与自己约会第68天，自由书写之焦虑恐惧。

早上醒来，听到磨牙声，看见他口吐白沫，一阵恐惧。害怕他身体出了问题，而我正怀看他的孩子。心理一个声音响起，别自己吓自己了。茫然，是我自己内心恐惧小孩出来找食物吃了吗？是她在内心哭泣吗？一个内心声音说，解决问题就行了，何必扩大化？人活世上就是解决问题而来，或不断创造问题，又不断解决问题而来？想到昨晚梦境，自己忘关窗户导致心灵小屋冰雪堆积，而领导派来的人竞然修木柜，我则用力关窗。而下班时钥匙交到施工女孩手中我交代他们走时，把钥匙放在门房间时颇费周折。我要走了，小姑娘跟我认路线居然跟我到四幼，我说这路线太远又在费心费力解释短的路线时醒了。

梦与现实有何关系？

发生一些意外之事，内心追求完美，想寻找到最完美的解决方案？对于摸索中尝试方案不满？对自己不满，总觉得可以做的更好？妈妈也是如此吗？男友也是如此吧？

把自己总是或经常陷入问题中，普通事情忘记把窗户关紧进入风雪，会问题严重化？最近路线一定要说清晰，追求完美，否定现在解决方案。

为何？

习惯性焦虑恐惧，经常需要一个事情或人，具体化？这样,就有理由认为是别人，外面的世界让我焦虑恐惧，好归因别人，让自己感觉良好？这是真的吗？

为何习惯性焦虑恐惧？它们怎么来的？

或者妈妈经常在家严肃的脸，斥责不满的说话语气？或者爸爸面对任何疾病时惊恐如临大敌的生活态度？或者姥姥严肃的脸，斥责不满的说话语气？妈妈和姥姥神态好像啊？或者是爷爷不动声色的一张黄黄的脸？或者是小时候奶奶终日躺在床上不见其人的神秘的恐惧？或者我小时候经常被斥责？或者是爸爸面对妈妈斥责时不动声色的一张黄黄的脸？写到这突然发现，原来家族还遗传脸色神态说话语气？

或者我出生时从子宫到另外世界的惊恐？

这种焦虑恐惧自己不受欢迎，不被爱，不被接纳带来怎么样的影响？

在与小朋友玩时，也就是长大后人际交往模式，是，或色任内厉指责像我的妈妈？或唯唯诺诺像爸爸？或有时言过其实像爸爸？或有时压抑深藏装作什么也没发生像爸爸？或心口不一明明想让爸爸哄却凶巴巴指责像妈妈？

它们让我的人际关系冲突紧张充满了防御色彩，似乎一不小心，指责不满的言行，神态，语气，就会射向我来，我随时用指责，讨好，超理智，打岔，小丑来保护自己。掩盖这种焦虑恐惧。别人看不见真实的脆弱的我。我以为便保护了我的焦虑恐俱。

但其实呢

仿佛焦虑恐惧睁着布满沧桑的眼晴，大声呐喊，来，快来，看见我，听我说，陪伴我，温柔地，温暖地呵护我，让我见到阳光吧。让我见到光明吧。带我到大自然中，带我到人群中。带我享受快乐的食物，风景，经历快乐的事情。耐心地温柔地陪伴我吧。让我正大光明见你的家人，朋友，唤出他们压抑千年的焦虑恐惧的生命力，如同一颗星点亮整个天空，真实，柔软，内外一致地活着吧~请你看见我听见我，正视我的存在。我也是美丽的。脆弱的美丽，真实地美丽，如同一朵千年琉璃莲花~请你温柔地表达出来，口吐琉璃莲花，让她在这或明媚或阴沉的空气中吐香绽放。喔，原来恐惧焦虑本是一朵洁白无染色的千年娇嫩莲花，只不过世人不接纳或投射才涂上万千颜色吧~

当然焦虑恐惧驱动我不断追逐优秀优秀，完美完美再完美~

原来焦虑恐惧非好非坏，有好有坏，只是呼唤我平等无分别人对待，去倾听它，内外一致地表达它，温暖柔软地呵护它，陪伴它一起伤心，快乐。享受每个当下。

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