寻找生活的一盏明灯

从小到大，从未做过一件伤天害理的事情，从小就想着如何助人为乐，潜意识中想要帮助更多的人，支教助人，做好事做好人，心向善有信仰，我也不知道为什么会有这么大的灾难发生在我的身上，也许这可能会成为一辈子的痛了，我也不是抱怨人或者事，我只是在想为什么我的这些种种到底是为什么？我让别人伤心了，虽然我自己真的我很难过很难过，我真的怕这个坎儿我过不去，我的每一天每一小时每一分钟每一秒都显得那么的漫长，我常常问自己我到底做错了什么，老天要这么惩罚我，这么惩罚我的家人，是我哪里最不好了吗？我愿意用我十年的寿命去换这次劫渡。在这么多轮回中难道我真的做了什么不可饶恕的罪责吗？虽然没有大善但是我真的一直一直都是以好人的道德标准约束自己。我还那么小那么年轻，这样的痛对我而言打击太大了，我无助，无助到连宣泄情绪都得小心谨慎，我恨，我真的恨，不是恨别人，我相信我遇见的每个都是好人，我恨我自己，为什么会把自己变成现在这个样子，人不人鬼不鬼。我自认为我的心里承受能力包括身体承受能力都算不错的，但是这次我真的扛不住了，有时候我真真的是想死，但是我还有我爸妈我弟弟我姐姐我死了我相信他们会更加难过，可能比我现在还要难过一百倍。毕竟人活着不仅仅是为了自己，你也是属于别人的。我真的觉得自己快熬不住，一次次的严重严重，作为一个妙龄女子承受这种巨大的精神上肉体上的双重折磨，我真的不知道自己做错了什么，我常常反复反复的问自己。这个痛太大了。可能所谓的人间疾苦就是如此吧。如果再有一次机会选择我真的不会选择这么极端的方式去尝试，不不不，连我自己都没想到会有这么一天……这样的痛苦。看到自己的照片真的止不住泪儿落下，也许是被骗了，也许……可能这就是我应有的劫难吧。我真的不知道自己熬不熬的去。一想到漫长的……漫长的这点点滴滴我真的觉得整个人都是崩溃的。别人只能同情你理解你，但是真真无法感同身受！即便别人感同身受所有的痛苦还是得自己承担。问问自己是不是上辈子或者这辈子真的做错了什么，才有现在这样的下场……我是你，你是我，我知道你的痛苦真的。内心慢慢地产生恨意，但是自己知道无法责备，没权利责备。不管怎么样别人的初衷也是为你好……可能这是你必须要经历承受的吧，能不能跨去看命吧。