现在写2016的事会不会有点晚？
近两年的时间并没有如所想的那样将记忆中的人淡忘，反而在一遍遍痛苦回忆中沉淀在内心深处，凝固成大片的哀伤。
那一天很普通，我坐在电脑前看美剧《夜班医生》，心里纠结着要不要去超市屯点粮。老乡发消息来，说她们学院有一个关于大学生“创新创业”的一次讲课，主要指导学生如何申报研究课题，问我有没有兴趣。左右无事，又是美女邀请，带上钱包我就去了。
看到queen的第一眼我就移不开目光了，现在想起来必定是一副猪哥相。一袭淡黄色针织长衫，身材高挑，举止间透着一股大气，介绍起活动内容也是有板有眼，毫无紧张做作感。那一头如瀑布般的青丝倾泻而下，遮住半张侧脸，更显动人。像一位从古典画中走出的大家闺秀，又散发出现代女强人的气质，两种截然不同的气息完美结合，不突兀，很和谐。我心想，这位学姐必定是“非常牛人”，大学里这样的高手很多。直到后来我们在一起后她笑着说这种气质叫做queen，我说那你也是我的queen。
反正那次讲课说了啥我不知道，这个女孩的影子已经在心里埋下了种子。那时候我大一，初入大学，就像一个小白，与有的同学热衷于混迹在各种社团组织不同，我只根据爱好选了一个国旗护卫队，便一个人猫在图书馆看书。
虽然是遇见的最明媚的女孩，我也没有任何动作。偷偷地把心中的那一点情愫叠好，放在某个角落里，不再触碰。
直到某天，在浏览空间时看到一组自拍。虽然带了眼镜，换了一身红装，但是那个令我魂牵梦萦的身影还是被我一眼认出。原来她已经是我好友了。看她的资料才发现她也是大一新生，当时就感觉心跳漏了一拍。新生，是不是代表还是单身？我是不是还有机会？我想的很美好，
但是我又有点气馁。这样的女神，能看上我吗？还是算了吧。
也不知道是不是注定，看书看到一句话，大意是:我们可以在做过之后去后悔，也不要因为没有尝试而遗憾。突然就感觉有力量了。我决定为了爱情，疯狂一回。
在经历各种纠结个挣扎之后，抱着必死的决心，开始了我的追求之路。用哪句话开始搭讪的我已经忘了，那时候由于紧张，是根本组织不好语言的。也不知道聊了什么，她就答应陪我出去走走。那时候是晚上八点多了，不出意外的话我是要等到九点下自习回去。果断收拾东西去赴约。洗头，换衣服，估计没比有的女生化妆花的时间少。
在她宿舍楼地下等到了梦中的女神，终于可以近距离看这张完美的具有古典美的脸，淡淡的清香袭来，我已经沉醉其中不能自拔了。胡乱的被领着在附近的大学城服务中心逛了一个多小时，期间买了两杯奶茶，还由于紧张忘记付钱，店家倒是很友善，但是不要太尴尬好吗。幸好queen非常懂得待人之道，知道怎么做才能不让我更窘迫。之后都是轻轻的说着一些开心的事，在笑声中渐渐放的开了，聊的愈加投机。她的笑声非常好听，听不厌的，想永远听。恋恋不舍地把她送回宿舍，心中有激动，又有患得患失。怎一个愁字了得。
聊着聊着就熟悉了，话题也渐渐多了，偶尔也会在晚上一起去压马路。这样的生活像梦一样美好，不愿被打破。
终于为愚人节前夕鼓足勇气隐晦地表白了。幸好她没有视而不见，反而挑开了问我这是不是表白。我也不怕尴尬了，说出了那“我喜欢你，你愿意做我女朋友吗”这句经典台词。
之后的生活并没有多大改变，也是每天各自上学，用扣扣聊着天，晚上有时一起吃顿晚饭，看一场电影。唯一的不同就是，我可以理所当然的把她放进心里最柔软的地方，好好的保护起来。
我是爱她的，我确定。因为我的内心被巨大的幸福充斥着。这个女孩，就是我的全世界。骄傲，欢喜等情绪洋溢在我的脸上，我室友问我是不是偷摸谈恋爱了，结果就是狠狠地被宰了一顿。为了不厚此薄彼，我提议请她室友吃饭，绝对是为了更好的了解queen，存了收买人心的意思。她也是随我胡闹，没有遮遮掩掩的打算。能公开的恋爱才有安全感，我这么认为。
还有一丝丝不安与自卑。我直到现在依然认为自己配不上这么好的女孩子。我问她为何选择了我，她的回答是，因为我出现在对的时间。
她以前有过感情经历，这么美丽的女孩，肯定不乏追求者，我并不意外。我在这方面属于空白，对于如何与女朋友相处毫无经验，也不知所措。除了每天嘘寒问暖关心一下，就不知道干啥了。我也知道女孩子喜欢浪漫，除了一起吃吃饭看看电影逛逛街，我也不知道还能干嘛。也许我没有天分，但是我也想把最好的给她，可惜我能给的除了这些普通平凡的东西，再也没了。唯一有纪念意义的就是淘宝买的一对情侣戒指了。
queen的双手很好看，十指修长，皮肤也很细腻光滑。我时常把她的手握在手心，认真的看，她总得意的笑着任我摆布。看着她手上带着戒指，我才心里稍稍安定，这个优秀的女孩子确实是我的女朋友，是属于我的。好像做梦一样。
有一天晚上和她坐在学校的长椅上，拥她在怀里。我饶有兴致地说，我们要一直好好的在一起，学习工作结婚，然后还要一对可爱的小宝宝。我保证，你若不离，我便不弃。
她没有如我所想的感动不已，而是突然转身，定定地望着我，平静地说，我没有想那么远，以后的事谁能说的准。
难道你不想一直和我在一起？我表现的很诧异，掩饰内心的恐慌。
我现在在只想谈恋爱，以后结婚工作还太远。而且，现在的你有能力为以后做承诺么？
我没有再说话。心底的自卑与不安急剧放大，将我包围。我只是农村孩子，父母也是农民，他们好不容易撵我走养大，供我上大学，而我从这样一个二流大学出来，即便找到不错的工作，也只能过着平淡甚至平庸的生活。这个女神般的姑娘啊，她是如此耀眼，我又拿什么去给她想要的幸福。
她或许把我的沉默当成了同意她的观点，挽起我的手臂回到宿舍楼，拥抱告别。我看着她的背影，感觉我和她的距离好远好远，远到我无论如何都追赶不上。
我不知道是怎么回到寝室的，只记得那天心里空空的，很难受。
我们的爱情，有了第一个也是唯一一个分歧，却是致命的。
有人说如果一个人真的要走，不会大吵大闹等你挽留，只会收拾好东西默默离开。当她提出分手的时候，我只是感到了心痛，却没有慌张失措。这一天果然来了，只不过比我想的来的早许多，连让我挣扎的机会都不给吗。
双手紧握又松开，深吸气又吐出来，反复几次，终于将胸口的绞痛感压下去。没有问理由原因，没有苦苦挽留哀求，只回了一个字:好！
我终于失去了你！
这场爱情死了，随它而去的还有我支离破碎的心，全身的力气都被抽光了。
很长一段时间都没有遇见过，即使我们在一个不大的校园，在同一栋楼上课。可见缘分一旦错过，就失去的彻彻底底。这就是所谓的有缘无分吧。
沉浸在失恋的痛苦中，醉死在回忆里。没有要死要活，没有戒酒消愁，没有自暴自弃，还是正常的上课，兼职。只是这具躯体，再没有了灵魂。
再次看了《不二情书之西雅图》，只不过这次是自己独自去看。只因为当初看这部电影时她说过一句喜欢我，这是她唯一一次对我表白，对于现在的我的，就像吊住最后一口气的灵丹妙药。
假期里听闻她交新男友了，是一个优秀的男生，至少比我优秀很多。
我终于成为前任了。以前她总开玩笑说如果我不听话就让我变成前任，可是我很听话啊，甚至连分手后答应了。
自嘲。低入尘埃的人啊，如何去仰望天上的神女。能够得到你曾经的青睐，已经是三生有幸了。
我很知足呢。
没有恨，只有爱啊。我知道，真的再也回不去了。佛说，前世五百次的回眸，才换来今生的一次擦肩而过。希望这辈子攒的回眸，还能换来下辈子与你相遇。
亲爱的，原谅我最后一次这样叫你。你一定要好好的，一定要比我更幸福啊，只有这样我才能说服自己不后悔，当初放你离开。