前文说到的核心主题，是非暴力沟通。有4个要素，
第一，观察，而不是评论；第二，表达感受和情绪，而不是想法；第三，直接说出我们的需要，不要用批评的方式；第四，清晰地告诉对方请求，而不是命令。
当老公不愿意跟老婆说话，那老婆可以不要说：“我跟你说话，就像在跟你堵墙说话。”
而是说：“我跟你说话五遍了，你都没有回应我；这让我感觉到很沮丧，因为一直付出得不到回应，痛苦，我需要你回应，你可以在我跟你说话时，回复我一下吗？”
这样说有两个好处：首先，它是一种邀请，通过把我真实的，甚至脆弱的部分暴露给你看，邀请你来跟我真诚地理解和沟通。
其次，把自己放到一个需要安慰的位置上，这样对方更可能从他防御状态中解脱出来，理解和安慰我们。
以上是上文内容，接下来进入本文的核心主题就是独立。
独立的阶段
想到独立，你会想到什么呢？我想到了殊途同归，那是一条必须，一定会走上的道路。
在最初学心理学，我以为是让我获得连接，获得幸福的一门学问，但深入之后发现，除了连接获得幸福之外，还需要分离，还需要放下。
我以为走上分离这条路，是不应该的，是应该维持好和父母、爱人之间的关系。维持某种亲密，好像这是获得幸福感的源泉。
因为在我成长的某些关键时刻，我选择了分离。我一直以为这是一个错误的，不应该的选择。但这部分的内容告诉我，这是一定要走的路。
纵观历史，在古代，人的身份，大概率决定了他会做什么，它的一生可能会是什么样的。它是以血缘和身份维持的社会关系，中国古代到民国一直都是这样。
直到有一天，西方提出了一个名词叫做个人主义。把人突然从集体中抽离，人获得了空前的自由，你可以选择任何你想做的事情。
但自由的同时，意味着没有归属感和安全感。自己承担选择的代价。比如以前我们可能会说，隶属于某个工程；而现在公司在成为工具，而个人的成长才是目的。
人被从身份和集体中剥离。得到了前所未有的自由，但面对的问题一样是前所未有的。
陈海贤老师在精神上，把人和人的关系笼统地分为三个阶段，这就是自我不断从关系中分化的阶段，也是自我成熟和发展的阶段。
第一阶段，自我阶段。
人以自我为中心，觉得世界和他人都应该围绕着我的需求来运转。所以会把自己的需要和愿望，当做别人的需要和愿望，自己关注的重心，当做别人关注的重心。
当发现别人居然也只是关心他们自己想关心的问题时，会很惊讶，并感受到很深的挫折。
我就是这样的，我一直生活在自己想象的世界里，直到某一天突然发现，世界有它自己的计划和规律，别人也一样，生活在他自己的想象世界里。
第二个阶段，是他人阶段。
当我意识到，这个世界上是有他人的时候，就开始让自己去迁就别人。生活在别人的目光和期待中，觉得别人的喜怒哀乐是很重要的事。
会因为对方一个愤怒的眼神，纠结两个小时睡不着。会记着对方的一个评价，直到几个月后几年后。
不敢确认自己的需要和价值，会因为没法满足别人的愿望，而深深的内疚和自责。
第三个阶段，独立阶段。
在这时，终于能在一定程度上，分清楚什么是别人的课题，能够把自己和他人分开，开始能理解别人，也能尊重自己。
别人不能再限制我，除非我想要接受这种限制。我变得自由了，也不去侵犯别人的自由。在关系中所做的事，更发乎本心。
独立意味着孤独
近日，看到一个现象，就是淘宝上有一款产品叫做虚拟恋人。就是买一个小鲜肉或者小美女，在固定时间陪你聊天。甜言蜜语哄你开心。
它的销量非常好，而且也有明星在描述对它的需要，和使用后的感觉。这种产品是解决了什么问题呢？
孤独。独立并不容易，它意味着孤独。一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。
这意味着，当遇到问题和麻烦时，他不再对同事、朋友、家人抱有某种“理所当然”的期待。可以求助，但帮不帮忙是对方的事情。
从独立的那天开始，就失去了抱怨的理由。去掉了关系中控制和期待的成分，一个独立的人，怎么能不孤独呢？
孤独也许是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能够完全为另一个人的生活负责。
大家经常说我的父母，我的朋友，我的孩子，我的爱人。“我的”好像是某种拥有。
可，拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程中相遇，彼此同行。
曾听过一句话，婚姻中没有所谓的出轨，因为每个人始终都在自己的轨道上走。只是某个选择不同，导致了他们两个一起走的轨道分开了。
相遇或长或短，最终还是会走各自的路。
自由是美德的前提。所有人际关系中美好的东西，只有出于自愿的选择才会变成美德。否则就是一种“不得不”的强迫，关系中的两个人会充满怨念地互相纠缠。
独立不会加剧隔离
很多人会想，那既然这样，那我要不要反抗脱离父母，通过反抗来获得独立。
但反抗本身并不是分离，而且可能会变成另一种形式的纠缠。
什么是真正的分离？是我了解了你的期待和困难，可有时候也得承认，自己无能为力。
重点不是反抗，而是不把你的困难和问题，当做自己的困难和问题，哪怕他们觉得困难的解决方案在我身上。
比如父母希望我结婚，生个孩子。他们觉得这样生活会好。可我不这么想。
独立跟我们在关系上的亲近矛盾吗？陈海贤老师认为：不一定。
独立之后，大部分人还是会投入和他人的关系中，只是这次是出于主动的选择。
等我明白了，每个人都只能做自己的事情。别人怎么做怎么想，是别人的事之后。
我还是愿意投入关系，建立一段高质量的亲密关系。只是在这段关系中，不是我不得不帮他，而是我想帮他。
不是他要我帮他，也不是他一定要接受我的帮助。这样我有了自由，对方也有了自由。
在这段关系里没有被胁迫，没有必须和应该，但我依然愿意表现出善意。让人与人之间的相互支持和帮助，回归到自发自愿的本心。
我一直以为，分离是人际关系的终点。但陈海贤老师告诉我不是。
他举了一个例子，一对母子骑着三轮车周游全国，央视采访时，老太太睡着了。主持人问：“你怎么看儿子骑车带你周游全国呢？”
本意想让老太太说些感激的话，可老太太脖子一梗，说：“这有什么，不就是一代顶一代的吗？”
儿子在陪着她笑，说“我们就准备这样在路上，万一哪天我娘没了，我知道她还是去的安心的。”
没有什么关系是一定的，只是别让自己过得那么苦就好。更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。
与之相对的，还有关系中的纠缠。身处其中会让我们迷失，但放下，才能真正找回自己，知道自己想要什么。
陈海贤老师的总结
在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能够完全为另一个人的生活负责。
拥有是人际关系中最大的幻觉。没有人能够拥有一个人，我们只是在各自的旅程中相遇，彼此同行。
只有在关系中独立了，你才能真正自主地，以一种成熟的姿态投入到一段关系中。
谢谢你的欣赏，期待在留言区看到你的样子。关注我，认识自己，理解别人，这个世界很棒。