然了,这也让人的爱情可以变得比较纯粹。
可是,无论是苯基乙胺,还是去甲肾上腺素,这类兴奋剂就像是邪派武功,有速效,却难以持久。平均只能维持不到30个月(两年半)的时间。这就意味着,不用外界干扰,我们的身体很快就会自己让热恋熄火。取苯基乙胺而代之的是一种叫做内啡肽的东西。内啡肽起到镇静剂的作用,让我们感到温馨、舒适和依恋。从恋爱到婚姻的神经化学过程,就是从苯基乙胺到内啡肽的过度。
然而,这种取代并非是顺风顺水,这需要一个处亲密朋友的过程(以后我在恋爱章节会详细讲述)。即,需要你有足够的耐心和对方去相互磨合相互适应。毕竟热恋一过双方原形毕露,可是要在一起还得需要能够合得来。
说句心里话,现代科学的不断突破确实非常刷新三观。我当然不能认苯基乙胺,为爱。不过,我却在“耐心”身上找到了“爱”的影子。我把耐心称之为“高度疑似爱的爱”。为什么这么说呢?
首先,耐心是装不出来,尤其在长期关系中。
其次,耐心意味着包容和接纳,这是自己当事人自己主动给自己带的紧箍咒。是一种理性的认识和清醒地选择。
最后,耐心可以帮助热恋的情侣过度到婚姻状态,于此同时,耐心为彼此理解和倾听打下了坚实的基础,为彼此情感流动腾出了空间。
它不容假装,故而纯粹。
它需要不断训练才能获得,故而值得追求。
它为人与人之间情感的交流开辟了幽静的小道。
它是当事人自己对自己的理性约束,这是人之为人的尊严。
所以我认“耐心”为,高度疑似爱的爱。
我们没办法保证你和你的另一半绝对相爱,这完全超出人力范围,从孔子、耶稣到佛陀,没有一个能解决这个问题。但是,我们却能让你调整你自己的态度,让你和你的伴侣彼此之间有一种无限接近爱和被爱的幸福感。
这种幸福感,从耐心开始。
一言以蔽之,爱你,就是感受着你的感受,这一点需要耐心作为基础来倾听对方。为了更好地与对方磨合,我们也需要将自己讲给伴侣听。互通有无,经常沟通。说说我这么做的理由,听听你这么看的原因,要是有对外的声音和决定,一起商量着决定……这更需要耐心保驾护航。
参考文章:
1、《你为什么总是缺乏耐心——《婚姻情感通识课018》》
2、《能力不行,才是你没耐心的根本原因——《婚姻情感通识课019》》
冥想时刻:
最近俞敏洪校长一番关于女性言论的话题顿时掀起舆论的浪潮,男女关系越发紧张,这个时候更需要耐心呀。