我和我的老爸-写在惊蛰天

      很久没有动笔，想起还欠着两篇去年端午、十一回家的文章。之所以今天要写，完全是因为我可爱的老爸在北京呆了短短四个月就起身回家再次种庄稼，对，就在惊蛰这一天。

      本来老爸也是要过几天才回去的，无奈祖坟被盗，老爸便赶忙起身回家料理。我始终觉得掘人祖坟这件事是要遭天谴的。

    老爸这次回去马上就要接着种庄稼了，到时候夏天我会回家一起收豆子、胡麻，秋天收玉米、土豆。

      以前我觉得每年至少都应该出去玩一次，自从爷爷去世以后，我慢慢的觉得每年至少应该回家一次。就这样我去年、前年都会在农忙时间请假回家帮父亲收庄稼。而就是这种最原始的劳作，才让我们慢慢一起了解、陪伴，这样的日子弥足珍贵，因为我知道会越来越少，而旅行我可以以后再去。

    我与父亲话并不多，可以说很少，尤其是这几年我来北京工作，感觉对他平日的关心更少。

    我们之间源于国家的计划生育年代，我超生在爷爷奶奶家长大，所以从小没有在他身边，小时候的相处短暂，长大后的相处却显得既小心又客气、既紧张又敏感，偶尔回自己家各种不适应，还要躲躲藏藏生怕被村里人发现宣扬出去。

    而这些问题我以为有一天等我长大考上大学都会烟消云散，没预料到的是缺失的部分才开始慢慢显现。我发现我逃避所有的困难、不知道该怎么和人相处尤其是和父母、敏感、自卑、在意别人对我的评价、尤其是父母的评价，讨厌被比较，担心父母总觉得我不如哥哥姐姐、连找对象心里永远惦记的是父母会不会满意。就这样，我长到了30岁。

    然而我们的沟通并没有增加多少，似乎谁都难以开口，就这样彼此都混在家人中默默的关心、试着去了解对方。爷爷奶奶去世以后我一度以为我没有家了，很长一段时间里我觉得自己就是游魂飘啊飘，没有任何的归属感，为什么哥哥姐姐可以那么自在的相处，可以理直气壮的表达自己，而我只能默默的坐在一边像极了空气，很多时候一家人在一起闹腾我却像个留守儿童一样总是静静的望向窗外。

      老爸这一次能来北京也是我们劝了很久他才决定来一趟，这四个月里，我会两到三周过去看看他，陪他去医院检查身体、偶尔一起出来吃饭、去故宫、去看戏、逛画展、给我过生日。慢慢的有了家的感觉，每一次我们的见面还是会掩饰内心的紧张而显得匆忙，却能听的见他很开心，极力挽留我在哥家住一晚的时候我也能心安理得的留下来睡一个踏实觉、临走时又给我装这样那样的吃的。

上周他决定要提前回家便主动问起我的工作，说不管去哪里只要不加班就是赚到了。还主动跟我要正在了解的男生的照片。呃，掏出照片的那一刻我都觉得自己要窒息了，活脱脱像一场审判，然他没有说话。

今天临走前的十分钟，他在家里嘱咐我找对象的事，告诉我他的看法，我真的很开心。

      送上火车，我和姐在车窗外等车开启，他就用手势跟我们说话，一直站到车开启，坚定的笑着给我们挥手，像是鼓励又像是宽慰，我们追着火车因为承载着我们的不舍和时光。

而我也终于明白那些错过的日子是要教会我们知足和感恩、还有珍惜。

我老爸挥手的时候像极了领导大阅兵