你伴我一程，我念你一生

去年的这个时候，我们还是朋友，今年的这个时候，我们依然还是朋友，只不过还加了个新的身份—前任。

去年的这个时候，我正好生日，你送了我们两个人的玩偶，我把你小心翼翼的放在钥匙环上，今年的这个时候，我正好生日，你送了我钢笔和笔记本，我依然把它放在我的柜子里，并且告诉自己要练好硬笔的书法，不能辜负你的这支笔。

去年，你的礼物没有留言，只有暧昧不明的情绪涌动，今年，你的礼物夹了一封名叫《对不起》的信。

你说自己是渣男，辜负了我的真心，你说自己知道无法回头，因为回头也没结果。

这一年来，我全心全意的付出，不是为了能够获得同样的汇报，只是，我从来都固执的认为，爱情里面，住着纯粹的灵魂，只要我爱的清清楚楚、明明白白，你也亦然能够感知到。

这一年，我们去过成都、宁波、舟山、洞头……所有的一切，在分手后都显得越发清晰，他们都说，分离只会让美好的回忆越发清晰，我想大概真的是这样吧，我时常想起的总是你牵我手的画面、你为我撑伞的样子、你接我下班亚洲蹲的样子……

但我也会时常想起，你分手时伤害我的样子，我提分手的时候 ，你是那么的干脆和利落，我懂得你的苦衷，懂得你无法挣脱家庭的压力，懂得你心中懦弱的那一面，所以，先开了口，只是依然还是被你的毫不犹豫所击败。

有的时候，很佩服你理智的一面，有的时候，其实更害怕你理智的那一面，因为你的理智，让你把爱情中的甜言蜜语都成为一种奢侈。分手的时候，我问你，在被家里人催促分手的一个月里，是不是我提的分手，反而让你觉得如释重负，当你回答是的那一刻，我内心世界的防线顷然间决堤……

在那一刻，让我觉得你真的是渣男，在那一刻，我觉得世界瓢泼大雨，在那一刻，我哭的撕心裂肺，在那一刻，让我觉得似乎所有的一切，都是假象，在那一刻，让我觉得你似乎从没爱过我。

但也只有在那一刻，我才把感情里的一切通通否认。除了那一刻，我还是会想起种种美好，我告诉自己要放过自己，更要放过你，只有这样，才是最好的结果。

我无法接受，所有的一切，都是因为你的渣所造成的，或许，换作我，在面对家庭的阻力的时候，也不知道会做出的选择，我也不愿意相信，你的渣，就能让感情的一切都被推翻。

在这段感情里，我们都付出了真心，也做出过自己的努力。虽然，也会想过回头，但是，就像你说的一样，终究是无果，我们两个人都没有那种反抗的力量，我们逃不过家庭的束缚，而这也是在分手后支撑自己唯一的理由，坚决不回头。

现在再去回想分手后的时间，依然还是觉得心有余悸，那种心痛，我从不曾拥有过，忽然间就落泪，忽然间就心痛，痛到自己丝毫不知道该怎么办，一度以为自己再也走不出来。如果，把这比做一场梦，我想，肯定是让我记住一生的噩梦，永远不想再经历第二次。

就像《使徒行者2》里面所说的，就让我们停留在最美的时刻。我们的分开，依然还是好聚好散，依然还是对对方拥有情感，依然还是感到心中空了一块的失落感。

我们互相相爱，只不过现实却太过骨感。本以为，自己现在已经慢慢释怀，直到你在信的结尾写了一句＂你陪我一程，我念你一生＂，我的眼泪还是不争气，终究没有停留在眼眶的边缘上，打湿了信纸。

这一刻，我还是无力的承认，对不起，我依然还是没有忘记你，今天晚上的一瞬间，我还是想要拥抱你。

以后，大概也只能是朋友了，但我还是依然，在你信的结尾，补上了三个字——我爱你，虽然，你也不再会看到。