大家好，我是凭栏画月，今年步入而立之年，一个和你们一样喜欢写作，却有点喜欢卖弄文采的打工人。
有人说，没有目标的努力，就如同在黑暗中远航。
毕业后的那些年，我一直兢兢业业的工作，也曾有过雄心壮志想要闯出自己的一片天空，可在现实环境面前，我最终学会了接受现实，归于平静。
可这样的平静太过于安逸了，安逸的不知自己何时可能会被淘汰。我不敢想象后面的结果，我也不准备继续接受现实了。
我决定重新开始学习，重新走出自己的路，遇上粥左罗，这是一个新的开始。
1、工作无望，返回故里
鲁迅先生说过，不在沉默中爆发的，就在沉默中死亡。
23岁那年，大学毕业后便离开家乡，来到南方开始工作，兜兜转转最后留在某银行。
这些年，一直重复着同样的工作，既没有太大波澜，也不会太过于安逸，既不能改变现状，也不能提升更多的技能，卡在瓶颈期无法动弹，升职加薪基本算是到了尽头。
由于自己一未立业，二未成家，随着年龄的增长，父母的焦虑与日俱增，催促也日益频繁。看着自己一无是处的生活，最终决定回到家乡，再重新开始。
原本以为自己有在外金融行业“镀金”履历，会给自己带来很大助力。可现实情况却让我遭受重大打击，家乡的就业环境远比我想象的要严峻的多。
三线城市远没有沿海城市发展的快。因有银行业基础，回来后我甄选许多，决定向某大银行分行投递简历，也很快收到了面试邀约。我信心满满的准备重新开始，现实却给我开了个玩笑。
面试那天，我们一行人竞聘一个岗位。一位同行的帅哥和我闲聊到:“今天我们算是白跑了。”
我:“怎么了，这么没信心吗？”
他:“看到刚刚进去那个大学生吗？他刚毕业，是xx局长的儿子，局长和这家行长是多年的老友，他们早就打好招呼了，内定好了。我们只不过是走走过场，给人家当个陪练罢了。”
我瞬间懵了，面试就像在中度过一般。结果可想而知，我们都没被录用，只有那位大学生入选。那时我知道，工作要有过硬的关系才行。
非我能力不足，只是在这个没有足够资源的环境下，显得我渺小而孤单，似乎被这个环境所抛弃，但确实在这个环境里。想要打破这个境地，却有一种强烈的无力感。无奈，无助，不断涌上心头。
说来可悲，后续的时间里，我不是被面试官嘲讽清高，就是被嫌弃学历低；不是反映缺乏专业技能，就是要求的薪资太高……一时忍不住，我关闭所有投递渠道。
工作的不匹配，薪资的断层，人际关系的闭塞就像一记记重拳捶打在胸口。那近半年的时间里，我满腹惆怅，整夜失眠。
我不断问自己，这些年我到底都学了些什么，为什么都不用不上？我回来家乡是不是一个错误的决定，怎么现在过得如此不堪？我不停在心底呐喊，为什么想留在家乡就这么难，我到底做错了什么？我真的不配吗？
看着太阳仍然东升西落，我知道自己没有变，是这个环境还不能让我适应；我的经历只是与这里不匹配。
我开始放纵自己，把自己关在房间里，每天不是闷头大睡，就是躺在床上刷视频、看小说，沉浸在自己的世界里。整个人从里到外都透着一股颓废、堕落的气息。想来人生低谷莫过于此吧。
时间一天天流逝，自己最初的不顺，由最初家人的理解与安慰，到最后家人的嫌弃与反感。之前母亲每天会做好饭，并安慰道:慢慢来，不急的。而今，不仅是满眼的嫌弃，还不停地指责我不做家务，不做饭。委屈、苦闷填满了心房，却无法诉说。
也想过做些副业，暂时先不让自己那么迷茫，可自己既没有技能指导，也担心被骗失败，最后是一拖再拖，一事无成。看着镜中的自己，既可悲又可笑。
随手翻看公众号集合，发觉了粥左罗。这时让我又重新想起了他。
2、巧遇老师，重拾写作
记得上学时，性格内向不善于表达自己，便习惯用写作来表达自己的感受。后来忙于工作和生活，就慢慢放下以至于快忘记了写作。
那年，偶然读到《我为什么劝你留在北上广深》便被这篇文章所深深吸引了，那深刻直白的话语，戳中我内心深处最柔软的地方，游子的苦楚终于有人能理解了。粥左罗这个名字也让我铭记于心。
从那以后，我时常翻看他的公众号，关注他的消息，特别是他那句“人人均可写”，让我又泛起写作的涟漪。
自媒体的天下，人人都可注册账号，我也不例外。在这茫然不知所措之际，或许写写文章正好能够发泄一下心情，最好能够文字变现。想着自己有点基础，便在自己的账号里随手写些文章，并自信满满的发出去，还自鸣得意。
可看到那少的可怜的阅读量和几乎没有的点赞，我知道终究是高看自己了。
与此同时，看到粥老师仍在教授写作课，最终还是没忍住，便决定先尝试7天训练营。
加群第一天，便感受到什么是学习的氛围，班班和老师们的悉心指导，同学们的热情奋进，让我知道自己没来错。这是一个学习圣地，每个人都怀揣梦想而来，只为心中那个梦。
本以为这只是一个学习群，和其他教授群一样，资料和讲解都会有，但学不学就是你自己的事。然而，我错了，这里都是一群爱学习肯付出的人，他们的奋进、拼搏会让你羞于懈怠，他们的激情会感染着你学习进步，他们的热情会让你明白:这是我们学习的大家庭。
在我每天还在睡梦中时，同学们就已经在打卡做作业了，并且已经邀请老师点评；等我醒来时，同学们已经在多次迭代作业了；等我完成作业时，同学们已经在分享学习的心得与喜悦了……他们可以把一份作业写出三份不同的结果，他们可以把作业后的分解、心得
一并写出，以便共同进步，他们可以不停而催促老师点评，只为精选优秀……
所以，进阶营我知道自己不能缺席，我要继续学习，我要继续写作。我知道我还有梦，还有机会，我不想继续沉沦、一事无成，也不想继续被人贬低，我要改变这一切。如果我错过了，可能又回到原来碌碌无为，颓废、堕落的状况。那是一种极端可怕的境地。
训练营就是我近在眼前的机遇，我不想再让自己后悔，而且要实现自己的梦想。继续走下去，是我最好的选择。
所有的事情都会背叛你，但努力与汗水不会。
3、认清自己，摆正心态
成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累计而成。
那是我日夜都想念的写作训练营啊，我看到的不仅仅是写出了文字、文章，我还看到同学们的梦想和奋斗:他们不甘于年龄的限制，硬要打破年龄的桎梏；他们不甘于生活的压迫，硬要以笔来撕开一道口子；他们不甘于命运的摆布，硬要以写作来改变自己的人生轨迹……
班班的拼搏，唐大哥的坚持，宇轩的不甘……
那一幕幕，那一刻刻，无不让我动容，我真为自己的懈怠和愚昧而羞愧。
在这样的环境里，写作能力也有了些许进步。平时，我也会时常留意同学们的精选作业，对他们的优秀从不吝惜赞赏之词，但我也并不认为自己很差。
但我也坚持自己的执拗，不愿承认的浅薄与粗鄙，即使不出众，也不愿低头。因为上学时我也刻意打磨过文字，写出过优质文章，一时风靡全校。
看着同学们一次次的优秀，一次次的精选，就像一双双无形的手，不停的在抽打我的脸。lily同学将课程中所学付诸于实践，实现了工作上的逆袭；暖星班班不向生活低头，坚持深耕写作，扭转了生活轨道，实现了自己人生跨越……那些都是我一直梦想的啊！
现在，我会学习互动，与优秀的人同行。作业除了自己要做，也会发给同学点评，互相学习，共同进步；比起之前独自自嗨式的写作有了更大收获。课程每天多次阅读，并做好分析拆解，记录要点，时时回顾；和之前只读一次比起来，理解更深刻并有了新的学习想法。
之前我执着于不肯迭代，同学们直接将自己迭代文章发我点评，并直接对我的作业给出了建议；我不愿多表达，同学们直接将学习心得分享给我，一起感悟，一起提升……
我知道，自己太被动了，不能辜负了同学们的一片热情，也不能让自己再次后悔。
我仍然会鼓励赞赏同学们的优秀，但不再执着于自己的执拗，并持续与同学们互动。放下自己所谓的“自尊”，学会承认自己，这让我感到学习起来很轻松，很快乐，内心少了一份固执，进步更快了。
课程中“输入-思考-输出”理念，不仅可以用于学习，还能联系到工作中，给工作提供一大助力；那些“底层逻辑分析”思维让我更愿意思考，考虑问题更全面了。不仅仅是我，周围的同事也深受感染……
可能我们都很平庸，但我们一样可以做的很优秀。学会承认自己，接受自己，这会让我们更进一步的迈向前方。
最后
当我开始放下自己时，我发觉自己学习时轻松了许多，不再像以前一样，虽然承认别人优秀，但也要为自己腹议两句。
有句话说得好:“你的烦恼都是你自己臆造的。”
以前，我总喜欢自嗨，还以为很不错，经历了训练营，我不再执着于苛求自己，并感觉自己学习更加的快速高效；我总喜欢安静，不交流，现在我更愿意沟通学习，一起进步。
一个人的思维是有限的；一群人的思维才是无限的。
虽然学习的过程中有不断地束缚和羁绊，但这也在不断地指引我进步！想起自己昔时的自傲，虽会感到惭愧，但也在激励不断向前。
我曾经和同学说过，你的努力和优秀是为了实现你的梦想和价值，不是为了做给别人看的。现在，我更加确认这句话了。
经历了这番学习，内心逐步得到安静与坚毅，工作也慢慢步入了正规，生活虽然还是和以前一样安静，但充满了动力和激情。浮躁后的那份宁静，让我倍感珍惜，虽然看到的仍是同一片环境，但不再是以前的杂乱无章、满目疮痍，而是生机勃勃、惹人欢愉！