这几天以来，我的心情很不好，特别压抑，特别沉重，做什么都没心情，晚上也常常失眠。
之所以如此，原因很简单，就是外界给我的攻击，我没有怼回去，于是，这股黑暗能量便开始在我体内蔓延，啃食我的精神，消磨我的活力。
学了这么多年心理学，我早就能够很好的释放攻击性了，这次之所以压抑，是因为攻击我的是我的家人，而我又和他们住在一起，所以就很难处理。
我在早前的文章中说过，当孩子爷爷搬过来的时候，我就会带孩子住在娘家，今年也是如此。在前些日子，我搬过来了。
对我搬过来这件事，我妈并不高兴，但又无可奈何，要是有得选，她其实宁愿让我在那边压抑着，也不愿意让我过来麻烦她。
在我妈的观念中，出嫁的女儿，永远是泼出去的水，与自家再无瓜葛了，要是她把资源用到了我的身上，那就是“便宜了外人”。
这种观念，在她的行动中，真的表现得非常淋漓尽致：
比如，我洗好衣服之后，还未放进甩筒，有事出去了。我妈过来洗衣服，并不会帮我甩干晾晒，而是会就那样湿漉漉地拎出来，扔在浴室的小板凳上，同时还抱怨我“干活干一半，总给她添麻烦”。
前段时间，我在这里住了几天，后来有事回去了。走之前，几件衣服在衣架上晾晒着，一个月后我回来时，那些衣服还在那里，已经褪色了。
我爸和我弟白天上班，我妈没有工作，在家负责做饭收拾。
但是，平日里，她几乎什么也不会买。不买菜，不买蛋，不买米，不买馒头。我若不买，那她几乎就只做白水煮面，白水煮米。那怎么吃？所以我就会买。
其实，这没什么，因为我毕竟用了她家的水电气，还有电器等，所以这些东西，就当是缴了水电费与房租了，我这样想的。如果我不是买东西买得这么勤，说不定她也不会愿意让我搬过来，真的，我确信。
还有，如果我说，我带孩子的情况下，让我妈帮我做顿饭，是不是太过分了？虽然她是我妈，但凭什么帮我做饭？毕竟她又不欠我的，是吧？
总之，除非我主动请求，否则她不会帮我做饭。白天我爸我弟不在家，于是中午那一顿，我妈就不做，并表示自己也不需要吃午饭，让我“想吃什么做什么”，不用管她。
那种感觉，就像是我“竟然还需要吃午饭？”，需求太多了，太过分了。
但孩子们怎么可能不吃？我又怎么可能只做我跟孩子的，不做她那份儿呢？于是，她在屋里玩手机时，我就一边带着孩子，一边在厨房里做饭。
在我做好了之后，她也是不屑一顾，让她吃她也不吃。但是，留给她那份儿，从来都不会浪费。
感觉她就是，能从我身上沾点就绝不浪费，多出点儿力气都心疼。
那天，星期天，孩子都在家，中午时，我带大拖小，忙不过来，便买了面、番茄、鸡蛋，让她帮我做点面。
她听见了，面带怨恨地说：“电磁炉呢？”
“为什么要找电磁炉？不是有燃气吗？”，我说。
“厨房能进吗？热死人了。”，她满脸都是嫌弃，其实是在说我麻烦到她了。
天气很热，我和孩子所在的房间没空调。我爸会让我去他们那边睡，说打个地铺也挺凉快。
但是，我带着孩子一过去，我妈就说“吵死了”，然后走了。于是，我再也没去过他们那儿，再热都是跟孩子一起挨着，谁让自己没本事没钱。
我小女儿还很小，不听命令又总爱乱跑，但她不太爱给我看孩子。不，是十分不爱。
那天早上，女儿六点多钟就醒了，在院子里玩。当时我还困得睁不开眼，迷迷糊糊中，听到沙发那边，我妈对我爸说：“你看，孩子跑到街上去了。”
我听到我爸“嗯”了一声，然后俩人没再说话，也没有动，于是我马上爬起来出去追孩子。
那种淡漠的感觉，就像是我小时候，有一次我在床边突然哭了起来。
我爸我妈也是那样安静地坐在沙发上，看到我哭了，我妈带着笑意说：“哎，你看，她怎么哭了？”，我爸面无表情地说：“我怎么知道？”
年幼的我，是不需要被哄的，我的哭泣，只不过是一个可供我妈跟我爸谈论的、引起他注意的新鲜话题。
孩子跑了，也是不需要马上去追的，这件事，也是我妈用来引起我爸反应该话题。
这些天来，对此我一直是愤怒的，但想到我为什么要生他们气呢？孩子是我的，生活是我的，如果把我看成是一个外人，那他们还是给了我帮助的。
没办法攻击，所以就感觉非常抑郁。而孩子爸那边，也是因为我“不肯去伺候他爸”，而和我翻脸，似乎我的存在，就是为了给他们压榨用的，而他们竟能把如此无理的要求，提得那么心安理得。
还有，孩子姑姑因为“他爸一来我就走”的行为，也都跟我翻了脸，可是我凭什么要帮你照看你爸呢？如果你和我的友谊，建立在我帮你照顾你爸的基础之上，那多么不平等啊，不要也罢。
我就感觉心里苍苍凉凉，但又因为看见了别人真实的一面，心里又有一种踏实感。