谈起婚姻，很多人都感慨还不是凑合凑合就过去了，可一辈子那么长！
即使童话故事中白雪公主和灰姑娘的幸福结局，也都迈不过婚姻的琐碎。
每一段婚姻总会从蜜月期到厌烦期，都会有摩擦和甜蜜。
人们常说“幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有各的不幸”，其实幸福的家庭的背后何尝不是双方共同经营的结果！
尤其是有娃后，宝宝成了第一要务，老公成了末位，婚姻更是被放诸脑后，以至于老公感慨“他成了家里倒数第一”。
想想自己，确实更多关注孩子，却很少关心老公，时不时还要冷嘲热讽几句。
婚姻是家庭之树的主干，只有大树茁壮成长，果实才能汲取营养，成熟落地发芽成长。
如果大树都千疮百孔，伤痕累累，果实还能汲取充足的营养吗？
即使你是单亲妈妈或者单亲爸爸，只要有强大的内心与自我相处甚好，大树仍然能茁壮成长，果实仍然可以汲取营养。
今天早上的约翰.戈特曼博士的《幸福的婚姻》，让我看到了婚姻的真谛。
约翰.戈特曼被誉为“爱情的教皇”，总是能从夫妻的谈话中看到夫妻的未来。而且他的经验不是来自前人的总结或者问卷调查，而是来自于他的爱情实验室。他选择夫妻在他的爱情实验室生活，从夫妻言行举止来解读，从夫妻的身体反应来记录实验，最后化为婚姻的经营之道。
你知道离婚家庭的征兆吗？
戈特曼博士总结的6个特征，看看你们有没有中招？
第一，夫妻谈话总以苛刻开场。
比如上来就指责老公，你怎么不把衣服收起来？想想我常常不分青红皂白就指责老公陪孩子看完书不收拾。下次可以借用《非暴力沟通》四步骤来沟通：我看到阅读角的书乱扔一地，我很生气。我希望你下次陪瑶瑶看完后能协助她把书收起来“
换一种沟通方式，是不是气氛就轻松许多。当然了，我还需要修炼实践。
第二，末日四骑士
批评，鄙视，辩护，冷战。不言而喻这些都是杀伤力极大的婚姻炸弹，时不时让我们的甜蜜灰飞烟灭。
第三，情绪淹没
当我们被情绪淹没时，一切都抛诸脑后。所有的抱怨，指责，记忆都会涌现。尤其是女士，往往被怒火控制常常不管不顾，过后就后悔不迭。这样必然会疏远了夫妻关系。
第四，身体反应
这是戈特曼博士在爱情实验室发现夫妻在吵架生气时，身体内肾上腺激素都会徒增，其实这时候就是下层脑挟持了我们，所以上层脑的理智已经荡然无存。
第五，失败的情感维护
一方发出情感维护信号，比如笑两声，给你倒杯水……另一方视而不见
第六，生活中都是糟糕的记忆
当我们的家庭记忆中都是痛苦的记忆，婚姻就岌岌可危。
有研究发现，其实二婚的离婚率远远高于初婚，这也从侧面说明不是人不对，而是我们经营婚姻的方法不对。也如同《亲密关系》这本书中讲到原以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知隐藏着童年的需求。
可能也有许多人说，做不到婚姻幸福，那就凑合着过吧。平平淡淡才是真！
平淡的婚姻不代表着她们在凑合，而是夫妻双方一起滋养的结果。我们看到是平淡，但在他们眼中都是双方在滋养。
研究发现，长期不幸福的家庭，患病率增加35%，平均寿命也会缩短4年，也会有更多的心理疾病。
所以说冷淡的婚姻就像慢性毒药，慢慢侵蚀我们的心智，耗损我们的喜悦和精神能量。
戈特曼博士在书中说”幸福的婚姻基于彼此的友谊，相互尊重和喜欢彼此的朋友亲人”
婚姻不是解决冲突就能维持的，清官难断家务事，何况自己的家庭只有自己最清楚。外力的介入和调和只会扑灭当下的火苗，治表不治根。
婚姻的殿堂不是打开大门就可以随意驰骋，而是如何来经营，如何在平常生活中驰骋婚姻的殿堂。
戈特曼博士的幸福婚姻的7条法则
第一，爱他就要了解他
听到第一条法则，我就想到《亲密关系》这本书。我们常常以为亲密关系中的争执不过是源于性格不合或不爱，却不知隐藏着童年的需求。我们带着童年的渴望走入婚姻，每个人都带着原生家庭的烙印。我们每个人的内心需求不同，价值观不同，梦想不同。
当我们不去分享，不去沟通，不去协商，常常带着一厢情愿诉求去努力去争取，结果可想而知。
如我不太会做饭，就是由于小时候家庭贫困，父母更多的是在农田劳作，舍不得肉，舍不得炒菜，一年四季就几样菜，根本不会想着做几样新菜给我们尝尝。炒菜都舍不得多油，调料也没有。所以我也不喜做饭，也只会简单的几样炒菜。纵使有野生的蘑菇，散养的鸡和猪羊也都是拿去卖钱供我们姐弟上学。
不是我们不想去做，而是习惯，而是原生家庭带来的渴望已经深入骨髓，需要不断挖掘才能更新。
爱他就要多去了解他的童年，了解他的诉求，了解他的梦想，了解他的内心。
在老公下班后，可以和老公分享家庭的琐事，倾听老公的工作琐事。分享不是指望我们能解决问题，而是帮助我们拉近距离，关注彼此的感受和想法，心连心。
第二，培养你的喜爱和赞美
每个人都喜欢赞美和肯定，这是人的精神营养。如同林文才博士在《心理营养》所讲的，心理营养充足的孩子，人类的五朵金花：爱的能力，独立自主，联结，价值感和安全感才能绽放。
而肯定和赞美也将给予我们丰盈的心理营养，没有人不喜欢赞美。而赞美也是婚姻中的保鲜剂，小投入大回报，让婚姻处于鲜活和甜蜜中。
相反地，挑剔和抱怨只会日积月累变成糟糕的记忆，成为慢性毒药，侵蚀我们的幸福。
一个朋友倾诉说根本找不到老公的好，找不到可以赞美的地方。
那可以借助书中的方法来探寻另一半的优点：
写下一个你发现配偶的可爱之处。
选取一段美好的时光，并作出评价。
描述一个你们共有的信念。
回忆一件配偶非常支持你的事情。
回想一段你们共度的艰难时刻。
写下伴侣的一个让你感觉到自豪的品质。
即使婚姻千疮百孔， 相信赞美将会是你的解药，让鄙视和指责褪去。
第三，彼此靠近而非远离
婚姻就像银行账户，在我们爱情甜蜜期，我们不断储蓄，不断往账户存钱，我们的爱情也会越来越富裕甜蜜。
当我们逐渐疏远，我们的账户就会不断减少，婚姻也会逐渐平淡甚至厌烦。
所以在另一半回家，多关心，给予肢体拥抱和亲吻，询问今天怎么样？
每天或者每周抽时间和另一半减压谈话，释放彼此的焦虑和压力，让彼此心靠得更近。
第四，让配偶影响你的决定
这一点对女性很容易，但是对丈夫而言可能难度大一些，尤其是大男子主义者，认为听老婆的话不是太怂。
强大的内心不是来自于外部，不是大男子主义。“高情商的丈夫”常常是懂得民主、尊重、协商的，教育出来的孩子也会是民主协商。
第五，以温和开场，以妥协收场
婚姻之道就在于经营之道，没有无缘无故的幸福。如同事业需要经营，育儿需要经营，婚姻也需要经营。
在《父母效应训练》中讲到的和孩子沟通之道，也适合家庭和同事。沟通是要双方协商，而非下旨令，那就是命令。
以“我信息”得到的就是"我信息，以你信息指责换来的就是你信息。沟通时尽量以我信息开头，“我看到你今天不回家我，我很生气……”
“你怎么有不回来……”你听到这两句话有何感受？明显第一种沟通更能心平气和。
第六，和问题相处
没有风平浪静的大海，没有相同的人生过往。婚姻中的两个人带着不同的渴望走到一起，难免遇到分歧和问题。
尊重彼此的梦想，如果妄图通过牺牲自己或者另一半的梦想来获取幸福。那梦想早晚都会跳出来，变成了我们的冲突和导火索。
承认我们的冲突，结束僵局。双方可以列出彼此的底线和分歧。
第七，创建共同的梦想
这是一个不断探索的过程，每个人都有自己的梦想和信念，除非像乱世的革命恋人，共同的使命和梦想更容易长远和幸福。
在和配偶相处过程，不断探索，寻找，彼此接纳和坦诚，我们的婚姻之路就会越来越快乐。
谢谢唐书会，让我看到了育儿中的重要一环-婚姻；谢谢唐歌老师，让忙碌的我可以聆听到好书精华。
如果你也没有时间，欢迎你来听听唐书会，让你的家庭教育和婚姻更上一层楼。