一、事件
孩子这个假期语文数学达目标分数免作业，但英语很差，所以作业就是英语，说起来也不多，但孩子不愿意写，每天都拖过时间。
这不，最近接连拖了三天，他不愿写，他说作业少时间还多，他没有紧迫感，于是只想玩。
而我虽然心里着急，但我也不催他了，我想要摆烂就摆烂吧，可是孩子他爸就是不干，他说要收拾孩子，我劝他让孩子摆烂，让孩子自己感受自己调整，结果也是白说，显然他责怪我在家不压着孩子写作业，如同当时我怪他不监督孩子写作业一样。所以没说通，今晚回来真的收拾了孩子，把孩子的书砸一地，闹钟也摔得四分五裂，孩子呆呆站着哭，而我却什么也没做，呆呆的看着他们，说实话我不赞成这种教育方式，可是不是我的方法也没奏效，他看不去了才要来管的吗，所以我没有权利去说他不该这样，也不能说，因为那样，他的权威都没了，孩子没法管，不能在孩子面前说他，所以我只能呆呆看着，看一会我转身去做晚饭，没再听他和孩子说啥。
过一会他也出来了，我去看孩子，扯了纸擦擦眼泪，在找自己的作业，我还是没说话，去做饭，饭做了一半，没听见客厅有啥动静，往天他可是开着电视看的，于是我又看了下客厅，才发现他在沙发上睡着了，我就喊孩子来厨房，告诉他看看他爸如果睡着给他盖毛毯，孩子照做了，看来孩子并没有因为刚才的事记恨他爸，只是害怕而已。
吃饭时氛围不同往天，有点闷，我假装没发生什么的给孩子推荐菜，让他试试哪个哪个（因为他这几天满嘴溃疡，所以故意煮得他能吃，劝他试试）。结果孩子爸发言了，叫我去找工作上班，我没说话；然后孩子捂着牙喊疼（他牙齿要掉还没掉，下面的新牙已经长了顶起来了，一一嚼东西就会顶着疼），他又发话：一天什么都好好的伺候他，给他苹果说喊他自己啃，还要帮他削成小块，我也没答话；今天搬过去睡，不要在客房陪他了，让他自己学会面对，男孩子总要学会这些的，一直陪陪陪！我还是没答话。
因为我不知道如何应答，我不知道他是故意说给孩子听，还是真的要我这么做，如果真的要我这么做，他说的我一个也不会同意的，比如上班，我来回折腾好几遍了，这回不把孩子整清楚，我是不会再去上班的；又比如不陪孩子，睡回主卧去，那孩子半夜就会自己跑来主卧室跟我们一起睡，同样没起到效果；说到削苹果，哪次不是一个苹果削了三个人一起吃，一个人又吃不完，不削也不现实。所以如果讲的是真的要求我我也不想回答，是假装讲给孩子听的我也不能回答，回答了孩子却不执行，那岂不是不好的榜样，所以我一路不搭话，选择沉默。
他估计是气着了吧，吃完饭抬起汤倒碗里喝时居然没抬稳，撒泼一桌，我赶紧去拿抹布。然后他汤也懒得在喝了，对着孩子说了句，吃晚饭去洗碗，然后就去到客厅阳台看着窗外发呆去了。
我估计他今天又是受刺激了，不完全是孩子作业的问题，但是我也不想管他，一个大男人，面对压力很正常，以我现在和他无法达成一致意见的情况是不合适问他发生了什么的，因为一讨论注定是要吵架的。
饭后孩子和我一同洗碗，我就开始和孩子沟通，试图让他理解他爸爸的行为，我说爸爸被他气到了，还沟通希望他能改变的了。孩子平虽听我说完，但却看得出有情绪，这个情绪不是针对我和他爸，而是他理解了一些东西，好像是他自己内心应该和想两人小人吵架导致的。
洗完碗我们就去散步了。先是看见孩子穿新鞋，他问我：“你又给孩子买新鞋了？”，我很不爽，“这不要开学了，秋天穿秋款呀？”，他也没说话了。散步到江边的时候，没想到他又叫我卖车了。
我真的不想说话，到底有这么严重吗？这次孩子在和小朋友在一旁完，听不到我们谈话，我就生气说了气话：“我不会开你的大车，你要卖小车那就卖，我自己买个电动车去接送。”我知道我是在说气话，因为我讨厌他让我卖车，他就解释，今天他被别人追尾，去修了，虽然是钱是别人出，但是，车子是全进口，配件成本很高，再用下去不划算。我就问他，当时他帮我买车为什么要选全进口，他说本来就是买了只打算用2、3年的，而且现在大环境不好，我们都没上班，不合适再用两张车。我告诉他，等孩子6年级完了再说，他也附和说他也是说等孩子6年级完了再说，课时这不6年级还没开始的吗，他跟我说那么多干什么，还叫我试着开他的大车，我很心烦。他只说我，任性，你就任性嘛，任性是要付出代价的。
后面气氛不好，我们没再谈了，带着孩子回家了。晚上还是陪孩子入睡的问题，我选择今晚放弃我的早睡早起计划，陪孩子，然后和孩子聊聊今天事件，我不想今天他爸爸 的行为对他造成负面影响，结果他一会跑来看一会跑来看，我和孩子也没聊成，22：30时他又来，叫我去睡，我没好气的说你去睡，你去睡，我来陪。
他就离开了，洗漱去了，洗漱完了，又来跟我说：“我洗漱完了，你去洗漱吧！”
我也没好气的说：“这样来来回回，叮铃当啷的孩子能睡着吗？”
然后我也走路，去洗漱，直接我客卧，我也没睡，就在那儿写这篇文，到23:30孩子还没睡着，我也没写完，比较烦躁，我说喊他去睡，我来陪，他不发话，最后我生气的把门关了，自己睡了，至于他什么时候睡的，我也不知道了。
我只知道我带着郁闷的心情睡觉的，睡得不很好，所以我直接把早起闹钟关了，等我醒来时，天微亮，看表时间是6:30了，我起床接着写昨晚的事。
二、觉察
孩子被收拾，可我却觉得是我被收拾。
1.我觉得他是这么看我的
（1）我没把孩子教育好，还是没形成应有的习惯和态度，我的陪伴是孩子变得更依赖；
（2）我乱花钱。（前几天才给我生活费，我就告诉他，他嫌我乱花钱，他还不承认，可是现在一见我花钱就说我。）
（3）我固执，总是不肯审时度势，缩减开销，比如卖掉我曾经为了上班买的车。
（4）我没把家务做好，当时我辞职回来说每个月给我6000，我煮好饭、打扫好卫生，管好孩子。现在看来就煮了个饭。我不值这6000。
2.我的感受
（1）满满的被否定
（2）怨恨和不平：
我在家再没怎么带好孩子，至少孩子现在也不怎么生病，孩子自己知道学习的重要性，假期作业不好好做，也是人之常情，他自己有点骄傲，而且家里面的人都在娱乐，他怎么学的进去。
而他当时直接带着孩子打游戏，成绩那么差，还不知悔改，怎么我调整了孩子的学习态度，成绩搞好了，他倒反还要求更高起来了，我哪里比他做得差，我辞职回家为的就是我的身体和孩子，凭什么要了生活费，就这样来怪我，出了钱就是大爷吗？
不就是陪了3天晚上的孩子入睡吗？就这么多不满意了，我都陪到孩子11岁了，半夜还经常睡眠被打断，我找谁评理去，我怪过他吗？我不合适默默的努力试着改变吗，孩子现在至少半夜醒来不需要我再去床前陪，只需在客卧应一声就好了吗？这难道不是进步吗，面对内心恐惧的事情，难道不应该有个成长时间和空间吗？
孩子的学习我也没让他操心啊，我自己有分寸有把握，凭什么他自己管的时候那么烂，而孩子现在有些进步他还反过来要求比我高了，凭什么。
说这么多，有那么大脾气，还不是因为最近股票输钱，生意亏钱，这次回老家花钱，我还在娘家身上花钱多吗？马上他侄女要来昆明，又要花钱，他自己又没法找到自己的职业之路而感到压力倍增吗？可是他自己不愿放下面子去上班，还是傲气的要找自己的路，凭什么把责任我怪我头上。能怪我不就是都因为我没上班，我没收入，用的是他的积蓄。而且他的积蓄，真的是他一个人的吗？不是，有一部分是以前我和他一起上班时一起挣的钱，一起买的房子卖掉的钱，虽然他出得多，可是生活开销都是我出，孩子的一切费用都是我出的，那至少这部分钱有一半是我的吧，另外的钱是他去西藏苦的，没错，可是如果没有我的支持，他能去西藏安心工作吗，当时我在家带孩子，他不曾给生活费，我用的也是我自己的积蓄，这样算下来，这部分钱不应该也有我的一部分吗？只不过现在统一保管到他那里去了，怎么就是他的了，我怎么就用不得了。
3.我的应对模式
（1）忍气吞声
不愿和他说话，因为理论不了，只会越吵越凶，我害怕争吵；
（2）赌气拒绝依赖
虽然我一直认为老公就是拿来依靠的，也认为孩子是两个人的责任，可是相比需要和他鸡同鸭讲半天还达不到我想要的效果，我就认为我宁愿一个人把孩子养大，我一个人面对我自己的经济开销，不用他所谓他的，就不会有这么多矛盾，我就不会受这些气。
所以他认为是他的部分，他爱怎么处理怎么处理，车是他买给我的，虽然我上班期间陆陆续续转给他的钱也快到车的钱了，确实我不上班后养车的钱是他出的，原本我一直坚持不卖，但是真的不想再因为这个事情气愤，他要怎么处理便怎么处理。
我有本事以后自己买，不再依赖他。
孩子的教育陪伴，如果占用了我学习工作的时间，我牺牲就是，也不再依赖他。我宁愿牺牲自己，也不愿再和他去讨论他也有一般责任。
我从意识上和行动上都要学会要独立，不依靠他，只依靠我自己，有什么解决办法就用什么，比如开不了长途车，那就坐高铁，坐飞机，打车之类，都不能实现，那就不去呗。
现在还依赖他的就是经济，唉，以后再给生活费，我坚决不收，虽然我认为他有责任出的，但是我宁愿不要，我实在看不下去他的脸色吃饭了。
我自己的积蓄再熬2年应该熬得住，也够了，从目前来看，只需要熬1年了，因为孩子上初中，早上送晚上接的时间与上班不冲突了，我出去工作是有希望的，我的原则是，他家的开销他管，我家的开销我管，共同的开销就是孩子，这个一直都是我自己花，现在我没办法花，大的积蓄都在他那里，所以这个还得问他要。
不管会出现什么变动，我的前提就是不依赖他，靠我自己解决。以后过年我也不会再跟他回他的老家了，管我屁事。
（3）冷暴力，拒绝沟通
我所有这些想法，都不愿意跟他说，不知道是不是我自己没勇气，不敢面质他，只敢背后诋毁（他认为我是诋毁，我认为没有，但是他口才好，我是辩论不过的），也不敢宣战说我真的可以自己处理不用依赖，毕竟目前还是有依赖，比如开长途车这件事。
三、我的疏通
现在满满都是气，不愿意疏通，至少也要冷静两天，就先知道我有这些不好的情绪，看到他们的存在，先和他们带上两天，等我能冷静下来的时候，再来疏通，现在就发泄好了。
四、后记觉察
原本想着要歇上两天才能来疏通，但是文章发布出去后，我根本停不下来，又想了很多，先记录下来再次发泄，这次的思考是站在他的角度去体味他怎么了，但是体味完我的第一反应还是攻击：
1.他的这些反应是因为他压力过大的过度反应；可是我会觉得，这不就是男人该承担的吗，还说什么养我养孩子，还信誓旦旦的说要饭也是他去要了给我们吃，但是实际行动呢，把这些压力又返回到我们身上，合适吗，还是男人吗？明明就是自己放不下面子去工作，还非要大家都帮他捧着他的面子，如果我去干送外卖的活，他是不是得来砸了我送外卖的车呀！我觉得他会。
2.他也需要个人倾诉，我为什么要倾听，他有好好的倾听过我了吗？
3.我每次赌气下定决心要做的事都会在他意识到我是生气时，我就会瓦解了，然后有屁颠屁颠去重复之前的做事方法，直到自己又被这样对待，又赌气下决心，比如说不跟他回他老家这件事，每次赌气说不回去，但是每次都去了。我有两个觉察，一是我觉得这是我对他有用的地方，我再拿我自己对他有用的地方来要挟他，但是不跟他说，是我心里暗自下决心的要挟，这说明我的应对方式不太好，逃避沟通，逃避表达我自己的真正想法；第二个是我太笨，总落入他的圈套，他就是那种要利用人家的时候会去无所不用其极的投其所好，然后软化别人最终帮他达到他目标，等用完后当你有求于他的时候，那得看他的心情，或者我的本事，我有没有这种能力去哄他为我做，说实话，我就是没有这种能力，所以我才气，他作为一个男人不主动帮我，还要等我去求他，这应该是我想自立的深层因素，就是他并不值得我依靠，他之所以对我好的时候是因为我还对他有用，他要来哄着我去做对他有用的事而已，根本不是真心地 心疼我对我好。
4.第3条得出的结论，让我好灰心，好失落，这么多年我一直想求证我对他到底算什么，原来我只是对他有用而已。想这么多干嘛，已经没什么意义了，我也以其人之道还至其人之身吧。那我也就只图他对我有用，物尽其用，然后努力在最短时间让自己独立起来，敢于独自面对我想做却不敢做的事，以后再无求与他时，我们之间该何去何从，也看我心情好了。终究还是梦里与他决斗的场景，注定我与他之间是永远的冤家，永远的死对头，总要分个输赢，没有和平共处。