读《自卑与超越》有感之二（关于孩子）

      如果说上世纪七八十年代，是一个物质比较匮乏的时代，作为父亲的我，自身的自卑情结归结于被忽视，那作为一零后的孩子，他的自卑情结更多的来自“营养过剩”，被宠溺（过分的宠爱/没有规则的爱），主要表现有；

1， 自私，只关注自己，只懂得索要，不懂得给予和分享；

2， 自大，认为自己的愿望和意志是最重要的，只听到好话或表扬，一不如意，就会很失望和生气，甚至抗议；

3， 胆小怯弱，敏感多疑，没有安全感；会看大人的脸色，有时装可怜或可爱，以获得关注和控制大人的机会；

4， 自我，认为自己的地位与生俱来，应该享受特权；一旦进入新的环境，不再是众人关注的焦点，他就会有失落感，会消极怠工，还会公开对抗；

5， 懒惰，依赖性比较强，主动性差，无法独自存在，应对新事物和抗挫折的能力较弱，一遇到问题，就想去靠别人去推动和寻求别人的帮助；

6， 喜欢炫耀和逞强，用一些特别的行为举止和物品来显示自己的与众不同，找寻优越感；

7， 如果周围的人对他表达不满，他就会把这种敌意当作自己受到不公正待遇的新证据，怨天尤人，所以惩罚对他总是无效的。

8， 缺乏合作的意识，攀比和攻击性比较强，情绪化。

……。

虽然说孩子生下来就是一个独一无二的生命，但是还是受先天的遗传和后天的培育的影响，所以他的这些表现，我想更多的根源还是从原生家庭这个角度是审视和觉察；

1，  父母在对孩子的身份认同上就出了偏差，认为孩子就是我们的全部希望和精神贯注，甚至放下事业和兴趣爱好，全力以赴从胎教到出生和长大，基本上是以他为中心。

2，虽然知道养育理念和方法很重要，也买了不少关于育儿的书籍，参加了一些育儿的学习讲座，所以开始自以为是，生搬硬套，还经常摇摆不定，失之以宽，失之以严，当孩子是试验品。

3，在家里，平时喜欢讲大道理，看重对错和责任，喜欢比较和恐吓。

4，父母感情方面的问题，情绪不稳定；有时还有补偿心理。

5，父母的爱是有条件的，殊不知爱是不带诱惑的深情，不含敌意的坚决。

说实在话，溯本思源是罄竹难书，只待以后慢慢去觉察和反思；然而，孩子的成长是单行道，不能回头的；所以犯的错，造得孽，还是要我们去面对和弥补；既然栽种一棵树最好的时机是十年前，其次就是现在；那我们做父母的，只能亡羊补牢了；

当然首先是爱自己，接纳自己，

心若有枷锁，逃到哪里都是牢狱。生活本不足以使人自卑，令人低头无法前行的是自己画地为牢。撇开自己对自己的成见，抬头看着广阔的天空，在这个世界上，还有许多比自卑更重要的事去做。

然后再努力去做一个心平气和的父母；

如果我们真爱孩子，就陪他一起长大，做个放风筝型的父母，做到心中有天空，眼中有目标，手里有分寸，脚下有土地。

如果我们真爱孩子，就远离攀比，做个心平气和的父母，把孩子的错误和失败看作他成长的经历和机会，能够为孩子取得的小小成功发自内心地自豪。

如果我们真爱孩子，就适当地给孩子减压，因为最后一根稻草可能会压死一头牛，积累压力是件非常可怕的事情。

如果我们真爱孩子，就让他独立，做个适当放权的父母，尊重孩子拥有独立空间和时间的要求。

阿德勒说，性格的养成本没有原因，只是儿童把经历解释成为原因，服务于自己的目标。所以亲子关系很重要，但不能过分关注与孩子的连接，而应该把这种连接进行扩展，引导他与其他考虑人进行平等合作；了解和尊重孩子，平等信任，鼓励孩子去做自己喜欢的事情，相信一切都是最好的安排吧！