深受原生家庭“苦”的我们，该怎么办？

前段时间北大毕业生痛斥父母，12年不回家的新闻火了，关于原生家庭的问题又再次或者一直受到大家的关注。每次关于原生家庭方面的文章，留言中总是有一大批人会谈到自己的家庭对自己的影响，想改变，却又是那么的无力。

要彻底摆脱原生家庭的影响几乎不可能，但是能够有意识的降低影响。在心理咨询中，首先会进行评估，其中有一项就是对不可改变因素的评估。而我们的原生家庭，我们的成长经历就属于这一类，过往已经不可改变，只能承认和接受，然后去哀伤，这也是改变的开始。

当你意识到原生家庭对自己的影响的时候，已经是自我探索和觉察的开始。去梳理自己的成长故事，通过看书或者做心理咨询等方式加强自我认识，意识到自己行为背后的原因，并且尝试去放下。

要降低原生家庭的影响，首先要身心独立。作为成年人，做到物质上的独立是较为容易的，但是心理的独立却并非那么的容易。就像《欢乐颂》中，樊胜美已经能够做到物质独立，不依赖于家人，可是因为心理与父母未曾分开，依然想要获得父母的爱，在心理上依然是那个受伤的孩子，如此，只能在伤痛中反复。原生家庭之所以会对人产生那么大的影响，很大一部分原因便是我们想要满足曾经未曾满足的愿望。许多人想到曾经受到父母伤害（忽视、虐待等）的情景，总是声泪俱下，似乎又回到了当时受伤的情景。时间虽然流逝，但是伤害的的情景似乎未曾流逝，只要不小心的触碰，便是一场痛苦，那不能触碰的地方就是我们的“情绪按钮 ” 。

这在生活中很常见，比如曾经被父母忽视的孩子，会非常害怕别人对自己的忽视，当他人有一丝类似的表现，便会陷入伤心害怕当中，有的甚至会害怕与人建立关系；曾经被不公平对待的孩子，长大后会非常在意别人是否公平，会容易斤斤计较；曾经没有感受到父母爱的人，觉得自己是一个不被爱不值得被爱的人，即使有人爱自己了，也会怀疑对方的真心；曾经只有自己生病了才能得到关心的孩子，可能会总是让自己受伤，表现很柔弱来获得关爱……

如果能够建立一段良好的亲密关系，重塑依恋模式，将原来的不安全模式转变为安全型依恋，比如爱情、友情……特别是在爱情当中，很容易会唤起过往的情绪。比如从小认为自己不被爱的人，会怀疑对方的爱，从而做出一些比较“作”的行为来试探对方；在家里讨好父母的人，对待自己的爱人也会如此，希望自己在爱人看来是好的，只有优秀才配被爱；如果父母有一些不良行为，比如暴力、酗酒等，可能也会爱上这样的人，想要去改变和拯救对方，实际是想改变父母，获得爱。如果在自己陷入这样的不良情感时，能够及时的觉察自己的行为以及行为背后的原因，对于改善亲密关系或者结束一段不良的亲密关系有着重要的作用。

一段良性的关系，可以让人重新成长一次，去修复过去的创伤。在这个部分，也需要彼此的勇气，去卸下自己的伪装，去修复过去的创伤。关系中，对方的接纳、包容、支持甚至还有纵容，可以弥补我们当初缺失的爱，发现自我的价值，相信自己是值得被爱的，是足够好的。在关系中，也要对自我保持觉察，意识到自己不良行为何情绪背后的原因，转变行为方式，并且与爱人交流，告诉对方，你的情绪不是对方引起的，不是对方的错，也告诉对方自己害怕担心的部分，彼此坦诚的交流，相互去接纳，这是十分有利于关系的深入以及自我的成长。 

我们同时也可以尝试走进父母，与父母和解。家庭，至少对于大多数人来说是不可能彻底决裂的，即使决裂了，心理的伤也并没有得到疗愈。在不知道如何面对时，可以适当保持物理距离。我们也可以去了解父母的 原生家庭，了解父母的行为背后的原因。很多时候，他们并不知道他们的行为伤害了我们，因为从小他们学到的方式就是那样的。有时，尝试着用一个成年人而非小孩子的姿态去和父母沟通，讲述曾经的伤害或者去聆听他们曾经的伤痛，可以让我们对自己的曾经的伤痛有一种新的认识。并且，需要深刻的明白的是，你长大了，你也将是你自己孩子的原生家庭，你不能释怀过去的伤痛，很可能未来你的孩子就是现在的你。

很多时候，是我们还活在过去的状态中没有出来，也有可能并不是事情本身对我们造成了伤害，而是我们的幻想。因为我们心中有太多的不安与害怕，会把他投射到外界，从而在自己头脑中幻想着被伤害的画面，阻碍了我们走出去。

曾经一个朋友因为哥哥结婚要找领导请假，可是她很害怕，设想了种种可能被拒绝的情景，然后我告诉她，你可以记下现在的想法与感受，看看到时有多少成真了。后来她告诉我，老板很爽快的答应了她的请假，并没有刁难她。

所以，常常去觉察自己，去检验自己的想法，冲破束缚我们行为的幻想，活在真实的生活里面吧。