夫妻在婚姻中相处，难免发生摩擦，若是能够顺利化解，彼此加深对对方的理解，婚姻能够走得更稳定。
然而，生活中很多人发现，婚后感情却越来越糟糕，有时候自己越努力，伴侣却越生气，引起更多的矛盾和争执，非常苦恼。
王先生和李小姐是由于婚姻问题前来进行夫妻心理咨询。夫妻俩是自由恋爱，结婚8年，儿子7岁。婚前感情甜蜜，相处和谐，相互关心体贴。
自从孩子出生，李小姐辞职把精力全部放在孩子身上。王先生一直事务繁忙，没时间管孩子，这两年孩子上了小学后，妻子才重入职场。
近年来，夫妻俩吵架的频率越来越高，而且彼此的脾气都越来越暴躁，常常情绪失控。
两个人白天上班都很忙碌，虽然下班后尽快回到家，但夫妻之间交流很少，感觉彼此的心越来越远了。
即使周末有空，王先生也只是自己刷刷手机看看新闻，妻子则是紧盯着孩子的功课，夫妻俩最多也是讨论一下孩子的学习、活动等等。
王先生感觉妻子变得很唠叨、爱挑剔，容易生气，难以取悦。有时候王先生想好好和妻子沟通一下，明显感到她很敷衍、不耐烦，说她已经很累了，不想说话。
若王先生抱怨李小姐一点都不关心自己，她会勃然大怒，控诉王先生的各种不是。而王先生也因此被激怒，两人便吵起来，像两颗被点燃的气球，把内心积蓄的不满一并发泄。
渐渐地，王先生发现一旦和妻子说话，自己就非常焦急暴躁，无法保持冷静耐心，好像炸弹一样一点就着。现在的家没有一丝温馨的感觉，他感觉每天心情都很糟糕，变得越来越不想回家。
而李小姐也觉得王先生不可理喻，不仅不关心家庭和孩子，脾气也越来越差，经常为一点点小事情大发脾气、大声嘶吼。
夫妻双方都觉得彼此情绪不对劲，没事时冷漠、压抑，一旦有冲突，即使在孩子面前也忍不住激烈地争吵，久而久之，发现孩子变得不爱说话，战战兢兢，生怕父母又动怒。
究竟是不知何时开始对方变了一个人，还是自己也变得不像自己了呢？为何两人的关系会闹成这个样子呢？这到底是谁错了？
带着这些苦恼，两人进入了婚姻心理咨询室，希望看到问题症结在哪里，有效调整沟通模式。
早年的“情感忽视”让一个人内心荒芜
在与李小姐的沟通中了解到，她觉得婚前老公对自己贴心关注、知冷知热，这也是自己选择和他共度余生的重要原因。
而结婚后，老公渐渐把心思放在了工作上，尤其是小孩刚出生那几年，感觉自己最需要他的时期，他却离这个家越来越远。
“我明白家庭分工有别，一直努力做好照顾自己和孩子的角色，可是，有时真的特别累，再强大的人也有绷不住的时候啊，为何老公好像完全没看到我有多辛苦，一点都没有主动帮忙，哪怕陪陪我安慰我让我感觉到理解和支持。
现在既要工作又要辅导孩子，越加心累和不满。偶尔发牢骚诉苦一下，老公却只顾着玩手机，还发那么大脾气……”
当谈到这种被忽视的痛苦体验，李小姐突然感到似曾相识，她想起自己小时候在家里就是这样过来的。
虽然家庭也算富足，物质上都尽量满足自己，但父母总是板着脸在忙，极少看到他们能闲下来坐下来交流聊天开怀大笑。
爸爸经常要出差，而自己即使每天和妈妈在同一屋檐下，心像隔了座山。
自己发出的所有情感信号，喜怒哀乐，都如同投进了深不可见的海底，没有回音。
直到自己用极端的方式如哭闹、发脾气等来表达时妈妈才会有反应，但总是以她认为女儿在耍性子要批评教训的结果而告终。
若一个孩子的情感与内心需求被长期无视、忽略，其感情缺口便越来越大，TA一方面在执着渴望得到爱和关注，去填补内心的大空洞，另一方面又会开始变得羞于表达、不再要求，学会了压抑自己，为了避免被拒绝的糟糕体验；或往往以较为激烈、非健康成熟的手段来极力表现自己，引起对方的注意。
而无论怎样，在TA的人生中，被忽视的体验总是在重复发生，不断验证了“没有人愿意看见我，没有人在乎我的感受，我是不值得被爱的，我的需求不配得到满足”，从而沮丧崩溃情绪失控，形成恶性循环。
早年的经历在李小姐的潜意识埋下了种子，根植于长大后的亲密关系中。
婚姻初期，当她需要时，老公的及时倾听与回应，让她感受到自己被理解和关心；
后来，老公的态度激发了她过去的痛苦感受，觉得老公已经不爱、不在乎自己了，或自怨自艾冷漠相向，或勃然大怒指责攻击。
◎ 通过心理咨询的探讨，她意识到，原来自己在和老公的关系中，不知不觉地重复了童年的创伤体验，而自己负性情绪的背后是对爱的呼唤、对关注的渴望。
当李小姐开始觉察到自己的这些“莫可名状”的情绪和需要，无力失控的感觉慢慢减少了。
“这种感觉很微妙，好像有一股力量在心头升起，以前我觉得情绪像野马般完全不受我的控制，现在还是有时会有些波动，但大部分时间我还是hold得住的。”她微笑着说。
小时候常被否定的孩子，一生都会苦苦追求他人的肯定
王先生坐在沙发上，一脸憔悴沮丧的述说着他的无奈：我很困惑，不知道是自己做得还不够好，还是太太真的变了。
前几年小鸟依人的妻子让自己情不自禁想呵护疼惜她，难以想象如今的她是这个样子——挑剔埋怨、冷漠暴怒，我异常难受，只想逃避。
其实，我也曾经做过努力，我尝试着去体恤她关怀她，但总是被她挑三拣四，导致我每次都按捺不住情绪，开始歇斯底里模式，一场争吵又爆发了。
同时，王先生经常自责不已，为何当时自己不多忍让一下呢，就可以避免战争了？平时在大家眼中的好脾气形象怎么一到了最亲近的人跟前就消失了呢？当太太指责不满时，因何会引起自己如此大的愤怒呢？
当追溯到王先生的童年的经历，答案也浮出了水面。
从小到大，无论王先生做得多好，父亲总是打压和批评，比如考取了好成绩，兴致勃勃地回家，希望父亲夸奖，换来的却只是：“这次考试应该很简单吧？别以为自己很了不起”；考砸了，更是会被无情地奚落嘲讽。即使长大了，难得一次放假休息，想刷刷手机放松而已，却被父亲骂玩物丧志……
每次的满腔热血被一次次地泼冷水，这一切让他感觉到，自己再怎么努力，做到如何优秀，都是徒劳的，好像在父亲眼里，他就是个废物，自己是一个非常糟糕的人。
小时候常被否定的孩子，一生都会苦苦追求他人的肯定。即使他已经优秀能干、出人头地，仍不停歇追求进步与成功，为了得到世人的认可。
光鲜自信的表面底下，掩藏着一颗脆弱自卑的心，他异常敏感，极度在意别人的看法，可能只是对方平常的一句异议，对他而言则是天崩地裂与世界末日，感觉全盘否定、羞愧至极。
这样的生活使他疲惫不堪，却又孜孜不倦，拥有的一切都不足以让他充满自身价值、坚定认可自己，他必须通过外界的肯定来证明自己。因此，他非常羡慕那些活得真正自信、恣意的人。
◎ 回到他们的夫妻互动中，我们便可以理解，当面对太太的横眉冷眼时，这种被否定、被轻蔑、被贬低的痛苦体验又涌出来了，这些指责瞬间将他带回到小时候被父亲批评、责备和嘲讽时的糟糕感受。挫败、羞耻、愤怒、无助，五味杂陈，情绪如火山熔浆般喷射。
亲密关系的改善，从各自内观与调整自身开始
夫妻通过咨询，发现原来彼此都在原生家庭中被“情感拒绝”过，现在的亲密关系是过去糟糕的关系的重现，慢慢了解和察觉后，夫妻开始有意识地调整和改变。
在每一次的心理咨询陪伴下，他们学会聆听内心真实的声音，尝试着每当情绪出现时，先觉察、弄清自己情绪背后的真正需求，并思考如何用更加健康积极成熟的方式去表达这些情感，让伴侣听懂自己的需求从而收获内心的满足。
当这些真实的声音得到了对方的尊重与理解，内心的压抑、愤怒和烦躁的情绪也慢慢消散，太太感受到丈夫的爱与关注，先生也不断体验到来自妻子的认可和鼓励，伴侣关系有了很大的缓解和改善，家庭氛围也变得轻松、愉悦。
婚姻的双人床上，往往睡着六个人
原生家庭对一个人的影响之大，相信很多人都了解。而在我们成年后的亲密关系中，尤其是夫妻关系，当出现矛盾和问题时如果只着眼于两人间的互动与张力，也许难以进行更深的觉察与调整。
要知道，婚姻的双人床上，往往睡着六个人，这意味着婚姻关系不仅仅是伴侣双方的爱恨缠绵，还隐藏着彼此原生家庭甚至身后整个家族的纠缠关系。
当然，我们无法改写自己的出生与经历，更无法左右双方原生家族的好坏与发展，
然而，我们依旧可以在此刻有所意识、觉察，在专业心理咨询的帮助下，提升自身的力量，去表达、探索，去渴望、去收获，去坚定地拥有真实流动的亲密关系。