2021-04-24

呆呆的看着题目几分钟了,我依然感觉无从下手,不知道如何开始今天的书写。那些和我有着重要的亲密关系的人,有些已经走远,在我的生活里不留痕迹。有些人,依然在身边,陪伴着我度过生活中的风风雨雨。目前来说,母亲安好,身边有老公,女儿的朝夕相处,与同事相处不亲不疏,我就生活在这样一个小小的圈子里。除了青春期女儿的问题尚未解决,我想可以用一个词来形容我的生活,那就是岁月静好。

有时候会想起从前的恋人,也会想起已故的父亲。只是心里已经没有那么深刻的痛楚了,我应该很早就接受了这些失去,也可能是后来更大的伤痛感淹没了之前的。

我在大学谈过两次恋爱,初恋的结局并不美好,几乎可以说正是那场灾难般的恋情将我的人生完全颠覆,如果在那场懵懂的爱情里能够懂得自尊自爱,知道保护自己,能够做到坚定的拒绝,那么我的人生会不会改写?成年后我内心的恐惧,羞耻,悲伤这些核心情感的根源所在,我知道就停留在这里,这是一个死结,我在这里身心受到了巨大的伤害,而那个伤害我的男生,他依旧逍遥自在着那么多年。我恨他的不负责,恨他的无情。这是一次毁灭性的亲密关系,如今回忆起来,我还是会陷入深深的沉默,现在的我,感受到有一种想要冲破身体的愤怒,是啊,那个时候,我受到那么大的创伤,却没有时间去好好为那个虚弱的自己疗愈,当时我以拼命学习的方式掩盖了那个秘密。是不是我的身体记住了这些愤怒的感觉,所以总会在某个不经意的时刻,即使微小的刺激也会令我情绪失控。

我不曾与那个受伤的自己和解,我也没有好好抚慰那些伤痛,即使后来我为那段恋情写过一本厚厚的回忆录。联系今天学到心理学知识,那些书写也许曾起到了一些作用。只是处于迷茫中的我依然被自己的浅薄无知蒙蔽着双眼。

在当下,在这个追溯回忆的当下,暖暖,去拥抱那个受伤的女孩吧,我记得当初给自己起暖暖这个网名的时候,我是因为总觉得自己怕冷,所以用一个温暖的名字。亲爱的暖暖,亲爱的我自己,每个人的生命里,都充满了未知的意外,那并不全是你的错,不该由你一个人的肩膀去承受那么沉重的自责。请你的身体放开那些恐惧吧,所有的灾难已经过去了,它成了往事,应该被岁月的灰尘封存。

LH活在我的第二段亲密关系里,我们相爱四年,和许多狗血剧情类似,异地恋的磕磕绊绊,在最深的爱恋里备受煎熬。最终以冷淡的分手告终,那是个冬天,他只打来一个电话,只有一句话,“我们分手吧”,没有多一个字的解释就消失不见,于我,这是一个无解之谜。多年后,辗转有了他的消息,竟然已经因病离世,可是在离世前,也是结了婚,生了子的啊!据说他临终前的愿望,是再见我一面。我曾经很想知道当初为什么不告而别,随着年岁见长,也早已释然。

我现在已经到了四十不惑的年龄了,想起这些往事,感觉就像发生在别人身上一样,也没有了年少的轻狂,冲动与激情,只是想安安稳稳的走下去。需要告别什么吗?如果真的需要告别,就与自己的前半生好好的告别吧:告别那些迷茫,那些悔恨,那些怨气,卸下那称之为过去的沉重的包袱,就让我活在当下吧,好好的感知这在过去看来那么遥远的未来里。

阳光甚好,正可以照亮无数的烟尘。

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